Humour

[Francilien]

Bonsoir

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à saint Flour
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici?»
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix ?...»

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[GG44]

[Landeriba]

Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace.
Il se présente donc chez le viticulteur qui lui dit :
- Demain, on coupe le Gewurztraminer.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui, Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Gewurztraminer.
Le patron :
- On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais : On coupe LE Gewurztraminer.

La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Riesling.
Le patron :
- On ne dit pas LA Riesling, mais : On coupe LE Riesling.

La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu...

[GG44]

[Joël]

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.



> > > Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
> > > La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
> > > Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...



> > > - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
> > > - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"



> > > Et le pompiste de répondre , un sourire en coin :
> > > - "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

[CHEYENNE]

Bonjour à tous

Deux hommes accoudés au zinc d'un bar discutent:
- Moi j'ai un métier de c.. je suis livreur de pizzas, je peux les voir, les sentir mais je peux pas les bouffer.
- C'est comme moi répond l'autre.
- T'es aussi livreur de pizzas?
- Non, gynécologue.

[GG44]

[baraquin]

Un agent de l'Inspection vétérinaire s'arrête dans une ferme basque pour
parler à un fermier :
- Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour vérifier s'il n'y a pas d’élevage
illégal.
Le fermier répond :
- OK mais n'allez pas dans ce pré là-bas, en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose :
- MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT !
Tout en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement
au fermier :
- VOUS VOYEZ ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA
SANS JUSTIFICATION, AVEZ-VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements
et aperçoit l'inspecteur courir à toute allure pourchassé par XABI le
taureau. À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'inspecteur,
et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement
rattrapé …
Sur ce, le fermier ELICHERRYGOITICOINBORDAGARAY laisse tomber ses outils
et court vers la clôture, et il se met à crier à l'inspecteur :
- TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !!!

[Pom d'Amour]

Bonjour

[GG44]

[liv]

[pm3]

LE tube 2012 !!!

http://www.wat.tv/audio/ma-caravane-j7ja_2gnbd_.html

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[pomgirl]

Bonsoir


Avec cette crise

« Avec cette crise, tout le monde souffre
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volailles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez PSA les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
et rien ne va plus
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe....»

BYE

[pm3]

Bien !!!

[GG44]

[GG44]

Savez vous quel est la difference entre un chiot et un jeune gynecologue?































Ils ont tous les deux le nez humide

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[pomgirl]

Bonjour :salute:


La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
> >
> > Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.


> > Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.


> > Le troisième candidat, un vieux quartier-maître qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!


> > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.


> > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du quartier-maître et procéda vers l'arrière.


> > « Ça alors!!!!' dit le médecin, mais où sont donc vos testicules ?

BYE