Humour

[djhp]

pi apré ché toute! cha va finir par enervé ché gins...


PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS
>
> - Quel est l'âge du papa ?
> - Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?
>
> - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
> - Nan. J'l'ai eu l'hiver.
>
> - J'ai été opérée d'eune hernie.
> - De quel côté ?
> - Du côté d'LENS.
>
> - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
> - Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.
>
> - Vous êtes réglée comment ?
> - Toudis par chèque, docteur.
>
> - Euch j'sus enceinte.
> - De combien ?
> - Ben... seulemin d'min mari...
>
> Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
> - J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha
marche bien ?
>
> - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
> - Ben, ch'bus ???
>
> - Vous avez une contraception ?
> - Ben.... J'mets parfois deux maronnes.
>
> - Nom du père ?
> - Nanar.
> - Nanar comment ?
> - ?????....??????????????
> - Bon, votre adresse ?
> - Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in
face,
ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté
qu'y a Nanar.
>
> L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un
mari affolé :
> - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient
d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
> - Calmez-vous Monsieur, vous...
> - OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
> - Vous gardez votre calme et vous venez !
> - Oui, oui d'accord, d'accord....EUH.... J'amène m'femme ???
>
> - Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4
septembre, ça vous va ?
> - Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?
>
>
>
> UN PEU DE CUISINE CH'TI
>
> Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
> Teu l' met din' l' four et pis tatin...
>
>
> BONUS 1 :
>
> Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est
possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
> - Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une
réunion, la prof demande à la mère : "Merline, le féminin de Merlin ?"
> - Et la mère de répondre : "Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi
!"
>
> BONUS 2 :
>
> Un copain médecin, nous en a raconté une du même type :
> - Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils
'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...
> - Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

[jeesee]

au fait @ phil01 qui va surement me lire........

tu vois qu'on dit "un kien" et pas "un tchien"

[djhp]

La théorie du troupeau...

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire...

qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros

[djhp]

Dans le fin fond du ch'ti land, un agriculteur voit un homme boire l'eau du ruisseau :

-" é min garchon, teu n'do nin bore l'ieau de ch'becque, les vaques, el'z'ont kié d'din !

- excusez moi monsieur mais je suis parisien et je ne comprends pas le ch'ti

- bois doucement, elle est froide..."

[jef68]

[djhp]

en relisant mon dernier post, je me dit que c'est peut-étre moi qui les ai mis en rage les parisien..... avec leur banderole de fach--tes

c'est pas grâve , bois doucement quand même.....
bref...


Bonjour, Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« - Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ! »

Vous saurez pourquoi !

[chantal34]

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle
- "Magouilleur !
Delanoé rattrape Chirac et crie
"Escroc !
Excédé, Chirac finit par crier
- "EMBRAYAGE
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche

[chantal34]

bonjour
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine

***********************************************************************

Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
***************************************************************************

Ce sont les obséques d un cardiologue ses nombreux amis et collégues l accompagnent A l entrée du cimetiére est dressé
un énorme coussin en forme de coeur suivant la volonté du défunt
' un d'eux rit bruyamment un autre géné lui demande pourquoi
Moi je suis gynéco

[jeesee]

