Humour

[jef68]

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonsoir

C'est vrai que çà doit être dur pour lui

BYE

[Pom d'Amour]

Bonsoir



Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
> > > Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
> > > L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
> > > Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
> > > Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche
> > > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.




La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
> > > Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
> > > Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
> > > Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[jeanjea]

Bonsoir

[momo]

sur cet ordinateur nous y sommes vraiment quand il le faut !!!!!!!!!!!!

[Pom d'Amour]

Bonsoir

Bien vue

[pomgirl]

Bonsoir

C'est fait cet après midi

BYE

[jeanjea]

Bonsoir



moins souvent que sur le vrai !!

[Pom d'Amour]

Bonsoir

Le quel des deux qui a bu



Histoire véridique rapportée par un anglais.

C'est un gars en villégiature entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.

Le gars dans la voiture semble mal en point.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et demande :

- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars raconte sa soirée :

- ... puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)

Et pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité 3 bons verres de whisky Johnny Walker...



Le policier, irrité, lève le ton :

- Avez-vous remarqué que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le gars, un british, en verve et plein d'humour lui répond alors :



- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[momo]

bonsoir

[axxor]

bonsoir.

origine la dépêche du midi.

Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, pommade en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L’infirmière, surprise demande au médecin:
– Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :
– Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

Cordialement

[Stratocaster]

TANT QUE L'ON NE BLASPHÈME PAS !!


Un terroriste taliban, en fuite, désespéré pour trouver de l'eau,
erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque
chose au loin.

Espérant trouver de l'eau, il se précipite vers le mirage,
seulement pour trouver un petit vieillard juif très frêle, debout devant
un petit présentoir de fortune - avec des cravates à vendre.

Le terroriste taliban demande
"Tu as de l'eau ?"

Le juif répond,
"Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$
seulement."
Le taliban crie hystériquement,

"Idiot Infidèle, je n'ai pas besoin d'une telle parure surévaluée
de l'ouest !. Je crache sur tes cravates, j'ai besoin d'eau !"
"Désolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure soie
et seulement $5 !"

"Pahh !! Malédiction sur tes cravates, je devrais étrangler ton
petit cou maigre avec tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais
je dois conserver mon énergie et trouver de l'eau !"

"D'accord," - dit le petit vieillard juif - "Il n'y a pas
d'importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate ou que tu me
haïsses, menaces ma vie et m'appelles un infidèle - je vais te montrer
que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline
à l'est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant. On
y mange très bien et tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin
... Va en Paix. "

En le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la
colline.

Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et
murmure, le souffle coupé,
"Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate !"

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[jeanjea]

Bonsoir

[Pom d'Amour]

Re

> > > Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> > > > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> > > > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> > > > Il lui répond :
> > > > - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> > > > Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

[Lotois.S J]