Humour
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Ici, les amis, on ne parle que de la pluie et du beau temps, de tout de rien... bref on ne se casse pas la tête avec les sujets techniques.
Pour toutes ces questions à propos de nos belles, on se retrouve dans les rubriques des divers forums et sous-forums. A bientôt !
-
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Re: Humour
Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur de celle-ci.
il entre et demande à sa stagiaire:
- Qui est cet homme à l'entrée ?
- Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !
- Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif.
- Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !!!
il entre et demande à sa stagiaire:
- Qui est cet homme à l'entrée ?
- Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !
- Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif.
- Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !!!
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- Animateur de camping
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Re: Humour
Madame raconte sa mésaventure:
> Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
> Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
> Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
> Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
> Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
> Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé, d'avoir laissé mes clés sur le contact.
> Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
> Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
> Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
> Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
> J'ai immédiatement appelé la police.
> Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
> Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
> «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
> «J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
> Il y eu une période de silence.
> Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
> Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
> Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
> Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
> Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
> «Pourquoi? » demandais-je.
> «Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
> Parce que j'ai oublié les papiers !!!
> Il est dur de vieillir à deux !!... LORSQU'ON AVANCE EN ÂGE ...
> Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
> Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
> Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
> Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
> Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
> Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé, d'avoir laissé mes clés sur le contact.
> Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
> Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
> Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
> Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
> J'ai immédiatement appelé la police.
> Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
> Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
> «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
> «J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
> Il y eu une période de silence.
> Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
> Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
> Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
> Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
> Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
> «Pourquoi? » demandais-je.
> «Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
> Parce que j'ai oublié les papiers !!!
> Il est dur de vieillir à deux !!... LORSQU'ON AVANCE EN ÂGE ...
- Hibernatus76
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Re: Humour
Burstner Amara 400ts luxus + Auvent treffer Mini de chez Obelink
Tractrice 508 160cv Bte 8 auto
- Hibernatus76
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Re: Humour
Bonjour,
Avec le corona virus les lignes de production des préservatifs sont à l'arrêt.....ça ne les change pas beaucoup les préservatifs......
Avec le corona virus les lignes de production des préservatifs sont à l'arrêt.....ça ne les change pas beaucoup les préservatifs......
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- GéJi
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Re: Humour
Bien ces histoires
Jean
Graziella & Jean
- Fleurette TS 43 LJ de 04/1998 - En chasse d'une tractrice !
Je ne répond pas aux questions techniques par Mp - Merci
Graziella & Jean
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- lechti76
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Re: Humour
Bonjour à tous,
Un étudiant en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’étudiant : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
L’étudiant dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
Un étudiant en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’étudiant : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
L’étudiant dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
- lechti76
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Re: Humour
PRÉSERVATIF, LE 1ER ACHAT...
Confidence : Mon grand-père disait toujours : quand on vient au monde con, on ne meurt pas ingénieur !
Je me souviens, ma première fois avec un préservatif...
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
> J'ai été honnête et je lui ai dit :
- Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse;
Après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
- Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire "oui" d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
> Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
-Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps..
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé et m'a demandé :
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
- Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce...
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
- Oh le con..., oh le con… !
Confidence : Mon grand-père disait toujours : quand on vient au monde con, on ne meurt pas ingénieur !
Je me souviens, ma première fois avec un préservatif...
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
> J'ai été honnête et je lui ai dit :
- Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse;
Après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
- Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire "oui" d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
> Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
-Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps..
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé et m'a demandé :
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
- Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce...
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
- Oh le con..., oh le con… !
- DAVID Jean Claude
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Re: Humour
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ??
Elle lui répond souriante….
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? »…Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !…
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ??
Elle lui répond souriante….
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? »…Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !…
- Pom d'Amour
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- GéJi
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Re: Humour
Souvent vrai hélas !
Jean
Graziella & Jean
- Fleurette TS 43 LJ de 04/1998 - En chasse d'une tractrice !
Je ne répond pas aux questions techniques par Mp - Merci
Graziella & Jean
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- Baboon29300
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Re: Humour
J'aime beaucoup les histoires drôles que je viens de lire
LA MANCELLE Liberty 400DD
Honda CRV 1.6 160 cv 350 nm
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- Pom d'Amour
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Re: Humour
Bonjour
Aujourd'hui dans une allée au supermarché, j'ai croisé une femme avec un caddie rempli à ras bord de rouleaux de PQ …
> Je l'ai interpellée, lui ai expliqué que c'était inutile de stocker... qu'il n'y aura pas de pénurie ... que l'accumulation, au contraire, provoque la panique ... que ce n'est pas très solidaire d'agir de la sorte...etc …
> Elle m'a écouté poliment , et après que j'ai terminé ma leçon de morale , elle m'a dit :
> C'est tout monsieur ?
