Humour

[Landeriba]

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:


- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»


P.S. Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.

[pm3]

Ite missa est !

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Pom d'Amour]

Re

Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
> A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
> Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
> - Charles de Gaulle ! Un grand monsieur descend du bus.
> Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
> - Franklin Roosevelt !
> Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
> - Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
> - On ne saura jamais où descendre. On n’a pas donné notre nom au chauffeur

[Lotois.S J]

Mais si Pm3


parce que que j'ai peur d'avoir bobo à la tête

[pm3]

[Landeriba]

Une façon élégante de dire certaines choses.


Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant : " Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :" Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ".

[Pom d'Amour]

Bonsoir :salute:

[pm3]

Extra !

[GG44]

[pomgirl]

Bonjour

Joliment dit

BYE

[pomgirl]

Bonjour :salute:



Jean ne sait pas quoi acheter pour l'anniversaire de sa belle-mère

Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une très belle
parcelle de concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère,
Jean ne lui achète rien.

La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Jean tu as oublié mon anniversaire ?

- C'est à dire belle-maman, que je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que
vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière

BYE

[GG44]

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[GG44]

[Landeriba]

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :


"Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre
pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction"


Nom d'une pipe, plus courte que ça,............... tumeur !

A plouche

[Lotois.S J]

LE SOUPER INTIME...

Un gars et sa blonde sont en train de
souper dans un petit restaurant intime.
> >
> > Doucement, tranquillement, le gars
glisse de sa chaise jusqu'à disparaître sous la table.
> >
> > La serveuse, intriguée par le
manège, s'approche de la table et dit à la femme :
> >
> > - Excusez-moi Madame mais votre mari
vient de glisser sous la table.
> >
> > La femme lui répond d'une voix très calme :
> >
> > - Vous devez vous tromper, mon mari
vient d'entrer dans le restaurant....

[LONDON]

[pomgirl]

Bonsoir

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BYE