>> *TOC TOC !
>> >
>> > - Qui est là ?
>> > - C'est Jésus !!!
>> > - Jésus qui ?
>> > - Jésus venu te dire que je m'en vais .... et tes larmes n'y pourront
>> rien changer
>> >
>> >
>> > - TOC TOC !
>> > - Qui est là?
>> > - C'est Omar.
>> > - Omar qui?
>> > - Omarie si tu savais... tout le mal que l'on me fait.
>> >
>> >
>> >
>> > - TOC TOC !
>> > - Qui est là?
>> > - Gégé
>> > - Gégé qui?
>> > - Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne
>> >
>> >
>> >
>> > - TOC TOC !
>> > - Qui est là?
>> > - Allah.
>> > - Allah qui?
>> > - Allah queue-leu-leu, à la queue-leu-leu.
>> >
>> >
>> >
>> > TOC TOC !
>> > - Mais qui ça peut bien être?
>> > - Justine.
>> > - Justine qui?
>> > - Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie
>> >
>> >
>> >
>> > -TOC TOC !
>> > -Qui est ce?
>> > - Jo
>> > -Jo qui?
>> > -Jo bi, djoba
>> >
>> >
>> >
>> > Toc-toc !
>> > Qui est là?
>> > Ali!
>> > Ali qui?
>> > Ali méééé le feu
>> >
>> >
>> >
>> > Toc! Toc !
>> > Qui est là?
>> > Hélène!
>> > Helène qui?
>> > Hélène et, le divin Enfant
>> >
>> >
>> >
>> > Toc-toc !
>> > Qui est là?
>> > Mozart!
>> > Mozart qui?
>> > Mozart-me citoyens
>> >
>> >
>> >
>> > TOC TOC !
>> > -Qui est là?
>> > -Medhi.
>> > -Medhi qui?
>> > -Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées...
>> >
>> >
>> >
>> > TOC TOC !
>> > -Qui c'est?
>> > -Sim.
>> > -Sim qui?
>> > -Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...
>> >
>> >
>> >
>> > TOC TOC !
>> > -Qui est là?
>> > -Sheila.
>> > -Sheila quoi?
>> > -Sheila danse des canards*

[Jean-Marc]

[Phil 01]

TOCTOCTOC
Qui est là?
Jeesee
Jeesee z'un homme, Jeesee z'un homme quoi de plus naturel en somme....

[jeesee]

trop fort ce phil

[djhp]

y'avais aussi:

-toc toc
-qui est là?
-jeesee!
-jeesee qui?
-jeesee rital et yeu le reste, et dans le verbe et dans le yeste....

[jeesee]

Sexualité des temps modernes


Savoureux au possible


Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps...

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Voici donc ce qu' il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés"dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

[Phil 01]

informatiquement correct!

[mekpy]

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

par contre

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas,c'est ton tour !".

[djhp]

spécial ch'ti...encore


Deux copains se croisent dans la rue

Qu'o qui t'arrive biloute! ta t'geule tout abimé.

Ch'est em'femme qui m'as mi un coup ed gigot congelé d'in m'geule... Hier, elle étot in mini jupe, elle s'est penché d'in l'congélo. j'né pas pu résister et j'l'ai prise par derrière.

Elle geulot et pis elle attrape in gigot congelé et elle m'colle un coup su m'geule.

bah alors, elle aime pas el sexe et t'femme?

Si, Si mais pas à Auchan.





> Dans une petite ville du pas de calais, à table la petite fille demande à son père.

Papa, pourquoi qu'této tou rouche?

ben tu voit m'fille, l'été in mobilette, tu prin des coups d'solé

La fillette ne parait pas convaincu.

Mais papa, in hiver aussi t'es tou rouche !

Ben oui. In Hiver y féso frô. Sul'mobilette le frô et l'vitesse cha t'faiso l'"pio tout rouche

Alors la mère exédée saisit la bouteille de rouge et dis a sa fille

Tiens, passe el'mobilette à tin père.

[jeesee]

[Francilien]

OUPSSSSSSSSSSSSSS


Une nouvelle pathologie : l' Hellépathie

Si un café t'empêche de dormir,
Si une bière t'envoie directement aux toilettes,
Si tout te paraît trop cher,
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne,
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance,
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker
en titane),
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le
mercredi, presque le samedi),
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait
roter,
Si le sel fait monter ta tension,
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens,
Si attacher tes lacets te fait mal au dos,
Si la télé t'endort,
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de
soleil),
Si on te donne du Monsieur ou du Madame,
Si tu as des douleurs d'origine inconnue,
Si tu pleures pour rien,
Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

... ... ...

Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

[Phil 01]