Humour

[pl83]

[Lotois.S J]

Conchita

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
– Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame.
– Et qui vous dit ça ?
– C’est Monsieur qui me dit ça.
– Ah bon ?
– La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame.
– Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
– C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
– Tiens donc ? … Et la troisième raison Conchita ?
– la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame.
– Non mais ! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. C’est le jardinier ….. !
– Très bien Conchita vous avez votre augmentation.

[momo]

bonsoir

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[jeanjea]

bonjour

[Stratocaster]

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves.

Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds, car elle a beaucoup de texte à écrire.

À un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui est mort de rire.

Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?

Benjamin répond:
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.

– Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… Et elle est interrompue par un rire d’un autre garçon de la classe.

Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kévin ?

Kévin répond:
– Heu… Madame, j’ai vu vos deux jarretières.

À nouveau l’institutrice se met à crier:


- sors d’ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.

Elle se retourne vivement et voit que le petit Olivier s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
– Eh bien quoi Olivier ? Où vas-tu ?

Olivier répond:
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité…

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[Lotois.S J]

[Stratocaster]

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.

Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit: « Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent. »

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet.

Soulagé, le personnage mal intentionné répète : « Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ? »


« Oui, ils te regardent en ce moment… », répond le surprenant volatile.

« Comment t’appelles-tu ? », Réplique le cambrioleur.

« Je m’appelle Nazareth », répond l’oiseau.

L’homme éclate de rire et dit : « Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ? »

Et le perroquet répond : « C’est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus. »

[Lotois.S J]

Bonjour

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Djidjidu49]

[Stratocaster]

> Un élève plus doué que le maître...
>
> Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
> Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
> «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !» «Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
> Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
> Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
> " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant
> - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
> Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
> L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
> "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note."

[Lotois.S J]

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Lotois.S J]

Chauffeur de taxi


c’est une (assez) jeune mère qui accompagne sa fille de 5 ans et son garçon de 6 (pendant que le papa garde le petit dernier de 2 ans) à eurodisney, mais un incident sur les voies la déroute à Montparnasse la sncf lui paye le taxi pour finir le trajet à temps…

pour eviter les embouteillages le chauffeur passe par pigalle.

le garçon : » maman, elles font quoi les dames en habit bizarre dans la rue par ce froid ? »

la maman : « heu elles soutiennent le mur pour pas qu’il tombe. »

le chauffeur : « BWAHAHAHAAAA, MAIS NON C’EST JUSTE DES PROSTITUES »

la fille : « maman c’est quoi une pro heu pros…ti…tu…é »

la maman : » heu une dame qui donne de l’amour… »

le chauffeur : « BWAHAHAHAAAA, ELLE NE DONNE PAS ELLE VENDS, ET ELLE FAIT MEME DES TRUCS, J’T’DIS PAS, SI TU PAYES BIEN »

le garçon : « dis maman elles ont des enfants les prostitués ? »

la maman : « mais non mais non… »

le chauffeur : « BWAHAHAHAAAA, BIEN SUR QU’ELLES EN ONT. DES TAS. ET PAS TOUS VOULU… ELLE Y CONNAIT VRAIMENT RIEN VOTRE MERE ! »

la fille : » maman, maman, ils font quoi comme travaille les enfants des pro … heu leurs enfants »

la maman : » HAAAA CA JE PEUX TE LE DIRE ! ILS FONT CHAUFFEUR DE TAXI »

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonsoir



BYE