Humour

[Pom d'Amour]

Re

[Pom d'Amour]

Bonsoir


> > > > > > > > > Une dame entre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.




Intriguée, elle demande à la concierge :
> > > > > > > > > - Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?



- Je l'ai fait castrer hier !
> > > > > > > > > - Et alors ?
> > > > > > > > > - Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

[GG44]

[jef68]

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > > > > >
> > > > > > > > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il.
> > > > > > > > > > > Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
> > > > > > > > > > > C'est certainement une erreur !
> > > > > > > > > > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > > > > > > > > > Comment vous appelez-vous ?
> > > > > > > > > > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > > > > > > > > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > > > > > > > > > - Garagiste.
> > > > > > > > > > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> > > > > > > > > > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > > > > > > > > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

[GG44]

[pl83]

[Pom d'Amour]

Bonjour

[paulo68]

sans commentaires....

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[Lotois.S J]

Le goujat

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret … Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
- Oui, m’a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé.
- 1972. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m’a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ??

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[Pom d'Amour]

Bonsoir

UN CURÉ DIT À SON AMI RABBIN : J'AI UN TRUC POUR MANGER À L'ŒIL.

> > >

LE RABBIN : SUPER, TU FAIS COMMENT ?


> > LE CURÉ : JE NE VAIS JAMAIS AU RESTAURANT AVANT 21H30 - 22H00.
> > JE CHOISIS TOUJOURS UN RESTAURANT ASSEZ GRAND OÙ IL Y A PLUSIEURS SERVEURS. JE COMMANDE UNE ENTRÉE,
> > UN PLAT, UN DESSERT ET JE PRENDS MON TEMPS POUR LE CAFÉ, LE COGNAC, UN BON CIGARE ET J'ATTENDS LA FERMETURE.

COMME JE NE BOUGE PAS, QUAND ILS RANGENT TOUTES LES TABLES ET METTENT LES CHAISES DESSUS POUR POUVOIR FERMER,
> > LE GARÇON VIENT POUR ME DEMANDER DE PAYER.

JE LUI DIS QUE J'AI DÉJÀ PAYÉ SON COLLÈGUE, QUI EST PARTI. ET PERSONNE NE MET MA PAROLE EN DOUTE VU MA PROFESSION !!!
> > SIMPLE, NON ?

> > >

- GÉNIAL, FAIT LE RABBIN, ET SI ON ESSAYAIT DEMAIN ?

- D'ACCORD, RÉPOND LE CURÉ ET JE M'OCCUPE DE LA RÉSERVATION.

LE SOIR SUIVANT, ILS VONT AU RESTAURANT, COMMANDENT DE NOMBREUX PLATS.


> > A LA FIN DE LA SOIRÉE, LE GARÇON ARRIVE ET LEUR DEMANDE DE PAYER.


> > LE CURÉ LUI RÉPOND :
> > MAIS C'EST DÉJÀ FAIT AVEC VOTRE COLLÈGUE QUI EST PARTI...


> > ET LE RABBIN D'AJOUTER :
> > - D'AILLEURS, ÇA FAIT UN MOMENT QU'ON ATTEND LA MONNAIE.

[Lotois.S J]

[pomgirl]

Bonjour

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
> > Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
> > - "La plus petite mesure de capacité , c' est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
> > _ " Le litre ! " crient les enfants tous en choeur
> > -" Bravo ! Très bien. Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l’institutrice.
> > Et toute la classe répond en choeur :
> > > > > > > " Le bouchon ! "...

BYE

[Lotois.S J]

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Lotois.S J]

Argent de poche

Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :

- Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…

- Deux heures plus tard le garçon revient.

- C’est fait.

- Déjà !! Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.

- Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…

[Pom d'Amour]

re

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Lotois.S J]

Qui à dit qu'il s'agissait d'un Dodge qui avait été repeint en vert
D'abord c'est pas possible , il n'y aurait pas eu assez de peinture