> Ben oui, pourquoi ?
> Parce que je voudrais pouvoir continuer à remplir le rayon …
Aujourd'hui dans une allée au supermarché, j'ai croisé une femme avec un caddie rempli à ras bord de rouleaux de PQ …
> Je l'ai interpellée, lui ai expliqué que c'était inutile de stocker... qu'il n'y aura pas de pénurie ... que l'accumulation, au contraire, provoque la panique ... que ce n'est pas très solidaire d'agir de la sorte...etc …
> Elle m'a écouté poliment , et après que j'ai terminé ma leçon de morale , elle m'a dit :
> C'est tout monsieur ?
> Ben oui, pourquoi ?
> Parce que je voudrais pouvoir continuer à remplir le rayon …
Eriba 552 GT - Nissan Qashqai 1,7L ACENTA Dci 150 cv
- GéJi
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Re: Humour
... L'erreur est humaine !!
Jean
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Re: Humour
Bonjour, dégât collatéral du confinement, pas méchant et plein d'humour, cela fait du bien!
- ajpm29
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Re: Humour
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ajpm29-KOLEOS 4*2
La Mancelle Elegance 490 SA- Auvent gonflable KAMPA 390
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Re: Humour
rentrée des classes :
Allez, on va commencer la dictée.
Kevin, va écrire la date au tableau. T'as mis tes gants ? Prends une nouvelle craie surtout.
Marvin, éternue DANS TON COUDE ! C'est la 3ème fois qu'on change de masque depuis ce matin ! Va te laver les mains, AVEC DU SAVON cette fois-ci ! Oui, je sais qu'il n'y avait plus de savon la dernière fois...Vous avez écrit la date, c'est bon ?
Qu'est-ce qu'il y a Cyrielle ? Je ne comprends rien avec ton masque, ARTICULE ! T'as pas de stylo ? Prends un crayon. T'as pas de crayon ? Bah prends un feutre, n'importe quoi, je sais pas moi...
Non Julie, tu ne peux pas lui prêter un stylo, vous savez bien ! On a relu les règles Covid ce matin en arrivant.Bon,
Kevin, ton masque !T'as lavé tes mains Marvin, ca y est? Comment ça y a la queue aux toilettes? C'est sûr qu'avec un lavabo pour 60 élèves, forcément y a du monde.
Bon d'accord, prends une noisette de gel hydroalcoolique mais tu ne le LÈCHES pas cette fois !Où j'en étais déjà ? Ah oui, la date ! C'est bon pour tout le monde ?
Lucas, c'est la dernière fois que je le dis ! Le masque, ce n'est pas un LANCE-PIERRE pour GOMME ! La prochaine fois, je te le confisque...Ah ben non !
Comment ça c'est l'heure de la récré ? Mais non, 10h10, c'est la récré des CP.
Nous c'est 10h25.Vous écrivez dictée et vous soulignez avec la règle.
Pensez à la désinfecter avant !
Oui Mohamed ? La mine de ton crayon est cassée ? Va le tailler. T'as pas de taille-crayon ? Non, je ne peux pas t'en prêter un, c'est dans les règles Covid !
On commence la dictée. Vous êtes prêts ?
Marvin, DANS TON COUDE ! Mais noooon ! Ne te gratte pas le nez juste après ! Bon, GEL !
Kevin, MASQUE !
Rayan, le masque, ce n'est pas un BANDEAU DE PIRATE ! Je vais le confisq.... ! Bon la dictée !
Julie MASQUE !
Marvin COUDE !
Sarah GEL !
Yasmine COUDE !
Sabrina GEL !
Argh, la récré ! Rappelez-vous, la règle des 1 : en rang 1 par 1 et à 1 mètre de distance...
Allez, on va commencer la dictée.
Kevin, va écrire la date au tableau. T'as mis tes gants ? Prends une nouvelle craie surtout.
Marvin, éternue DANS TON COUDE ! C'est la 3ème fois qu'on change de masque depuis ce matin ! Va te laver les mains, AVEC DU SAVON cette fois-ci ! Oui, je sais qu'il n'y avait plus de savon la dernière fois...Vous avez écrit la date, c'est bon ?
Qu'est-ce qu'il y a Cyrielle ? Je ne comprends rien avec ton masque, ARTICULE ! T'as pas de stylo ? Prends un crayon. T'as pas de crayon ? Bah prends un feutre, n'importe quoi, je sais pas moi...
