Humour

[jeanjea]

bonjour

[Lotois.S J]

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde avec une telle intensité.

Il répond : J’ai une demande à vous faire, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond : Mon fils, ne crains pas de m’offenser. Quelqu’un de mon âge et qui a été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, a vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j’ai toujours eu le fantasme d’embrasser une religieuse.

Elle répond :
- Et bien, mon fils, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Il y a deux conditions :
- premièrement tu dois être célibataire
- et deuxièmement tu dois être catholique.

Le chauffeur du taxi, très excité :
- Oui, je suis célibataire et oui, je suis catholique !
- Bien, dit la religieuse, tourne dans la prochaine contre-allée.

Une fois la voiture arrêtée dans la contre-allée, la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un long baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- Pardonnez moi, j’ai pêché. Je dois avouer que j’ai menti, et même doublement : je suis marié et je suis juif.
- Ne t’en fais pas, mon fils. En fait, moi aussi j’ai menti : je m’appelle Christophe et je vais à un bal masqué.

[pm3]

[Lotois.S J]

Un homme de 85 ans va chez son médecin pour un petit shake up.

Le médecin:
- Alors monsieur, comment vous sentez vous aujourd'hui ?
le vielle homme:
- Oh merveilleusement bien ! J'ai 85 ans, je fait mon footing tout les matin, je mange bien, je dort bien, et ma fiancée de 25 ans est enceinte.
Le médecin réfléchit deux secondes et enchaine:
- Voila j'avais un ami qui aimait pour se détendre le week end,organiser des petites partie de chasse entre amis. Le problème c'est qu'il était très tête en l'air et un jour il part à la chasse avec son parapluie. Arrivé près d'une grotte, un ours d'au moins 2 mètres 50 se dresse devant lui prêt à l'éventrer. Notre chasseur aguéri pointe l'ours, appuie sur le bouton du parapluie et l'ours tombe raide mort.
Le petit vieux éclate de rire et dit:
- Mais voyons, il est évident que ce n'est pas votre ami qui a tiré le coup fatal.
Le médecin:
- C'est précisément là que je voulais en venir !

[pm3]

Moralité : ne pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir ... tiré !

[jef68]

[Lotois.S J]

Bien vrai tout çà

[pm3]

2013 :
En avril, ne te découvre pas d'un fil,
en mai, garde ton gilet !

[jeanjea]

bonsoir

[Djidjidu49]

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[GG44]

Et oui...

[Lotois.S J]

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[GG44]

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[pomgirl]

Bonsoir

Panneau vu aujourd'hui

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BYE

[GG44]

[Djidjidu49]

[GG44]

C'est bien vrai