Humour

[CENTAURE]

Une belle mort

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.

Ça c'est une belle mort !

Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture...

[CENTAURE]

Les bijoux de famille

Une femme d'un certain age va chez un peintre pour se faire faire un portrait.

- Et s'il vous plaît, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d'oreilles en diamants et rubis, ainsi qu'un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.

- Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.

- Non mais si je meure avant mon mari il va se remarier et je ris de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sans dessus dessous pour mettre la main sur ces bijoux !

[CENTAURE]

match de foot au paradis

Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celle de l'Enfer.

Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs.
Saint Pierre s'approche et demande :
- Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant.
- C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière où tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre !

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.

Le match commence.

Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : " Saint Pierre EXPULSE !"

Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c'est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :
- Excuse-moi Jésus, voila ce qui c'est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseur, je passe la balle vers St Paul...

La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.

- Continue !!!
- St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
- ET .... ????
- Et je rate !!!!
- NOM DE DIEU !!! s'écrie Jésus
- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !

[Jean-Yvon]

Et c'est la vérité vraie, j'ai assisté au match
A+
JY

[altrex]

s c o o p :

je reviens de la répétition du mariage Royal de William et Kate ... ils sont en forme ... ça promet pour Vendredi !!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=LTw8nH1roKo

[CENTAURE]

L'armoire

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu.

Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s'écroule.

Jamais deux sans trois ? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong
- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème ? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.

En 2 temps 3 mouvements l'armoire est montée.
- Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.

Mais l'autobus.... et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.

A ce moment, évidemment, le mari arrive :
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus.

[daniel]

....chez un marchand de mobilier suédois très connu.

... lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)

Tu viens d'admettre que tu ne mets jamais les pieds dans ces magasins....
Il n'y a aucune annotation dans ces notices, seulement des dessins et des références...
Même moi je comprends, d'ailleurs je n'ai quasi rien que du matériel de chez eux, cela a été monté et redémonté lors des déménagements et tout est très solide, ne bronche pas après des années d'abus, or il passe des bus devant et derrière le bâtiment, plus plein de poids lourds.
Bon j'arrête, sinon je vais entrer dans la catégorie "pub" (je ne suis en rien du tout lié à la firme en question).

[daniel]

Madame, les genoux croisés devant la porte du WC:

Chéri, dépèche-toi s'il te plait...

Une minute plus tard: Chéri, je dois vraiment utiliser la toilette, je t'en supplie fait vite..

Monsieur: Oui, oui, ça va, je lis aussi vite que je peux....

[pl83]

[RODEO]

Et oui, les hommes lisent, tous, sur le pot !!!

[CENTAURE]

Du travail pour mon fils

Un riche industriel s'adresse à son ami ministre :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon... Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

[pl83]

.. excellent !!

[GG44]

[baraquin]

Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.

- Est-ce toi mon petit Tony Parisi?

- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?

- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Tony, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?

- Je ne puis le dire.

- Était-ce Térésa Volpe ?
- Je ne dirai rien.

- Était-ce Nina Capelli ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelot ?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Tony lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

[Landeriba]

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête .... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise .... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " Qu’est ce qu’il y a encore ??? "
Sa femme répond :
- " Ton cheval est au téléphone ! "

A plouche

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[GG44]

[liv]

[CENTAURE]

Les deux bègues

C'est un bègue qui se pointe dans un bar :
- Ga, ga..., ga..., garçon, une b..., une b..., une bbie..., une limonade !
Le garçon de répondre :
- Ça, ça, v...., ça vi....., ça viens !
Le bègue, offusqué :
- Vous vous f...., vous vous f..., vous vous fou..., vous vous moquez de moi ?
Le garçon :
- Oh n... n... non, je ppp.... p... parle comme ça.
Le bègue :
- Ah b... b... bon. et s'en va siroter sa limonade.

V'la-t-y pas, tout d'un coup, l'habitué du bistrot qui rapplique :
- Marcel, comme d'habitude !
Et le garçon, qui s'appelait donc Marcel, de répondre :
- Ça vient mon p'tit Michel, ça vient !

Là le bègue est rouge de colère :
- Vous vous êtes m...., vous vous êtes m...., vous vous êtes foutu de ma gu..., de ma gu..., de ma gu..., de ma tronche !
Marcel rétorque :
- Oh n..., n..., non monsieur, je me suis m..., m..., moqué de lui !

[daniel]

Bon alors une petite pour la route:

- Depuis toutes ces années que je lis tous ces articles et rapports sur les dangers du tabac et de l'alcool, me me suis finalement décidé à arrêter complètement.

- Félicitations, c'est pas trop dur?
- Non, non, ça va...

- Et il y a longtemps que tu as arrêté?
- Ben ça va faire presque trois mois que je n'ai plus lu une ligne...