Humour

[Lotois.S J]

Vingt ans de mariage

Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

– Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?

– Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !

[pomgirl]

Bonsoir

HOOUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! le gougeât c'est vrai que cela lui coute moins cher on y va avec sa fortune C'est le geste qui compte Mais quand même

BYE

[Pom d'Amour]

Re

[Djidjidu49]

[mekpy]

Vingt ans de mariage -------- Bis

C'est le mari qui va vers sa femme et lui demande :

Chérie que voudrais-tu pour notre anniversaire de mariage ......

D'un ton assez sec elle lui rétorque, le divorce.

Ouh là là .......... Je n'avais pas pensé mettre autant lui répond il .....

[indiana]

Un gaillard fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’adresse à elle et lui demande gentiment :
– Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle lui répond en souriant :
– Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande alors :
– Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niquée sur la table de billard, devant tous mes copains, lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?
– Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

[Lotois.S J]

Ohhh!! la honte

[indiana]

Oui, pauvres légumes !!!!

[Stratocaster]

Ron, un vieil homme qui vit en Floride, possède un grand corps de ferme avec un bel étang depuis des années. Le plan d'eau étant adapté à la baignade, il l'a agrémenté avec de jolies tables à pique-nique, un terrain de jeu, et des citronniers.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller jeter un œil dans ce coin de la propriété qu'il n'a pas vérifié depuis un moment, et prend avec lui un gros seau pour ramener quelques fruits. En approchant de l'étang, il entend des rires et des cris d'allégresse.
Il s'approche un peu plus et constate qu'un groupe de jeunes femmes nues barbote dans sa mare. Il fait savoir aux demoiselles qu'il est là, et elles se réfugient au milieu de l'étang. L'une d'elle s'écrie: "On ne sortira que quand vous serez parti!"
Ron se renfrogne et rétorque: "Je ne suis pas venu jusqu'ici pour vous regarder nager toutes nues."

Il agite son seau et poursuit: "Je suis venu donner à manger à l’alligator."

[liv]

[Pom d'Amour]

Bonsoir ,elles sont bonnes

[pomgirl]

Bonsoir

les 2 sont bonnes

BYE

[Djidjidu49]

Excellentes toutes les 3

[Pom d'Amour]

Bonsoir


> > Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
> > > > > > > > « - Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé.
> > > > > > > > Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire
> > > > > > > > pleurer....
> > > > >

>


Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.

Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!! »

Alors vous voyez quand on n'a pas de bol c'est jusqu 'au bout !!!

[jeanjea]

Bonsoir

[Djidjidu49]

[pomgirl]

Bonjour

Piéton , vélo ou automobile , tous a 20 kms /h



BYE

[Troll92]

Gare à ceux qui feront leur footing, ils risquent d'être flashés.

[Djidjidu49]

Z'ont qu'à marcher sur les mains, na !

[Lotois.S J]

Proposition dangereuse

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :

– Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…

– Mais je suis mariée, monsieur.

– On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.

– Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…