Humour
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Ici, les amis, on ne parle que de la pluie et du beau temps, de tout de rien... bref on ne se casse pas la tête avec les sujets techniques. 
Pour toutes ces questions à propos de nos belles, on se retrouve dans les rubriques des divers forums et sous-forums. A bientôt ! 
Re: Humour
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Cordialement, pm3
Eriba Troll 530- Subaru Forester.
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Pom d'Amour - Membre donateur
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Re: Humour
Message
par Pom d'Amour »
Bonsoir
- Un homme vient de mourir.
> > Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
> > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse : Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
- Un homme vient de mourir.
> > Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
> > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse : Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
Eriba 552 GT - Nissan Qashqai 1,7L ACENTA Dci 150 cv
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Pom d'Amour
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Re: Humour
Message
par Pom d'Amour »
Encore une petite
Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
> > -Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
> > - Non c'est quoi mon amour ?!
> > - Mon reflet
Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
> > -Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
> > - Non c'est quoi mon amour ?!
> > - Mon reflet
Eriba 552 GT - Nissan Qashqai 1,7L ACENTA Dci 150 cv
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Pom d'Amour
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Re: Humour
Message
par Pom d'Amour »
La dernière pour aujourd'hui
> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>>> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>>> Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>>> L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>> Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > > > > >>>> Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>>> Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>> Vous devez donc être au 13 ème.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>>> Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>> Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>> Il répond dans l'affirmative:
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>- Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>> Je suis également dans la vente.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>> Qu'est-ce que vous vendez?
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > > > > >>>>D'accord, répond l'homme.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>>> Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>>> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>>> Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>>> L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>> Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > > > > >>>> Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>>> Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>> Vous devez donc être au 13 ème.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>>> Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>> Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>> Il répond dans l'affirmative:
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>- Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>> Je suis également dans la vente.
> > > > > >>>>
> > > > > >>>> Qu'est-ce que vous vendez?
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > > > > >>>>D'accord, répond l'homme.
> > > > > >>>>
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> > > > > >>>>- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
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> > > > > >>>>Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > > > >>>>
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> > > > > >>>>- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
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> > > > > >>>> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>
> > > > > >>>>>> Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
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Joël - Membre donateur
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Re: Humour
La liberté de chaqu'un s'arrête ou celle des autres commence
Val de loire 620 tractée par un Patrol 3 Litres DI le pied quoi ;0)))
http://joel.uniterre.com/
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baraquin
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Re: Humour
A l'université
Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...
Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...
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CHEYENNE - Atteint de caravanïte aïgue
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- Enregistré le : 13 mai 2008, 17:17
- Pays : SUD OUEST / OCCITANIE
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France (fr)
Re: Humour
Bonjour à tous,
Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
- Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le
gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière
car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la
génération future.
- Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par
les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il
se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa
mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père
habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il
retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération
future dans la merde !
Bon week end à tous
Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
- Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le
gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière
car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la
génération future.
- Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par
les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il
se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa
mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père
habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il
retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération
future dans la merde !
Bon week end à tous
ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
Re: Humour
cheyenne 
-
baraquin
- Animateur de camping
- Messages : 160
- Enregistré le : 04 oct. 2010, 01:38
- Localisation : dunkerque
Re: Humour
Que ferez-vous lors de votre retraite ?
Une journaliste interroge les pensionnaires d'une maison de retraite,
- " Que faîtes vous depuis que vous ne travaillais plus ?"
- " Moi, je fais de la photo" dit l'un
- "Moi', je jardine " ajoute l'autre
- "Moi,'je fais de la recherche " explique un troisième
- "De la recherche ? Dans quel domaine ? " demande la journaliste
- "C'est varié : je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier..."
Une journaliste interroge les pensionnaires d'une maison de retraite,
- " Que faîtes vous depuis que vous ne travaillais plus ?"
- " Moi, je fais de la photo" dit l'un
- "Moi', je jardine " ajoute l'autre
- "Moi,'je fais de la recherche " explique un troisième
- "De la recherche ? Dans quel domaine ? " demande la journaliste
- "C'est varié : je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier..."
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pomgirl - Modérateur
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- Enregistré le : 28 août 2009, 22:55
- Pays : france
- Localisation : Seine Maritime
- Pays :
France (fr)
Re: Humour
Bonjour
Nouvelle recrue à la gendarmerie.
> > > > > > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> > > > > > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > > > > > - Yves, et vous ?
> > > > > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > > > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > > > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > > > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > > > > > - Montcherry.
> > > > > > > > - Très bien, Yves, au travail.
BYE
Nouvelle recrue à la gendarmerie.
> > > > > > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> > > > > > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > > > > > - Yves, et vous ?
> > > > > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > > > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > > > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > > > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > > > > > - Montcherry.
> > > > > > > > - Très bien, Yves, au travail.
BYE
Eriba 552 GT - Nissan Qashqai ACENTA 1,7 L Dci 150CV
Re: Humour
pomgirl 
Re: Humour
hello!
je viens de recevoir ça!
COMPARATIF
> Gardien de la Paix : 1 600 euros pour risquer sa vie
> Pompier professionnel : 1 800 euros pour sauver une vie
> Instituteur : 1 600 euros pour préparer à la vie
> Médecin : 5 000 euros pour nous maintenir en vie
> Sénateur : 19 000 euros pour profiter de la vie>
> Ministre : 30 000 euros pour nous pourrir la vie !!!
>
je viens de recevoir ça!
COMPARATIF
> Gardien de la Paix : 1 600 euros pour risquer sa vie
> Pompier professionnel : 1 800 euros pour sauver une vie
> Instituteur : 1 600 euros pour préparer à la vie
> Médecin : 5 000 euros pour nous maintenir en vie
> Sénateur : 19 000 euros pour profiter de la vie>
> Ministre : 30 000 euros pour nous pourrir la vie !!!
>