C'est vrai, on est comme ça ? Cordialement, pm3
Humour
Règles du forum
Ici, les amis, on ne parle que de la pluie et du beau temps, de tout de rien... bref on ne se casse pas la tête avec les sujets techniques.
Pour toutes ces questions à propos de nos belles, on se retrouve dans les rubriques des divers forums et sous-forums. A bientôt ! 
-
metallian - Caravanier averti
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- Enregistré le : 05 mars 2006, 11:39
- Pays : La gaule
- Localisation : isere en gaule
- Pays :
France (fr)
salut
Au commencement, Dieu créa Adam. Au bout d'un certain temps,
Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'une compagne, et il créa Ève.
Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien!
Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence.
Un beau jour, Dieu appelle Adam et lui dit:
- Pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser?
- C'est quoi un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser.
- Dieu dit alors à Adam:
- Pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit câlin?
- C'est quoi un petit câlin?
Après la divine explication, Adam retrouve Ève et lui fait un petit câlin,
et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam :
- Pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire l'amour?
- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
Après la divine explication, Adam retrouve Ève...
Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé.
Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
- C'est quoi la migraine?
---------------------------------------------
Un homme rentre chez lui la nuit ivre mort.
Décidé à ne pas se faire incendier par sa femme s'il vient à trop sentir l'alcool, il décide donc de se préparer un jus de citron avant d'aller au lit. Ensuite il va se coucher sans bruit.
Le lendemain matin, à peine réveillée, sa femme se met à lui hurler dessus.
Lui joue l'innocent.:
- Mais enfin ma chérie, je ne comprends pas, pourquoi es-tu si en colère....
Et là, sa femme explose:
- Tu ne vas quand même pas me faire croire que cette nuit, le canari a décidé de se suicider dans le presse citron?!!!!
Au commencement, Dieu créa Adam. Au bout d'un certain temps,
Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'une compagne, et il créa Ève.
Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien!
Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence.
Un beau jour, Dieu appelle Adam et lui dit:
- Pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser?
- C'est quoi un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser.
- Dieu dit alors à Adam:
- Pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit câlin?
- C'est quoi un petit câlin?
Après la divine explication, Adam retrouve Ève et lui fait un petit câlin,
et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam :
- Pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire l'amour?
- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
Après la divine explication, Adam retrouve Ève...
Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé.
Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
- C'est quoi la migraine?
---------------------------------------------
Un homme rentre chez lui la nuit ivre mort.
Décidé à ne pas se faire incendier par sa femme s'il vient à trop sentir l'alcool, il décide donc de se préparer un jus de citron avant d'aller au lit. Ensuite il va se coucher sans bruit.
Le lendemain matin, à peine réveillée, sa femme se met à lui hurler dessus.
Lui joue l'innocent.:
- Mais enfin ma chérie, je ne comprends pas, pourquoi es-tu si en colère....
Et là, sa femme explose:
- Tu ne vas quand même pas me faire croire que cette nuit, le canari a décidé de se suicider dans le presse citron?!!!!
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metallian
- Caravanier averti
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France (fr)
re
certains sont des hoax
Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson
de cette année est particulièrement gratinée.
Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck,cette
dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment
intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné !Ce cas retentissant a
inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les
plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.
6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est
vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son
voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman
ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a
entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs ?
5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il
venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir
la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de
communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet
automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se
retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un
carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva
sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant
que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury
lui attribua 500 000 dollars.
4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de
dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un
Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La
somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le
Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par
dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à
plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.
3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113
500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit
cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée
par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait
elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours
d'une dispute.
2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près
de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement,
se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de
passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer
les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le
remboursement de ses frais dentaires.
Première place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City.
Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez
lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse
automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire
un café dans la cabine arrière.
Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et
fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans
le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le
volant.
Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante
mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf.
La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un
autre de leurs clients serait un abruti du même genre !
Vive l'Amérique !!!!
certains sont des hoax
Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson
de cette année est particulièrement gratinée.
Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck,cette
dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment
intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné !Ce cas retentissant a
inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les
plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.
6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est
vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son
voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman
ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a
entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs ?
5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il
venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir
la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de
communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet
automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se
retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un
carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva
sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant
que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury
lui attribua 500 000 dollars.
4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de
dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un
Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La
somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le
Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par
dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à
plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.
3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113
500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit
cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée
par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait
elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours
d'une dispute.
2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près
de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement,
se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de
passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer
les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le
remboursement de ses frais dentaires.
Première place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City.
Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez
lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse
automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire
un café dans la cabine arrière.
Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et
fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans
le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le
volant.
Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante
mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf.
La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un
autre de leurs clients serait un abruti du même genre !
Vive l'Amérique !!!!
-
jeesee - Caravanier confirmé
- Messages : 3780
- Enregistré le : 01 mars 2006, 18:42
- Pays : Belgique
- Pays :
Belgium (be)
bonsoir
la petite du week end
a lire lentement afin de bien comprendre la teneur du texte
Lettre d’une blonde à sa fille
Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée.
Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois.
Je t’écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kms de la maison.
C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service.
Hier j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu !
Je cherche le mode d’emploi .
Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que deux fois.
La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours .
Au sujet du manteau que tu désirais,
ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds,
cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .
Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes.
Il fauche les herbes du cimetière.
Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi.
Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman .
Ton frère Jean a eu un gros problème.
Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur.
Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule .
Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part .
Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien .
Ta mère
P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.
bon les fille pas
c'est que de l'humour....................... mais trop bon
@++ jeesee
la petite du week end
a lire lentement afin de bien comprendre la teneur du texte
Lettre d’une blonde à sa fille
Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée.
Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois.
Je t’écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kms de la maison.
C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service.
Hier j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu !
Je cherche le mode d’emploi .
Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que deux fois.
La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours .
Au sujet du manteau que tu désirais,
ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds,
cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .
Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes.
Il fauche les herbes du cimetière.
Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi.
Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman .
Ton frère Jean a eu un gros problème.
Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur.
Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule .
Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part .
Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien .
Ta mère
P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.
bon les fille pas
c'est que de l'humour....................... mais trop bon
@++ jeesee
-
zap
- Caravanier averti
- Messages : 682
- Enregistré le : 31 août 2006, 10:12
- Localisation : basse normandie
Alors la Attention 
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinqminutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle:-MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente.-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
Celle la elle est PHERmidable !!!!!
Tu sais que tu vis en l'an 2006 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.
ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le à tes amis. t'en meurs d'envie!!!
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinqminutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle:-MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente.-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
Celle la elle est PHERmidable !!!!!
Tu sais que tu vis en l'an 2006 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.
ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le à tes amis. t'en meurs d'envie!!!
Modifié en dernier par zap le 07 oct. 2006, 20:22, modifié 1 fois.
Bizzzzzzzzzzz Zap
-
Trikermaus
- Caravanier insolite
- Messages : 1519
- Enregistré le : 05 mars 2006, 14:41
- Localisation : Romandie/Suisse
- Contact :
voilà quelque chose de la part de mon fils Michel.
Un beau jour nous avons fait une promenade, un tour en voiture dans le Jura.
La caméra en mains, il a fait pas mal de fotos. A notre retours, fallait bien tout de suite regarder à l'écran ce que cela avait donné et....
surprise, il y avait cette foto. Pas besoin de vous dire que nous nous roulions par terre de rire.
Il l'a fait ensuite noir-blanc, car la béstiole ressort mieux, et il a cherché un nom pour ce truc. Je lui ai donné l'inspiration pour le titre.
Allez, on ri un peu et votre journée sera sauvée.....
je me suis envoyée des tas de fotos au bureau, je les utilise comme fonds d'écran. Celle-ci y est aussi. Les jours ou tout va mal, je la mets. Et à chaque fois que je regarde mon écran, je dois rire. C'est tellement stupide cette situation... on a l'impression que cette bête nous fait signe de la patte, comme pour saluer. Et l'expression des yeux... c'est trop! (surtout quand vous avez la foto en grand devant vous
Un beau jour nous avons fait une promenade, un tour en voiture dans le Jura.
