Si vous avez des enfants qui passaient la philo la semaine dernière, voici les corrigés des épreuves.
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Humour
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Ici, les amis, on ne parle que de la pluie et du beau temps, de tout de rien... bref on ne se casse pas la tête avec les sujets techniques. 
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Pom d'Amour - Membre donateur
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Re: Humour
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par Pom d'Amour »
Bonsoir
* - "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari,
> "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
> - "Parce que je ne connais pas la voisine"
* - "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari,
> "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
> - "Parce que je ne connais pas la voisine"
Eriba 552 GT - Nissan Qashqai 1,7L ACENTA Dci 150 cv
Re: Humour
Pom d'Amour,
Très bonne blague.
En 2012,...GG44, se marre toujours....!!! Il est trop bien, bon caractère !!!
Pom d'Amour
.............GG44...................
Très bonne blague.
En 2012,...GG44, se marre toujours....!!! Il est trop bien, bon caractère !!!
Pom d'Amour
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Pom d'Amour
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Re: Humour
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par Pom d'Amour »
Bonjour
*Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> « Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
> Oh si, souvent ! »
> « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer!
*Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> « Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
> Oh si, souvent ! »
> « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer!
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Pom d'Amour
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Re: Humour
Message
par Pom d'Amour »
re
> > > > > > ** La scène se passe au cimetière.... **
> > > > > > Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
> > > > > > Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
> > > > > > Tout le monde est silencieux,triste mais éblouis par cette démonstration très significative !
> > > > > > Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> > > > > > - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
> > > > > > - Je pense à mes obsèques.
> > > > > > -... Je suis gynécologue !
> > > > > > ** La scène se passe au cimetière.... **
> > > > > > Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
> > > > > > Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
> > > > > > Tout le monde est silencieux,triste mais éblouis par cette démonstration très significative !
> > > > > > Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> > > > > > - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
> > > > > > - Je pense à mes obsèques.
> > > > > > -... Je suis gynécologue !
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CENTAURE - Caravanier passionné
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Re: Humour
Le grand coq
Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !
Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !
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CENTAURE
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Re: Humour
Les ingénieux ingénieurs
Trois ingénieurs font une ballade en voiture :
Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft.
Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne.
Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire.
L'électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu'il serait bon de vérifier les contacts.
Le chimiste suggère que l'essence s'est peut-être émulsifiée et qu'il faudrait sûrement vidanger.
L'ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose :
- Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !
Trois ingénieurs font une ballade en voiture :
Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft.
Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne.
Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire.
L'électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu'il serait bon de vérifier les contacts.
Le chimiste suggère que l'essence s'est peut-être émulsifiée et qu'il faudrait sûrement vidanger.
L'ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose :
- Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !
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CENTAURE
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Re: Humour
Fait sombre ici
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot.
- l'homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors...
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai.
- le fils : j'ai des super baskets...
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot.
- l'homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors...
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai.
- le fils : j'ai des super baskets...
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
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Pom d'Amour
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Pom d'Amour
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Re: Humour
Message
par Pom d'Amour »
Bonjour :salute:
celle là je l'adore
Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"..
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !
celle là je l'adore
Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"..
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !
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Pom d'Amour
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Re: Humour
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par Pom d'Amour »
Bonsoir
Un senior, ... enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en grande forme physique, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
- "Quelle machine vous me conseiller d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".
Un senior, ... enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en grande forme physique, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
- "Quelle machine vous me conseiller d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".
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