Humour
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Ici, les amis, on ne parle que de la pluie et du beau temps, de tout de rien... bref on ne se casse pas la tête avec les sujets techniques.
Pour toutes ces questions à propos de nos belles, on se retrouve dans les rubriques des divers forums et sous-forums. A bientôt !
- Pom d'Amour
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Re: Humour
Bonjour
3 blondes qui voulaient être policières municipales....!
Test d'entrée comme policière municipale....!
Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.
Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
- C'est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile, il n'a qu'une oreille.
Le visage de l'inspecteur se défait :
- Normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.
Réponse :
- Facile, il n'a qu'une oreille.
Le policier commence à s'énerver :
- Réfléchis un peu ...
Normal qu'il n'ait qu'une oreille, il est de profil....!
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance
- Bon, réfléchis bien avant de dire une connerie comme tes copines ...
Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu stressée et paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Euh ... Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier qui n'était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l'information, et effectivement, le suspect portait bien des lentilles de contact
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :
- Félicitations, le suspect porte bien des lentilles, mais comment as-tu deviné ?
- Facile... Avec une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes
3 blondes qui voulaient être policières municipales....!
Test d'entrée comme policière municipale....!
Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.
Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
- C'est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile, il n'a qu'une oreille.
Le visage de l'inspecteur se défait :
- Normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.
Réponse :
- Facile, il n'a qu'une oreille.
Le policier commence à s'énerver :
- Réfléchis un peu ...
Normal qu'il n'ait qu'une oreille, il est de profil....!
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance
- Bon, réfléchis bien avant de dire une connerie comme tes copines ...
Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu stressée et paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Euh ... Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier qui n'était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l'information, et effectivement, le suspect portait bien des lentilles de contact
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :
- Félicitations, le suspect porte bien des lentilles, mais comment as-tu deviné ?
- Facile... Avec une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes
Eriba 552 GT - Nissan Qashqai 1,7L ACENTA Dci 150 cv
- jeanjea
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Re: Humour
Bonjour
Pas de questions techniques par MP il n'y aura pas de réponse merci
Adria altéa 432 px /auvent kampa air 300 / qashqai tekna + 1,7 dci 150 chv
- GéJi
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Re: Humour
Jean
Graziella & Jean
- Fleurette TS 43 LJ de 04/1998 - En chasse d'une tractrice !
Je ne répond pas aux questions techniques par Mp - Merci
Graziella & Jean
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Re: Humour
Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal
@+
Phil01
CI Wilk Safari + Skoda Octavia 4X4 de 2001 à 2005
Hobby De Luxe 540 UL + Suzuki Grand Vitara de 2005 à 2010
Adria Altea 502 UL + Mazda CX5 4X4 de 2022 à ....
Phil01
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- Pom d'Amour
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Re: Humour
Bonjour
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Re: Humour
Bonjour
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Re: Humour
Jean
Graziella & Jean
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Re: Humour
> Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient ROGER.
>
> L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
>
> Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
>
> Ils arrivent au Ciel et se présentent devant le Seigneur.
>
> ROGER, le chauffeur de taxi, passe en premier.
>
> Dieu consulte ses registres et lui dit :
>
> - Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or
> > > et à un bâton en platine. Tu peux y aller.
>
> Quand passe l'autre ROGER, Dieu lui dit :
>
> - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
>
> Le prêtre est surpris :
>
> - Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien ROGER, le prêtre !
>
> - Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
>
> - Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre ROGER : il vivait dans mon village.
> > > C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours,
> > > il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
> > > Et moi, j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
>
> Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?
>
> Et Dieu lui répond :
>
> - Non, mon fils, il n’y a aucune erreur.
> > > Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences.
>
> - Comment, comment ?... Je ne comprends pas.
>
> - Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
>
> Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
>
> Mais lui, chaque fois qu'il conduisait,
>
> tout le monde priait
>
> >
>
>
>
>
>
>
>
> L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
>
> Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
>
> Ils arrivent au Ciel et se présentent devant le Seigneur.
>
> ROGER, le chauffeur de taxi, passe en premier.
>
> Dieu consulte ses registres et lui dit :
>
> - Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or
> > > et à un bâton en platine. Tu peux y aller.
>
> Quand passe l'autre ROGER, Dieu lui dit :
>
> - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
>
> Le prêtre est surpris :
>
> - Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien ROGER, le prêtre !
>
> - Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
>
> - Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre ROGER : il vivait dans mon village.
> > > C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours,
> > > il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
> > > Et moi, j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
>
> Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?
>
> Et Dieu lui répond :
>
> - Non, mon fils, il n’y a aucune erreur.
> > > Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences.
>
> - Comment, comment ?... Je ne comprends pas.
>
> - Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
>
> Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
>
> Mais lui, chaque fois qu'il conduisait,
>
> tout le monde priait
>
> >
>
>
>
>
>
>
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Année 2018 - 1450kg PTC
Solette : Doréma "Panorama" avec 3 côtés
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- Pom d'Amour
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Re: Humour
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Phil01
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Re: Humour
L'alcool ne résout pas tous les problèmes... Quoiqu'il en soit, le lait et l'eau non plus !
Plus d'info sur Esterel pliantes... https://esterigipliante.forumactif.org
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Re: Humour
A voir ! Faudrait en discuter un peu ! ... C'est pas toujours drôle ici bas, mais pour autant, j'suis pas pressé !!
Jean
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Je ne répond pas aux questions techniques par Mp - Merci
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Re: Humour
Oui oui. Des fois ça a du bon !!
Jean
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Re: Humour
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
> > > > - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
> > > > "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
> > > > . . . - "Du calme" dit la belle-mère !"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
> > > > - "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
> > > > Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
- "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
" Elle n'a pas reçu ton mail !"
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
> > > > - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
> > > > "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
> > > > . . . - "Du calme" dit la belle-mère !"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
> > > > - "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
> > > > Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
- "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
" Elle n'a pas reçu ton mail !"
La Mancelle 490 SA
Année 2018 - 1450kg PTC
Solette : Doréma "Panorama" avec 3 côtés
Peugeot 3008 HDI 150CV
Année 2018 - 1450kg PTC
Solette : Doréma "Panorama" avec 3 côtés
Peugeot 3008 HDI 150CV
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