Humour

[ajpm29]

Campagne anti alcoolique en 1919

En 1919, juste avant la prohibition.

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Traduction de l'affiche :

"Les lèvres qui toucheront à l'alcool ne toucheront jamais les nôtres"

Sérieusement, t ' aurais arrêté d ' boire, toi ???

[pomgirl]

Bonjour

, décider les mémères

BYE

[Lotois.S J]

[GéJi]

Une austérité qui favoriserait plutôt l'acoolisme. Non ?

[Pierrot]

Une petite vieille dame se retrouve devant la cour d'assises pour meurtre ..
Quel est votre âge Madame ?
J'ai 86 ans Monsieur Le Juge
Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l'an dernier.
J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, c'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux.
Un jeune homme est venu s''assoir près de moi.
Vous le connaissiez ?
Non, mais il était très amical
Que s'est-il passé ensuite ?
Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Vous l'en avez empêché ?
Non !
Pourquoi ?
C'était agréable, plus personne ne m'avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans...
Que s'est-il passé ensuite ?
Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Vous l'en avez empêché alors ?
Bien sûr que non !
Pourquoi ?
Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : «prends-moi maintenant !»
Et il vous a prise ?
Non, il a crié : « POISSON D 'AVRIL !!!
Et c'est là que j'ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui ai tiré dessus à cet enfoiré !

[Pierrot]

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

- " Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ? "
La mère, gênée, improvise :

- "Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !"
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- " ça ne marchera jamais ! "
Sa maman, amusée, lui demande :

- " Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? "
Le bambin explique :
- " Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa."

[Pierrot]

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils fon
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :
" C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste..!!!!."

[Pierrot]

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- "Le café", répond Natacha

- " Très bien", lui dit l'instituteur
- " L'alcool", répond Pacha
- "Très bien", lui dit l'instituteur
- " Une femme à poil" , répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
" Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. "
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang, Il l'interpelle :
- " Toto as-tu fait la commission à ton père ? "
- " Oui " Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- " Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui."

[GéJi]

Excellentes !

[Pierrot]

=Être au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
=Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
=Oui- Oui: Fils illégitime de Sissi.
=GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
=Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
=Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
=Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
=Sudoku : Qui a le nord en face.
=Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
=Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
=Cravate: Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
=Le coiffeur: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
=Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
=Titeuf: Ce qui sort de la TitePoule.
=Orteil: Appendice servant à détecter les coins de portes.
=Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
=Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de .
=Suppositoire: Invention qui restera dans les annales.
=Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
=Oui chérie" : Gain de temps.
=Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
=Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
=Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
=La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
=Péniche: C'est oune zizi portugaiche.
=Pruneau: Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait ...........
=Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
=Pharmacie : Confiserie pour vieux
=Jardiland: Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
=Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
=Un meurtre de sang froid: Un ice crime
=Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
=Archipel: Outil pour creuser des archi trous
=Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
=Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
=Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
=Carte bleue : Viagra féminin.
=Masochisme: Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
=Le Gospel: C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
=Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
=Homme riche: Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
=Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :

> > > Quelle est la capitale du Tamalou ?
> > > > Jébobola.

[GéJi]

Mieux que pas du tout, déjà posté par jef68, page précédente !

[Pierrot]

A partir de maintenant je crois en Mahomet !!!
> Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
> J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
> Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là..
> Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise,
> il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame
d'une voix forte: TI VAS MARCHER ! ! !
> Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité" !
> Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte : TI VAS MARCHER !
> Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain ! Il répétait encore plus fort : « TI VAS MARCHER »
> Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez !
> Il avait raison ce con !!!

> On m’avait piqué ma bagnole ! ! !
Ils ne sont grands que parce que nous sommes à genoux.

[Pom d'Amour]

Bonjour

>> Un jour, une petite fille demande à sa mère :
> > > >- "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?" - "Hé bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers
> > > parents humains, Adam et Eve.
> > > >
> > > >Adam et Eve ont eu des enfants... qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite...
> > > > C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
> > > >Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
> > > >
> > > >Celui-ci lui répond :
> > > >- "Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous
> > > sommes aujourd'hui."
> > > > La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
> > > >
> > > >- "Maman maman !!!... Mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise
> > > que c'étaient des singes qui ont évolué ?
> > > > Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant
> > > >
> > > >- "C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille .... et ton père de la sienne." !!!!

[GéJi]

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[LONDON]

Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.
> > > L'inspecteur :
> > > - "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !

- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.

- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
> > > - "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".
> > > - "Enfin, il y a le Simplet"...
> > > - "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
> > > - "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec la patronne !"
> > > - "Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !"
> > > - "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier," c'est moi..."

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[GéJi]

[tivili44]

c'est dame ben vrai cela... dirait mon voisin agriculteur...