La caméra en mains, il a fait pas mal de fotos. A notre retours, fallait bien tout de suite regarder à l'écran ce que cela avait donné et....
surprise, il y avait cette foto. Pas besoin de vous dire que nous nous roulions par terre de rire.
Il l'a fait ensuite noir-blanc, car la béstiole ressort mieux, et il a cherché un nom pour ce truc. Je lui ai donné l'inspiration pour le titre.
Allez, on ri un peu et votre journée sera sauvée.....
je me suis envoyée des tas de fotos au bureau, je les utilise comme fonds d'écran. Celle-ci y est aussi. Les jours ou tout va mal, je la mets. Et à chaque fois que je regarde mon écran, je dois rire. C'est tellement stupide cette situation... on a l'impression que cette bête nous fait signe de la patte, comme pour saluer. Et l'expression des yeux... c'est trop! (surtout quand vous avez la foto en grand devant vous
-
metallian
- Caravanier averti
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- Enregistré le : 05 mars 2006, 11:39
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- Localisation : isere en gaule
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France (fr)
Salut
petites blagues au hasard.
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
********************************************************
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
joués à leur patron.
« Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Playboy,
il
n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... »
« Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une
épingle... »
La troisième ....... s'évanouit !
****************************************************
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur son
brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres Blouses
Blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la
jeune femme s'impatiente :
« C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer ? »
L'homme en blouse blanche hausse les épaules
« J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. »
*************************************************************
Les hasards du tirage :
Consonne : « C »
Voyelle : « O »
Voyelle : « U »
Voyelle : « I »
Consonne : « L »
Consonne : « L »
Voyelle : « E »
Consonne : « S »
1er. joueur : « 8 lettres »
L'autre : « Pas mieux ... »
« LUCIOLES !!! »
**********************************************************************
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou
lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
et
qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« Dis donc, c'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas
?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement
et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton chat. »
*********************************************************************
Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut
faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent
et
le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses
sphincters,
il en claque un .. silencieux .. et une odeur nauséabonde flotte autour de
lui.
Le père lance :
« MÉDOR ! »
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre
homme.
« Ouf ! » pense ce dernier.
Puisque ça passe sur le dos du chien, il en profite pour en lâcher un
autre
qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
« MÉDOR !! » gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un
troisième.
« MÉDOR !!! » hurle le père, « TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER
DESSUS
! »
*****************************************************************
*****************************************************************
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
« Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi,
j'ai
35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier
soir
je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au
ciel ! C'est certainement une erreur »
« Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond
Saint-Pierre, troublé.
« Comment vous appelez-vous ? »
« Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
« Oui... Et quel est votre métier ? »
« Garagiste. »
« Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh
bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est
tout. »
« De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
...... »
« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne
123 ans ! »
*****************************************************************
« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que
celui de votre confrère. »
« Je sais, c'est souvent comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais
raison... »
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Pour les musiciens
http://joebart34.free.fr/music.wmv
petites blagues au hasard.
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
joués à leur patron.
« Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Playboy,
il
n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... »
« Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une
épingle... »
La troisième ....... s'évanouit !
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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur son
brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres Blouses
Blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la
jeune femme s'impatiente :
« C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer ? »
L'homme en blouse blanche hausse les épaules
« J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. »
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Les hasards du tirage :
Consonne : « C »
Voyelle : « O »
Voyelle : « U »
Voyelle : « I »
Consonne : « L »
Consonne : « L »
Voyelle : « E »
Consonne : « S »
1er. joueur : « 8 lettres »
L'autre : « Pas mieux ... »
« LUCIOLES !!! »
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La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou
lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
et
qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« Dis donc, c'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas
?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement
et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton chat. »
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Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut
faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent
et
le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses
sphincters,
il en claque un .. silencieux .. et une odeur nauséabonde flotte autour de
lui.
