Humour
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Ici, les amis, on ne parle que de la pluie et du beau temps, de tout de rien... bref on ne se casse pas la tête avec les sujets techniques.
Pour toutes ces questions à propos de nos belles, on se retrouve dans les rubriques des divers forums et sous-forums. A bientôt !
- lechti76
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Re: Humour
Bonjour à tous par les temps qui courent rigolons un peu.
Cela fait bientôt quatre ans
> que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime;
> elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
> Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées,
> de revoir du monde, etc.
> Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,
> mais problème, elle connaît très peu de monde.
> >>>>>>>>>>>>
> Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
>
> "Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.
> Il est parfait. "
> Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
> Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
> Au bout de six semaines de sorties ensemble,
ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
> >>>>>>>>>>>>
> Lorsqu 'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
> Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
> sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire
Elle dit alors à son amoureux:
> Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,
> mais sache qu'ici bas (pointant son pubis)
> je suis toujours en deuil. "
> >>>>>>>>>>>>
> La nuit suivante, c'est le même scénario.
> Germaine se retrouve en petite culotte de deuil
> devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...
> avec une érection du tonnerre de Zeus,
> laquelle est couverte par un préservatif noir !
> Germaine le regarde alors étonnée, et demande:
>
> " Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?
> Un préservatif noir ? "
> Le gars :
> " Ben oui,
> je viens présenter mes condoléances... "
Cela fait bientôt quatre ans
> que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime;
> elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
> Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées,
> de revoir du monde, etc.
> Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,
> mais problème, elle connaît très peu de monde.
> >>>>>>>>>>>>
> Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
>
> "Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.
> Il est parfait. "
> Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
> Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
> Au bout de six semaines de sorties ensemble,
ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
> >>>>>>>>>>>>
> Lorsqu 'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
> Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
> sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire
Elle dit alors à son amoureux:
> Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,
> mais sache qu'ici bas (pointant son pubis)
> je suis toujours en deuil. "
> >>>>>>>>>>>>
> La nuit suivante, c'est le même scénario.
> Germaine se retrouve en petite culotte de deuil
> devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...
> avec une érection du tonnerre de Zeus,
> laquelle est couverte par un préservatif noir !
> Germaine le regarde alors étonnée, et demande:
>
> " Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?
> Un préservatif noir ? "
> Le gars :
> " Ben oui,
> je viens présenter mes condoléances... "
- GéJi
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Re: Humour
Jean
Graziella & Jean
- Fleurette TS 43 LJ de 04/1998 - En chasse d'une tractrice !
Je ne répond pas aux questions techniques par Mp - Merci
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- Pom d'Amour
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Re: Humour
Bonsoir
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
> > > - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
> > > L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> > > La femme :
> > > - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
> > > - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
> > > L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> > > La femme :
> > > - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
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- jeanjea
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Re: Humour
Pas de questions techniques par MP il n'y aura pas de réponse merci
Adria altéa 432 px /auvent kampa air 300 / qashqai tekna + 1,7 dci 150 chv
- GéJi
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Re: Humour
J'adore !
Jean
Graziella & Jean
- Fleurette TS 43 LJ de 04/1998 - En chasse d'une tractrice !
Je ne répond pas aux questions techniques par Mp - Merci
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Re: Humour
Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry
Il a un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus ...!
Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :
- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...!
le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ..?"
Il a un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus ...!
Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :
- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...!
le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ..?"
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Re: Humour
C'est la fin de la messe ...
Le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches,
C’est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :
Merci papa» ?
Le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches,
C’est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :
Merci papa» ?
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Re: Humour
"Marcel, ton coq commence à me les briser menues ..!
Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça !!!
Ensuite, il chante à midi …!
Après ça, il chante en plein après-midi …!
Là je commence à en avoir marre …!
Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq ..!
Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ..!
Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde ..!
"Je sais, répond Marcel …, j’y peux rien …!
Il s’est converti à l’islam et depuis, il chante cinq fois par jour ..!"
Ah ...! le con ...!
Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça !!!
Ensuite, il chante à midi …!
Après ça, il chante en plein après-midi …!
Là je commence à en avoir marre …!
Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq ..!
Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ..!
Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde ..!
"Je sais, répond Marcel …, j’y peux rien …!
Il s’est converti à l’islam et depuis, il chante cinq fois par jour ..!"
Ah ...! le con ...!
- Pom d'Amour
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- GéJi
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Re: Humour
Elles sont très bonnes ces trois "petites" !
Jean
Graziella & Jean
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Re: Humour
Relations sexuelles le Vendredi Saint ...!
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
"Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir" . .
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
"Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir" . .
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Re: Humour
Il s'arrête sur une aire de repos
Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
- Vous avez l’heure ..?
- Il est 2h, répond l’autre.
- Merci ...!
- 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
- Vous avez l’heure ...?
- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
- Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit : " JE N’AI PAS L’HEURE.
A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
- Il est 2h20, monsieur
Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
- Vous avez l’heure ..?
- Il est 2h, répond l’autre.
- Merci ...!
- 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
- Vous avez l’heure ...?
- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
- Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit : " JE N’AI PAS L’HEURE.
A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
- Il est 2h20, monsieur
- lechti76
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Re: Humour
Bonjour j'ai connu cela, mais pas avec les coureurs, avec les enfants qui lorsque tu t'arrêtais pour te reposer te le faisaient regretter
- GéJi
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Re: Humour
Soudain une envie de...
Jean
Graziella & Jean
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Je ne répond pas aux questions techniques par Mp - Merci
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Re: Humour
Bonjour
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> > > - Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> > > - Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...
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Re: Humour
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
> > - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
> > Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- "Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
> > - "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
- "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple:
" Elle n'a pas reçu ton mail
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
> > - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
> > Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- "Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
> > - "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
- "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple:
" Elle n'a pas reçu ton mail