Humour

[jef68]

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. Je vous admire de votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
- Ça me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer !

[jeanjea]

Bonjour

[FREMEDA]

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour







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Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.



- Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge.



- Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
> > > > > > > > > > > > > > >



Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > -Alors il m'a demandé :
> > > > > > > > > > > > > > > -Est-ce que vous fumez?
> > > > > > > > > > > > > > > -Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Oh non, ai-je répondu.
> > > > > > > > > > > > > > > De plus, je ne prends aucun médicament.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Puis il me demanda :
> > > > > > > > > > > > > > > -Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > J' ai répondu :
> > > > > > > > > > > > > > > Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > -Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
> > > > > > > > > > > > > > > -Jouez-vous au golf?
> > > > > > > > > > > > > > > -Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
> > > > > > > > > > > > > > > -De la moto ?



-Conduisez-vous des voitures de sport ?
> > > > > > > > > > > > > > > Non, rien de ça.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > -Avez-vous des amants(es), et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
> > > > > > > > > > > > > > > Non plus.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Alors, il m'a regardé et m'a dit...




> > > > > > > > > > > > > > > - Mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 80 ans? Vous allez vous emmerder!

[Lotois.S J]

[Pom d'Amour]

Bonjour

> > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> > > > Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> > > >- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de
> > > vous voir toute seule debout.

[jeanjea]

Bonjour

[GG44]

[momo]

[Lotois.S J]

Le train régional

Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet :

– Vous descendez à Espira de l’Agly ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Espira de l’Agly . Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !

Le gars affolé lui répond :

– C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l’Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime… Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir.

Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire :
– Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train .

Quand il revient il lui explique :

– Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l’Agly pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h.
Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher…

Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l’Agly, le contrôleur ouvre la porte .
Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide…

Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit. Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée .

Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant :
– T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter, ce train ne s’arrête même pas à Espira de l’Agly !

[GG44]

[jeanjea76]

bonjour

[jeanjea]

Bonsoir

Vraiment pas de bol

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Pom d'Amour]

Bonjour

[jeanjea76]

bonjour

[Lotois.S J]

Chez le médecin

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Raymonde, vont faire un « check-up » chez le médecin.

Le docteur consulte Eugène en premier.

– Comme d’habitude, il n’y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable !

– C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’ai eu fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non ?

– Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.

Entre alors Raymonde.

– Bonjour Docteur !

– Bonjour Raymonde ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. Il m’a dit que l’autre soir la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…

– Ohhh...! coupe brutalement Raymonde. Il a encore pissé dans le frigo !

[jeanjea]

Bonsoir