Humour

[pm3]

J'adore ! C'est vraiment chercher ... l'Abbé Bette !

[Francilien]

Bonsoir



Excellent...
>

>
Le pharmacien entre dans son commerce, voit un individu lourdement appuyé
sur le mur.
Il demande alors à son employé:
"C'est quoi le gars là -bas?"

Son employé répond :
"Ah li ? Y'est intré ch' matin pour aquater un sirop
cont'el toux, in'n'a pu in stock alors, j'y ai vindu ène boutelle ed
laxatif."

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en
s'énervant
lui dit :
"Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif! "

L'employé répond:

" Ben si té peux! Ravisse, y'a peur ed tousser!"

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour
> >>
Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
> > > Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
> > > Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
> > > Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
> > > Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
> > > On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

[Pom d'Amour]

Bonjour

> >> Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
> >> > 'C'est un bien beau pays que vous habitez là.'
> >> > - Ouais... on peut dire comme ça.
> >> > - Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
> >> > - Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
> >> > - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et
> > je suis
> >> sûr qu'ici, si on plante, .....
> >> > - Ah ben évidemment, si on plante, alors...

[saturnin25]

Peux-tu lire ce texte? Et l'autre dessous? moi j'ai réussi alors
>
>
> lecture = lcetrue
> Ce paragraphe, tu l'as certainement lu et réussi à le lire un jour ou
> l'autre.En voici un autre semblable..... vu ton âge qui avance , vois si
> ta mémoire est encore alerte.
> cuocuo
> si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau.
> Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 56 porsnenes sur cnet en snot
> cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de
> cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin.
> Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas
> d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse
> imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la
> bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par
> letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai
> tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le
> lrie, fitaes le svirue !!!Combien ont réussi à lire ce paragraphe ?
> > Voilà de quoi stimuler ton cerveau avant de commencer une nouvelle semaine
> !
>
> Si tu arrives à lire ceci, tu as l'hémisphère gauche bien développé ! . Il
> paraît que si vous y réussissez, cela indique que vous avez l'hémisphère
> gauche bien développé et que vous êtes intelligent. Si vous réussissez à
> lire les premiers mots, le cerveau déchiffre les autres. Amusez-vous !
>
> UN B34U JOUR D'373, J'37415 5UR L4 PL4G3 37 J3 R3G4RD415 D3UX J3UN35
> F1LL35 JOU4N7 D4N5 L3 54BL3. 3LL35 CON57RU15413N7 UN CHÂ734U D3 54BL3,
> 4V3C 7OUR5, P4554G35 C4CH35 37 PON7-L3V15. 4LOR5 QU'3LL35 73RM1N413N7, UN3
> V4GU3 357 4RR1V33 37 4 7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745 D3
> 54BL3 37 D'3CUM3.J'41 CRU QU'4PR35 74N7 D'3FFOR7, L35 F1LL37735
> COM3NÇ3R413N7 4 PL3UR3R, M415 4U CON7R41R3 3LL35 COURRUR3N7 5UR L4 PL4G3,
> R14N7 37 JOU4N7 37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3 CHÂ734U. J'41
> COMPR15 QU3 J3 V3N415 D'4PPR3NDR3 UN3 GR4ND3 L3ÇON. NOU5 P455ON5 UN3
> GR4ND3 P4R713 D3 NO7R3 V13 4 CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3 PLU5 74RD
> UN3 V4GU3 L35 D3MOL17, L35 53UL35 CHO535 QU1 R3573N7 5ON7 L'4M1713,
> L'4MOUR 37 L '4FF3C71ON 37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1 5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5
> F41R3 5OUR1R3.

[Pom d'Amour]

Bonjour

> > > > Une blonde arrive aux sports d'hiver à l'École de Ski pour réserver un cours particulier,
> > > >
> > > > Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des grandes stations:
> > > >
> > > > - MEGEVE ............. : 15 centimètres ... molle.
> > > > - L'ALPE-D'HUEZ..... : 20 centimètres ... souple.
> > > > - AVORIAZ ................: 25 centimètres ... molle.
> > > > - MERIBEL ............... : 30 centimètres ... dure.
> > > >
> > > > La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :
> > > >
> > > > S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Meribel

[Pom d'Amour]

Bonjour

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère
> > ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
> > Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
> > '' Ça m'a rappelé un anchois."
> > Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
> > Adèle répond: '' Ben non... mais le même petit goût salé.''
> > La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Francilien]

Bonjour,

> >>> >>
> >>
> >> Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent
> >> d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
> >>
> >> Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes
> >> d'installées sans aucune marchandise.
> >> Antoine dit à Michel :
> >> "Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre
> >> son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
> >>
> >> Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée
> >> curieuse met son nez dans la vitrine et demande:
> >>
> >> "Que vendez-vous ici ?"
> >>
> >> Antoine répondit sarcastiquement :
> >> "Nous vendons des trous du cul" ....
> >>
> >> Sans perdre de temps la personne âgée dit :
> >> "Ben, ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"
> >>
> >>
> >>
> >> Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !

[pm3]

[BRUNOBE]

[legelbe]

[jef68]

Un type meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel pour le Jugement dernier, St Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre... Pas terrible. Quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes.....

Je ne peux pas vous faire entrer au Paradis. Mais comme vous n'avez rien commis de très très grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'Enfer allemand et l'Enfer français !

- Mais St-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... Pourriez-vous m'expliquer ?
- Eh bien, dans l'Enfer allemand on vous met dans une marmite, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient les allumer et vous cuisez toute la journée. Et tous les jours pareil.

- Et l'Enfer français ?

Dans l'Enfer français on vous met dans une marmite, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient les allumer et vous cuisez toute la journée.Et c'est tous les jours pareil.

- Alors, quel enfer choisissez vous ?
- le type, sans hésiter : je choisis l'enfer Français
- St-Pierre : OK je vous inscris, mais pourquoi l'enfer Francais ?
- le type : parce que dans l'Enfer français :
Un jour les gnomes sont en grève,
Un jour on n'a pas livré les bûches,
Un jour le dragon est en RTT,
Un jour il est en congé maladie,
Un jour on ne trouve plus la marmite,
Un jour on la répare................

[pm3]

[BRUNOBE]

[BRUNOBE]

Et heureusement qu'il ne faut pas de pétrole pour allumer le feu

[Francilien]

Bonjour,


En arrivant le matin , l'entrepreneur dit a son maçon
Roberto : va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour
réparer son mur
Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse:
- Zé vient faire la mour....
- il n'en n'est pas question malotru !
et elle lui ferme le porte au nez
Le portugais revient vers l'entrepreneur:
- Elle veut pas !
- Comment ça elle veut pas ?
- Qu'est ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour...
- Ouais et qu'est ce qu 'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non mal au trou...

[Pom d'Amour]

Bonsoir

> > > > > > Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à
> > > > > > l'acheter.
> > > > > >
> > > > > > Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au
> > paysan-vendeur:
> > > > > >
> > > > > > -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de
> > > > > > leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
> > Il faudrait enlever les ruches !
> > > > > >
> > > > > > Le paysan répond ouvertement :
> > > > > > -Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous
> > > > > > propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure
> > > > > > et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
> > > > > >
> > > > > > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut
> > > > > > la chandelle.
> > > > > >
> > > > > > Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout
> > > > > > pâle… Comme vidé !
> > > > > >
> > > > > > -NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
> > > > > >
> > > > > > -Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites
> > > > > > moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?

[legelbe]

[pomgirl]

Bonjour

HO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! elle est bien bonne celle la

BYE