Humour

[didier-72]

[baraquin]

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.

C'est leur premier vol ensemble.Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

«Les Chinois me font chier..»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le copilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets. Qu’est-ce que ça peut bien faire ? Vous êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah oui, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

-----------

Je précise que c'est une blague et non pas un pamphlet raciste

[GG44]

[CENTAURE]

Mon lapin

C'est un père de famille qui, sa femme étant en voyage, décide de cuisiner un bon plat pour ses trois enfants.

Il choisit de leur faire du lapin, mais il se dit que ses enfants refuseront catégoriquement d'en avaler un morceau. Alors il pense qu'il suffit de ne rien leur dire, et de leur avouer la vérité qu'à la fin du repas.

Le dîner arrive, les enfants s'installent, regardent leurs assiettes et demandent :
- Papa, c'est quoi ça ?
- C'est une surprise, mangez et vous verrez, répond le père.

Les enfants gouttent et, ne sachant de quoi il s'agit demandent de nouveau :
- Mais allez papa, c'est quoi ??
Le père se contente de leur dire de manger.

La fin du dîner arrive. Les enfants ont presque finit leurs assiettes et continuent de manger avec appétit. Le père annonce :
- Bon, je vous donne un indice : Parfois, votre mère m'appelle comme ça ...

Et la plus jeune fille recrache ce qu'elle a dans la bouche et s'écrie :
" MANGEZ PAS !! C'EST DU TROU DU CUL !!! "

[pl83]

[GG44]

[Pom d'Amour]

Bonjour

C'est trois filles (dont une blonde) qui travaillaient dans un bureau.
> > > >
> > > > Leur patronne était une femme…
> > > >
> > > > Tous les jours, depuis quelques semaines, la patronne partait à 15h et les employées, elles, partaient à 17 h.
> > > >
> > > > Une bonne journée, la plus délurée des 3 dit:
> > > > « Pourquoi on partirait pas à 15h15 nous autres, elle ne revient jamais avant le lendemain, elle NE SAURAIT pas ».
> > > >
> > > > Alors, elles décident d'essayer ça.
> > > > La première arrivée chez elle, se verse une bière et se relaxe.

Elle adore ça !
> > > >
> > > > La deuxième va faire les magasins jusqu'à 17 h «Super ! » Se dit-elle.
> > > >
> > > > La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre.
> > > > Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend au lit sa patronne avec son mari...

Elle referme la porte et disparaît sans bruit.
> > > >
> > > > Le lendemain, la patronne quitte à 15 h. Les autres filles, disent,
> > > > «OK, c'est bon pour nous à 15h15 aujourd'hui.»

La blonde répond :
> > > > « Pas moi, j'ai failli me faire prendre hier !! »

[GG44]

pom d'amour elle est geniale..................

[baraquin]

Une blonde arrive aux urgences avec le bout de son index carbonisé.

-"Mais qu'est-ce qui vous est arrivé, lui demande-t-on après les premiers soins ?

-J'ai essayé de me suicider au revolver.

-Un suicide en vous tirant sur le doigt ??

-Ben d'abord j'ai mis le canon entre mes seins, et je me suis dit que je les avais payés 100 000 balles.

-Puis je l'ai mis dans la bouche, mais ça m'avait coûté 20000F pour remettre mes dents d'aplomb.

-Alors je l'ai mis dans mon oreille. Et comme je me suis dit que ça allait faire du bruit, je me suis bouché l'autre oreille avec ce doigt. Et j'ai tiré".

[GG44]

[didier-72]

[baraquin]

une petite dernière avant d'aller souper !

Un type se rend au garage pour acheter une voiture.
> > > > > Le vendeur lui propose un véhicule dont la dernière option est un lecteur mp3 à reconnaissance vocale.
> > > > > Le client est intéressé et demande à voir.
> > > > >
> > > > > Le vendeur lui explique qu'il suffit de prononcer le nom d'un artiste pour qu'une de ses chansons soit diffusée. Sceptique le client demande une démonstration .Le vendeur prononce alors "HALLYDAY". Une voix dans l'habitacle répond "Johnny ou David ?".. Le vendeur répond Johnny et aussitôt le mp3 diffuse une de ses chansons.
> > > > >
> > > > > Le client demande s'il peut essayer. Il dit alors "Iglesias". Le lecteur mp3 lui demande "Julio ou Henrique?". Le client répond Julio et un air du ténébreux chanteur espagnol est aussitôt diffusé.
> > > > >
> > > > > Le client est convaincu. Il achète cette voiture et repart au volant de son nouveau véhicule. Au premier carrefour, une automobiliste lui refuse la priorité. Le conducteur fulmine " p--asse, c--asse !" et la voix du mp3 lui demande alors :" MARTINE OU SÉGOLÈNE "!

sans prise de parti !!!

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[pm3]

On me l'a racontée, mais avec Nadine MORANO et Roseline BACHELOT ...

[pomgirl]

Bonjour

Nous pouvons sans problème changer les noms , copie conforme

BYE

[baraquin]

l y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous"!

" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"

La vieille dame s'est évanouie.

[didier-72]

[GG44]

barinquin elle est geniale

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pl83]