Humour

[Pom d'Amour]

Bonjour

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[GG44]

[Lotois.S J]

Et c'est toi Jean Claude , qui nous encourage ;nous
pauvres pécheurs à consommer du houblon fermenté
alors que toi, plein de sagesse tu es un fervent adepte du Coca

[pm3]

Elle est super cele-là, Jean-Claude !

[Pom d'Amour]

Bonsoir

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[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[GG44]

Jean-Claude

[Michel L'Auvergnat]

Les conseils du prof d'électricité:

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[pomgirl]

Bonjour

C'est bien vrai , ça

BYE

[Lotois.S J]

Merci Michel pour cette mise en garde, soyons prudent !!!

[Pom d'Amour]

Bonjour

> >
> > > > > > Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
> > > > > >
> > > > > > > > Un couple parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
> > > > > >
> > > > > > > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
> > > > > >
> > > > > > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
> > > > > > et sa femme le lendemain.
> > > > > >
> > > > > > L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> > > > > >
> > > > > > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
> > > > > >
> > > > > > La veuve consulte sa boîte électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> > > > > >
> > > > > > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. > >
> > > > > >
> > > > > > > > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> > > > > >
> > > > > > > > Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > A mon épouse bien-aimée,
> > > > > >
> > > > > > > > Je suis bien arrivé.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
> >

> >
> > > > > > > > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > Je viens d'arriver et j'ai
> > > > > > vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> > > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > J'ai hâte de te revoir.
> > > > > >
> > > > > > > > J'espère que ton voyage se
> > > > passera aussi bien que s'est passé le mien.
> > > >
> > > > > > > > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !>

[Lotois.S J]

A +

[Lotois.S J]

Au Tribunal !!!

Le juge : Quel est votre âge
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ?
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché ?
La vieille : Non
Le juge : Pourquoi ?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors ?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi ?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls ... écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis : 'Prends-moi maintenant'
Le juge : Et il vous a prise ?


La vieille: Non. Il a crié poisson d'avriiiiiiiiiil.




Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé...

[Pom d'Amour]

Bonsoir


Chez un marchand de vin,
L'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > Il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
> > > - Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
Exact, dit le patron.
Un troisième verre..
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > > Le directeur est épaté.
> > > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine
L'ivrogne y goûte et dit :
> > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !

[chekirp]

deux amis discutent :
- si je couche avec ta femme, on serait encore amis ??
- nan!
- ennemis alors ?
- nan !
- on serait quoi alors ?
- ben on serait quittes !!!

[GG44]

[Pom d'Amour]

Bonsoir

comme quoi les vieux ne sont pas si bêtes que ça !!!!!!

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[pomgirl]

Bonsoir

Dire que ça va nous arriver

BYE

[pomgirl]

Bonsoir :salute:


A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
> > > > > > > > > > > Elle insiste auprès du chirurgien pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
> > > > > > > > > > > - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
> > > > > > > > > > > Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le chirurgien :
> > > > > > > > > > > "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
> > > > > > > > > > > - Ne vous inquiétez pas madame. Je n'ai rien dit à personne.La première rose est de moi.
> > > > > > > > > > > J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
> > > > > > > > > > > La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.
> > > > > > > > > > > - Et la troisième demande cette dame?
> > > > > > > > > > > Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

BYE

[GG44]

oooooooooooooooooooooooooohhhhhhhh