Non Julie, tu ne peux pas lui prêter un stylo, vous savez bien ! On a relu les règles Covid ce matin en arrivant.Bon,
Kevin, ton masque !T'as lavé tes mains Marvin, ca y est? Comment ça y a la queue aux toilettes? C'est sûr qu'avec un lavabo pour 60 élèves, forcément y a du monde.
Bon d'accord, prends une noisette de gel hydroalcoolique mais tu ne le LÈCHES pas cette fois !Où j'en étais déjà ? Ah oui, la date ! C'est bon pour tout le monde ?
Lucas, c'est la dernière fois que je le dis ! Le masque, ce n'est pas un LANCE-PIERRE pour GOMME ! La prochaine fois, je te le confisque...Ah ben non !
Comment ça c'est l'heure de la récré ? Mais non, 10h10, c'est la récré des CP.
Nous c'est 10h25.Vous écrivez dictée et vous soulignez avec la règle.
Pensez à la désinfecter avant !
Oui Mohamed ? La mine de ton crayon est cassée ? Va le tailler. T'as pas de taille-crayon ? Non, je ne peux pas t'en prêter un, c'est dans les règles Covid !
On commence la dictée. Vous êtes prêts ?
Marvin, DANS TON COUDE ! Mais noooon ! Ne te gratte pas le nez juste après ! Bon, GEL !
Kevin, MASQUE !
Rayan, le masque, ce n'est pas un BANDEAU DE PIRATE ! Je vais le confisq.... ! Bon la dictée !
Julie MASQUE !
Marvin COUDE !
Sarah GEL !
Yasmine COUDE !
Sabrina GEL !
Argh, la récré ! Rappelez-vous, la règle des 1 : en rang 1 par 1 et à 1 mètre de distance...
Volvo XC90 de 2010, caravane Sprite cruzer Sr 492
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Re: Humour
Oui, ça risque de ressembler à çà... vont s'arracher les cheveux les profs !
Jean
Graziella & Jean
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Re: Humour
RIEN QUE DU BELGE MAIS DU BON..!
Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> > > > > > >
Un Belge a battu le record du 100 mètres .
> > > > > > > - Il a couru 102 mètres !
> > >
Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
> « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui saute sur la queue.»
> - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>
> > > > > > >
Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> - « C'est combien ? » dit le conducteur
> - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> - « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
> > > > > > >
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> - « Et comment s'appelle-t-il ? »
> - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »
> > > > > > >
Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
> A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
> La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> - « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
> > > > > > >
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> - « Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du bleu ou du blanc ? »
> Le Belge répond :
> - « Du bleu, c'est moins salissant ? »
> > > > > > >
Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
> - «.... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »
> > > > > > >
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> > > > > > >
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
> « Donnez votre position, donnez votre position?. »
> Et le pilote belge répond :
> - « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
> > > > > > >
On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> - « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
> - « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30».
> - « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
> > > > > > >
Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
> - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
Un jour sans rire est un jour perdu !
Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> > > > > > >
Un Belge a battu le record du 100 mètres .
> > > > > > > - Il a couru 102 mètres !
> > >
Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
> « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui saute sur la queue.»
> - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>
> > > > > > >
Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> - « C'est combien ? » dit le conducteur
> - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> - « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
> > > > > > >
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> - « Et comment s'appelle-t-il ? »
> - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »
> > > > > > >
Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
> A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
> La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> - « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
> > > > > > >
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> - « Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du bleu ou du blanc ? »
> Le Belge répond :
> - « Du bleu, c'est moins salissant ? »
> > > > > > >
Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
> - «.... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »
> > > > > > >
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> > > > > > >
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
> « Donnez votre position, donnez votre position?. »
> Et le pilote belge répond :
> - « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
> > > > > > >
On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> - « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
> - « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30».
> - « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
> > > > > > >
Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
> - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
Un jour sans rire est un jour perdu !
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- Petit bavard
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Re: Humour
Je vous en donne la primeur :
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
>
> On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
> Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
> Ah quelle belle journée !
> On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
> Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
> Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
> Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
> Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :
> -« Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! » En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
> - « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
>
> Depuis on ne s’est plus cuités.
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
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> On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
> Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
> Ah quelle belle journée !
> On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
> Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
> Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
> Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
> Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :
> -« Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! » En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
> - « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
>
> Depuis on ne s’est plus cuités.
La Mancelle 490 SA
Année 2018 - 1450kg PTC
Solette : Doréma "Panorama" avec 3 côtés
Peugeot 3008 HDI 150CV
Année 2018 - 1450kg PTC
Solette : Doréma "Panorama" avec 3 côtés
Peugeot 3008 HDI 150CV