Humour

[Club-Rapido]

[Pom d'Amour]

Bonjour




***Ce matin, Pépé était content ...
> > > > > ­­­­­­­­­­­­­­­ Il m' a dit : - " À la Mairie, quand j' ai ouvert ma Chemise et qu' ils ont vu mes Pectoraux, ils m' ont donné la Pension du 3 ème âge sans même regarder ma carte d' identité..."
> > > > > ­­­­­­­­­­­­­­­ Mémé a dit :
> > > > > ­­­­­­­­­­­­­­­
> > > > > ­­­­­­­­­­­­­­­ " Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t' auraient donner la Pension d' Invalidité ! "

[lechti76]

Bonsoir à tous
Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec
> - C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
> Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
> - Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal,

ils disent que le pape souffre d’un lumbago!

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[GéJi]

Excellente !!

[Pom d'Amour]

Bonjour


WIFI DANS LE CANTAL.

C'est un parisien qui se rend dans un restaurant Cantalien, à Pierrefort, pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.> >> >
>
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :

- S'il vous plaît, Mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?
> Mangez d' abord, Monsieur.
>
> Le Monsieur s' empresse alors de commander un plat qu'on lui apporte, très copieux.
> Après avoir fini de manger, il appelle la serveuse :
>
> - Ça y est, j' ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
> - Mangez d' abord.
>
> Le Monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat qui est tout aussi consistant
>
> Après s'être gavé, repu, il s' en va directement demander le mot de passe au patron du restaurant -
>
> Je tiens à vous dire que le repas était excellent mais je suis mécontent car votre serveuse me fait du chantage. Elle veut que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elle le mot de passe du Wi-Fi.
>
> - Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?
>
> - C'est "mangezdabord", sans majuscule,sans espace et sans apostrophe.

[GéJi]

Comme quoi, sans explications, parfois la réponse à une question peut induire en erreur !

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Club-Rapido]

[Pom d'Amour]

Bonjour

>
> > Une dame qui aime beaucoup les chiens accepte de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.

> > Sa chienne était en chaleur .. mais elle pense pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

> > Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit.

> > Elle se précipite au bas de l’escalier... et trouve le chien et sa chienne accouplés !
> Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure très tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant...

> > Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :

> > - Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.

> > Il sera ainsi en mesure de se retirer.

> > Un peu interloquée la femme demande :

> > - Et vous êtes sûr que ça va marcher ?

> > - Sûr et certain !... ça vient juste de fonctionner pour moi ... Quand vous m’avez appelé !

[daniel]

Ah tiens? Maintenant c'est changé"?
On teste d'abord sur les humains, puis après on applique aux animaux...
Pourquoi pas, chacun son tour.

[LONDON]

Un arabe entre dans un bistrot, au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.

du coup il annonce très fort à la cantonade : "Tournée générale sauf pour le Juif !"

Quand tout le monde a eu sa consommation ,
Le Juif le regarde avec un grand sourire et dit : "Merci beaucoup"

Cette réaction a pour effet d’énerver l'arabe qui répète plus fort encore : "Re-tournée générale sauf pour le Juif !"

On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.

L'arabe se penche alors vers le barman et lui demande : "Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie !"

et le barman de répondre : "Non, non, c'est normal ! C'est lui le Patron du bistrot.

[Pom d'Amour]

Bonsoir

Capture.PNG

[LONDON]

Un monsieur est assis dans un café...
Soudain il voit entrer une très jolie femme...
Comment puis-je l'aborder ? se demande-t-il ...

Il décide de commander la meilleure bouteille de champagne, y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui, et demande au garçon de la lui porter ...

Elle lit le mot, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.

Sur le billet elle a écrit,

"Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que :
- dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès
- sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euros ... !
- dans votre pantalon, 18 cm !!!
- et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée ... »

Le monsieur lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :
"Chère Madame,
- Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercédès, entre autres.
- Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro.
- Je possède des résidences de vacances à Ténérife, à Bali, à Rome, à Las Vegas.
- Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferai amputer de 4 cm ...!!
Rendez-moi tout simplement ma bouteille ... ! »

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Olivier M]

C'est l'histoire d'un belge qui débarque à Paris pour un voyage d'affaires
Il prend un beau taxis Mercedes à l'aéroport et pose un tas de question sur la voiture au chauffeur.
Ce derniers amusė par la naïveté de son passager lui fait croire que le sigle sur le capot est un viseur pour renverser des piétons et lui explique les règles du jeux.
1 homme, 1 point.
1 femme, 2 points
1 femme enceinte 5 points.
Le belge amusė demande au chauffeur de participer.
Un piétons traverse le chauffeur fonce sur lui et l'évite au dernier moment, il entend pourtant un gros boum.. s'arrête c'est alors que le belge lui dit "ho dit tu l'a loupé,heureusement J'ai pensé à ouvrir la portière"

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Olivier M]

Bonsoir à tous, voici la petite blague du soir,
C'est Leonardo di Cario pauvre homme lassé d'être harcelé par des milliers de femmes chaque jours qui décide de rentrer dans les ordre afin d'y trouver la paix.
L'évêque l'assigne à un couvent tenu par des bonne soeur...
Évidemment pour ce malheureux ça n'a pas loupé le voilà harcelé par des bonnes soeurs fasciner par sa geule d'ange.... en panique il ce refugie dans la chapelle et prie!
"Jésus, au doux Jésus, que dois je faire, je n'en peux plus!"
Et Jésus lui répond..." détache moi...Vilaine!"