Humour

[guillaume]

Moi j'ai celle la ...

[jef68]

jl'avais aussi mais j'ai pas osé la mettre !!

[chantal34]

et voila mon 200e messages

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme très sérieux :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur, étonné et légèrement moqueur :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être cinq.
Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants au maximum. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les quatre roues, et que çà n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme, toujours imperturbable : - Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur excédé :
- Fini la plaisanterie ! Appelez votre chef, pour que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! !
Le gendarme :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO ! ! !

@+

[Pom d'Amour]

bonsoir

Ho CHANTAL , quelle est mignone

[djhp]

bon celle là , pour ceux qui ne la comprendrez pas je vous la traduirée lors des rencontre mais tous les fans de Dany-Boon n'auront pas de probléme.
quel désaroit, parfois, d'habiter une tel région....

Sujet : PERLES DES GYNECOS DU PAS DE CALAIS

- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon votre adresse ?
- C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in
face, ch'est à droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est
juste à côté qu'y a Nanar.

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté?
- Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch s us enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu, cha
marche bien !

- Madame qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... ch'bus ???


- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'age..?

- Vous avez une contraception ?
- Ben...J' mets parfois deux maronnes...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du
fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient
d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ??????

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4
septembre, ça vous va
- Oui... Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

UN PEU DE CUISINE CH'TI

Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...

BONUS : T'in veu 'cor ? t'gêne pas :

BONUS 1: Une histoire vraie arrivée à Saint Amand,dans le Nord
(Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
Une Élève répond au joli prénom de Merline...Par curiosité, lors
d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !"

BONUS 2: Un copain médecin, nous en a raconté une du même type :
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils
"CLITISS". Curieux aussi, il a demandé à la mère d'oû venait ce prénom...
Attention très fort ....
Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!



ça m'éclate la poésie du nord !!!!!!!

[chantal34]

bonjour
super moi j'adore

[Phil 01]

cha ch'est ben dit cha!

[pm3]

[pm3]

[chantal34]

bonjour

Un homme dans la rue est accosté par un clochard très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.

" Non, je ne joue pas" dit le clochard.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

" Vous voulez rire ! ", répond le clochard. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? ", dit le donateur. " Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 euros !! " s'exclame le clochard. " Très bien ", dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le clochard, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre,

" Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber
la bière, le jeu, le foot et le sexe !

[guillaume]

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"

Bien à contre-cœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:

"Attendez une minute"

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors:

"Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"

L'épouse dit alors:

"Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"

et elle ajouta :

"Je lui ai fait un CHEQUE"

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

[guillaume]

Une gentille mémé va voir son docteur :
> > >-Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... bon ce n'est pas
> > >trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours
> > >silencieux; pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis
> > >certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...
> > >
> > >Le docteur:
> > >-Je vois, je vois...
> > >Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...
> > >
> > >Lundi arrive, la p'tite mémé revient:
> > >-Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises,
> > >mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
> > >
> > >-Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos
> sinus, on va s'occuper de vos oreilles
> >
> >

[Phil 01]

[Francilien]

2 copines complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais

[Eric Leclercq]

SUPER !!

[Mandarine]

Vos histoires me font trop rire ce qui fait que je les raconte le soir à la famille, ça fait quelques minutes de franches rigolades

[metallian]

Salut

des blagues pour le week end

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'age mur.

- En quoi puis-je vous être utile?

- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.

- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

- Non, merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

- La nuit suivante, le même homme frappe a la porte et demande de nouveau a voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.

De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUR a Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande a son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille a Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demande de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.


MORALE DE CETTE HISTOIRE:

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire b.....r par un avocat.

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Deux vieux monsieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre.
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
- Vraiment!? Comme un nouveau-né?
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...

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Sinon, une histoire vrai!

Des pets provoquent l'atterrissage d'urgence d'un avion

NASHVILLE, Tennessee (Reuters) - Une passagère qui cherchait à dissimuler l'odeur de ses pets en brûlant des allumettes à bord d'un vol entre Washington et Dallas a contraint lundi un avion de ligne à effectuer un atterrissage d'urgence à Nashville.

Lynne Lowrance, porte-parole de l'aéroport de Nashville, a précisé mercredi que plusieurs passagers avaient alerté l'équipage en plein vol en raison d'une odeur d'allumettes brûlées.

La passagère indisposée, elle, a préféré ne rien dire.

"Bien sûr, elle était embarrassée. Tous les passagers ont dû descendre, tous les bagages ont été fouillés, une équipe cynophile a été mobilisée", a précisé Lowrance. "Il a fallu trois heures pour régler le problème."

La passagère responsable de l'atterrissage n'a pas eu le droit de remonter dans l'avion et est désormais interdite sur les vols d'American Airlines.

Les allumettes sont autorisées à bord des vols commerciaux, mais il est interdit de les allumer, a précisé Lowrance.

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La France vu par les toulousains

[metallian]

Salut

Bétisier du rugby " paroles d'entraineurs"

Quelques tacles de la langue...
"Le huit de devant, c'est cinq copains !"
"Bon les gars, il faut rester ludique"
"On n'est pas là pour être ici."
"Ils sont comme nous, ils ont quinze bras quinze jambes."
"On est au pied du mur, il faut le construire"
"Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l'annuaire !"
"Si aujourd'hui on gagne, c'est la victoire"
"Mouillez les crampons si vous voulez ne pas avoir d'ampoules"
"Il y en a que 2 qui parlent sur le terrain : le 9, le 10 et le capitaine"
"Si ça continue, il va falloir que ça cesse"
"Les gars va falloir monter au traîneau"
"Les gars, il va falloir s'y mettre, sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y en a un paquet qui deviendraient manchots !"
"Attention les gars, ces mecs en face, ils sont champions de France d'Angleterre"
"D'accord on mène mais il faut garder les pieds sur la tête"
"Y a plus de 3/4 que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"
"Allez les gars, on débute le match à fond ! Et quand t'en peux plus, ... accélère !"
"Ca va passer comme une boîte au lettre à la poste..."
"Le résultat on s'en fout ce qu'il faut c'est gagner !"
"Aujourd'hui je veux voir un seul maillot sur le terrain, d'ailleurs ça va être simple je ne vous en donne qu'un !"
"Si ils nous prennent pour des jambons , on va être sec, on va pas se faire fumer et ils prendront l'air du pays !"
"Les gars vu le score si on gagne pas ... c'est ratatouille de phalange pour tout le monde "
"Et les gars on oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR..."
"Putain, on va arrêter de parler technico-tactique et tactique... on va yaller avec une grosse paire et on va les destroncher"
"Derrière j'ai les frangins à Ray Charles ! Devant j'ai les frangines à Gilbert Montagné"
"Les, gars, dans ce sport y faut rester humble. Alors, je vous le demande à tous : un peu d'humidité"

[djhp]

c'est l'histoire de 5 belges (wallon ou flamands comme voul'voul ) qui décident d'aller d'aller faire un tour à Paris....
arrivé sur place, le conducteur dit aux 4 autres
-"alléï voir , la fille là-bas je suis sûr que c'est une pute, hein..."
les autres, mort de rire:
_"tu crois? alléï t'osera jamais lui demander combien c'est , une fois!"
-" ben tu va voir si je vais pas oser!"
le chauffeur approche avec la voiture,
baisse son carreau,
et demande:
"c'est combien? madame s'il vous pleï ?"
la pute répond:
-" c'est 200 devant, et 400 derriére."
là les trois belges,à l'arriére:
-" ben dis donc! pourquoi pour nous c'est 400??....."

désolé.....

[pm3]