Humour

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[pomgirl]

Bonsoir

Heureusement , que les retraites ne sont pas tous comme ca



FW: TR: LA RETRAITE


> > > Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse
> > > > >
> > > Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour
> > > attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
> > > > >
> > > Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à
> > > la maison ....
> > > > >
> > > Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard
> > > ...
> > > > >
> > > La femme me dit : " Ouvrez votre chemise .. ! ... "
> > > > >
> > > Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
> > > > >
> > > Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela
> > > atteste de votre droit à la retraite" .
> > > > >
> > > En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui
> > > me dit :
> > > > >
> > >
> > > Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une
> > > pension d'invalidité.

BYE

[pm3]

C'est du vécu ? ...

[jef68]

[jef68]

Un couple de caravaniers à la campagne.

La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
le mari :
- Parfait, nous campons ici !

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[pm3]

[pm3]

zzhumour.equipement.jpg

"Comme vous pouvez le voir, l'équipement de ma caravane est soigné dans les moindres détails !"

[jef68]

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[saturnin25]

edit de Jean-Marc : Message hors charte, dsl

[pm3]

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[belette]

Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
Il est impossible de lécher votre coude.
Un crocodile ne peut sortir sa langue.
Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.
Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais donné ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
Le briquet a été inventé avant l'allumette.
35 % des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
A travers le monde, 23 % des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
La plupart des rouges à lèvres contiennent des écailles de poisson.
Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

Et 75 % des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.

[pm3]

[pm3]

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[belette]

un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.

--Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?

--Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

--Mais votre servante, où couche-t-elle ?


> --Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.

> --Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?

--Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

-- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
> --Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.

> --Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous tous les deux en même temps?

--Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!

[saturnin25]

Pov' chien

[pomgirl]

Bonjour

HHHHHHHHHOOOOOOOOOOOOO

Bye

[pm3]

[Jean-Marc]