Le père lance :
« MÉDOR ! »
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre
homme.
« Ouf ! » pense ce dernier.
Puisque ça passe sur le dos du chien, il en profite pour en lâcher un
autre
qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
« MÉDOR !! » gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un
troisième.
« MÉDOR !!! » hurle le père, « TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER
DESSUS
! »
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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
« Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi,
j'ai
35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier
soir
je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au
ciel ! C'est certainement une erreur »
« Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond
Saint-Pierre, troublé.
« Comment vous appelez-vous ? »
« Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
« Oui... Et quel est votre métier ? »
« Garagiste. »
« Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh
bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est
tout. »
« De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
...... »
« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne
123 ans ! »
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« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que
celui de votre confrère. »
« Je sais, c'est souvent comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais
raison... »
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Pour les musiciens
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djhp
- Caravanier de l'extrême
- Messages : 1129
- Enregistré le : 09 juil. 2006, 00:00
- Localisation : Montreuil / mer Pas-de-calais
un jour,une maitresse dit à sa classe:
-"aujourd'hui je vais vous décrire succintement des oiseaux et vous devrait retrouver de quel race je parle..."
elle commence:
-"il est tout noir et vit dans nos campagnes...."
un petit garçon léve le doigt frénetiquement,
la maitresse l'interroge:
-"un merle , madame"
-" non, répond la maitresse, c'est un corbeau! mais c'est bien d'y avoir pensé!"
-"allez on continu, deuxieme oiseau: il est tout blanc et fait croucrou..."
le même petit garçon, cette fois sûr de lui:
-" c'est une tourterelle !"
la maitresse:
-"non c'est un pigeon! mais c'est bien d'y avoir pensé!"
le petit garçon s'asseoit un peu déçu....
la maitresse continue:
-"il est de toutes les couleurs et vit dans les îles"
toujours le même petit garçon:
-" un perroquet !, madame."
-"non c'est une perruche! mais c'est bien d'y avoir pensé"
Le garçon s'asseoit, énervé et attend la fin du cours en boudant...
à la fin du cours, il va voir la maitresse avec la main droite dans la poche de son pantalon:
-"madame, qu'est-ce qui est long avec un bout rouge et que je tient dans ma poche"
la maitresse se léve et lui met une claque
-"espéce de petit cochon!!!"
le garçon:
-"non, c'est une allumette! mais c'est bien d'y avoir pensé...."
-"aujourd'hui je vais vous décrire succintement des oiseaux et vous devrait retrouver de quel race je parle..."
elle commence:
-"il est tout noir et vit dans nos campagnes...."
un petit garçon léve le doigt frénetiquement,
la maitresse l'interroge:
-"un merle , madame"
-" non, répond la maitresse, c'est un corbeau! mais c'est bien d'y avoir pensé!"
-"allez on continu, deuxieme oiseau: il est tout blanc et fait croucrou..."
le même petit garçon, cette fois sûr de lui:
-" c'est une tourterelle !"
la maitresse:
-"non c'est un pigeon! mais c'est bien d'y avoir pensé!"
le petit garçon s'asseoit un peu déçu....
la maitresse continue:
-"il est de toutes les couleurs et vit dans les îles"
toujours le même petit garçon:
-" un perroquet !, madame."
-"non c'est une perruche! mais c'est bien d'y avoir pensé"
Le garçon s'asseoit, énervé et attend la fin du cours en boudant...
à la fin du cours, il va voir la maitresse avec la main droite dans la poche de son pantalon:
-"madame, qu'est-ce qui est long avec un bout rouge et que je tient dans ma poche"
la maitresse se léve et lui met une claque
-"espéce de petit cochon!!!"
le garçon:
-"non, c'est une allumette! mais c'est bien d'y avoir pensé...."
zafira 2.2dti (125ch),sterckeman 540pe(1300kg)
