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Humour
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Ici, les amis, on ne parle que de la pluie et du beau temps, de tout de rien... bref on ne se casse pas la tête avec les sujets techniques. 
Pour toutes ces questions à propos de nos belles, on se retrouve dans les rubriques des divers forums et sous-forums. A bientôt !
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CENTAURE - Caravanier passionné
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Re: Humour
*La crevaison*
Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain.
Dégoûtés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord ils décident de sécher.
Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
- M'sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !
Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question.
Voici ce qu'on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crevé ? "
Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain.
Dégoûtés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord ils décident de sécher.
Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
- M'sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !
Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question.
Voici ce qu'on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crevé ? "
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CENTAURE
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Re: Humour
Le lumbago
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...
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Pom d'Amour - Membre donateur
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Re: Humour
Message
par Pom d'Amour »
Bonjour :salute:
Super la deuxième
Super la deuxième
Eriba 552 GT - Nissan Qashqai 1,7L ACENTA Dci 150 cv
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Pom d'Amour
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Re: Humour
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par Pom d'Amour »
Bonsoir
> > Jour 1
>
> > Je me prépare pour cette croisière splendide.
> > J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!
>
>
Jour 2
>
>
> > Toute la journée en mer. Splendide !
> > J'ai vu défiler dauphins et baleines.
> > Quelles belles vacances !
> > Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
> >
> > Jour 3
>
>
> > Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
> > Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
> > C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
>
>
Jour 4
>
>
> > Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
> > Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
> > Repas somptueux avec caviar et champagne.
> > Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
> > Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
>
>
Jour 5
>
>
>
>
e suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
> > Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
> > Réellement, c'est un homme charmant.
> > Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
> > Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
> >
> > Jour 6
>
>
>
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes....
> > Jour 1
>
> > Je me prépare pour cette croisière splendide.
> > J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!
>
>
Jour 2
>
>
> > Toute la journée en mer. Splendide !
> > J'ai vu défiler dauphins et baleines.
> > Quelles belles vacances !
> > Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
> >
> > Jour 3
>
>
> > Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
> > Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
> > C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
>
>
Jour 4
>
>
> > Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
> > Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
> > Repas somptueux avec caviar et champagne.
> > Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
> > Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
>
>
Jour 5
>
>
>
>
e suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
> > Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
> > Réellement, c'est un homme charmant.
> > Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
> > Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
> >
> > Jour 6
>
>
>
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes....
Eriba 552 GT - Nissan Qashqai 1,7L ACENTA Dci 150 cv
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CENTAURE
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Re: Humour
La trayeuse high tech
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son zgeg dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d''utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo !!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son zgeg dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d''utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo !!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !
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Pom d'Amour
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Re: Humour
Message
par Pom d'Amour »
Bonjour
Il va surement y resté un bout de temps
Il va surement y resté un bout de temps
Eriba 552 GT - Nissan Qashqai 1,7L ACENTA Dci 150 cv
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Pom d'Amour
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Re: Humour
Message
par Pom d'Amour »
Bonsoir
> > Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > > Le père explique :
> > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
> > > de dire la vérité...
> > > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
> > > Commandements.
> > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > > Le père :
> > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > > La mère se marre :
> > > - Décidément, c'est bien ton fils .
> > > Et paf ! Une baffe à la mère...
> > Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > > Le père explique :
> > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
> > > de dire la vérité...
> > > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
> > > Commandements.
> > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > > Le père :
> > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > > La mère se marre :
> > > - Décidément, c'est bien ton fils .
> > > Et paf ! Une baffe à la mère...
Eriba 552 GT - Nissan Qashqai 1,7L ACENTA Dci 150 cv
Re: Humour
trop fort.......
Re: Humour
Pom d'Amour,
Pour cette blague 1/10.
( et PAF dans ma figure ! )
Je voulais dire 10/10.
Trop bien !
Pour cette blague 1/10.
( et PAF dans ma figure ! )
Je voulais dire 10/10.
Trop bien !
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Pom d'Amour
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- Enregistré le : 19 mars 2006, 23:31
- Pays : france
- Localisation : normandie
- Pays :
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pomgirl - Modérateur
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- Enregistré le : 28 août 2009, 22:55
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- Localisation : Seine Maritime
- Pays :
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Re: Humour
Bonsoir
C'est pour dire que les femmes sont bavardes
Mais elle bonne quand même
BYE
C'est pour dire que les femmes sont bavardes
Mais elle bonne quand même BYE
Eriba 552 GT - Nissan Qashqai ACENTA 1,7 L Dci 150CV
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CENTAURE
- Caravanier passionné
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- Enregistré le : 14 août 2007, 19:21
- Pays : FRANCE
- Localisation : LORRAINE
- Pays :
France (fr)
Re: Humour
Changement de bobine
Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l'oreille :
- Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte...
- Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.
La femme change de place avec sa fille...
Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l'homme et lui chuchote à l'oreille :
- Allez ! Vous n'allez quand même pas bouder pendant tout le film...
Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l'oreille :
- Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte...
- Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.
La femme change de place avec sa fille...
Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l'homme et lui chuchote à l'oreille :
- Allez ! Vous n'allez quand même pas bouder pendant tout le film...
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CENTAURE
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Re: Humour
Le démon de midi
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm...
MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm...
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !
Ma femme a été très vive d'esprit, et elle m'a dit :
- T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !
Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm...
MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm...
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !
Ma femme a été très vive d'esprit, et elle m'a dit :
- T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !
Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!