Humour

[Phil 01]

[mekpy]

UNE COMPOSITION FRANCAISE :

LE SUJET ETAIT :

ABORDEZ DE MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :

1 . RELIGION.

2 . SEXUALITE

3 . MYSTERE

LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/20 ...

MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?

[mekpy]

Le pôv maurice meurt et arrive au paradis.....

St Pierre l'accueille, et à la vue du résumé de sa pieuse vie, le rassure de suite.........une place lui est réservée depuis longtemps au paradis !!!

Voyant Maurice soucieux, St Pierre lui demande ce qui le tracasse.

Maurice lui explique qu'il est très frileux, et qu'il se verrait bien un peu plus bas..........

St Pierre tente de lui expliquer que cela ne se passe pas comme çà , rien n'y fait.........et puis réfléchissant.... ....il se dit qu'il peut faire un petit effort.

Maurice, je veux bien vous mettre en essai au paradis 1 semaine et se revoir ensuite.

La semaine s'écoule, St Pierre vient voir maurice, qui lui explique qu'il est mort de froid.....

St Pierre lui dit alors qu'il veut bien le laisser à l'essai 2 semaines au purgatoire........

Au bout des 2 semaines, même chose, maurice est mort de froid...

St Pierre, après avoir essayé de le raisonner, lui propose un essai de 3 semaines en enfer.......

Le temps passe, et 3 mois plus tard, St Pierre se souvient d'avoir oublié maurice en enfer...................

Il fonce à la porte de l'enfer, prends son courage à 2 mains, s'attendant au pire...................il entrouve la porte et avant même d'avoir pu dire quelquechose,il entend Maurice hurler :

COURANT D'AIR !!!!!!! LA PORTE !!!!!!!!!

[mekpy]

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour Chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop
de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige
donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.
Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les
biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque
la direction du magasin disait que beaucoup de Gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix, elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors:
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
- Bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier toilette?

[mekpy]

Ces pauvres belges...ça vaut la peine de lire....


Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie :
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.


Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.

La théorie est simple :


Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.


Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidés ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer.


Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.


Le poulet "sol-sol" a: - Explosé la vitre du train,

- Traversé le fauteuil du mécano,

- Défoncé la console "instrument de bord" avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.


Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.


La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :


"IL FAUT DECONGELER LE POULET !"

[d'Artagnan & Jo]

La vie à l’envers,

Dans ma prochaine vie, je veux vivre à l’envers, je t’explique !
Tu commences ta vie mort, une chose de réglée !!!

Ensuite, tu te réveilles dans une maison de vieux, en te sentant de mieux en mieux à chaque jour.

Tu te fais mettre dehors parce que tu es en trop bonne santé ; tu vas chercher ta pension, ensuite tu commences à travailler et tu reçois une montre en or dès ton 1er jour.

Tu travailles 40 ans jusqu’à ce que tu sois assez jeune pour profiter de ta retraite.

Tu bois de la bière, tu fais la fête, t’es généralement courageux et tu te prépares à commencer le secondaire.

Après, tu vas à l’école primaire, tu deviens un enfant, tu joues, t’as aucune responsabilité, tu deviens un bébé et ensuite…

Tu passes tes 9 derniers mois à flotter dans les mêmes paisibles conditions qu’un « Spa » luxueux avec chauffage central, nourriture incluse, avec de plus en plus de place à chaque jour, et ça se termine par un orgasme !

Ca fait rêver hein !!!

[djhp]

@ d'artagnan:

on signe où

ps: avec un avatar pareil, tu fais du stunt?

[d'Artagnan & Jo]

[quote="djhp
avec un avatar pareil, tu fais du stunt?[/quote]

Non, pas dun tout, c'est une Honda XLV 750R, une vieille dame , en fait!
Elle est juste légerement transformée, et fait un grand sourire.

[Pher]

Super d'Artagnan !
Vraiment cool de voir la vie comme ça

Fallait y penser.....

[mekpy]

Non, pas dun tout, c'est une Honda XLV 750R, une vieille dame , en fait!
Elle est juste légerement transformée, et fait un grand sourire.

J'en ai eu une ........... gros problème de refroidissement du premier piston......... Le mien a d'ailleurs serré sur autoroute un soir .................

Pas top ................ Rien de grave mais de la casse moteur et des roros pour refaire.................. Enfin des CHF !!!!

[d'Artagnan & Jo]

Oh! La nôtre a maintenant 320 000 Km
Elle a bien des fois des manières de vieille dame, mais elle roule, et roule et roule...

[mekpy]

C'est trois hommes qui se croisent dans un bar.

Le premier, un allemand, dit au deux autres. Et bien moi, dans la vie, j'ai réussi. J'ai d'ailleurs une femme qui monte de 0 à 100 en 5,5 secondes.

Les deux autres, interloqué le regarde.
Et de répondre, oui, je lui ai acheté une Porche. de 0 à 100 en 5,5 seconde.

Sur ceux l'italien, lui rétorque, et bien la mienne va de 0 à 100 en 4,5 secondes.
Et oui, je lui ai acheté une Ferrari 0 à 100 en 4,5 seconde.

Le troisième (je vous laisserai choisir la nationalité) sourit et leur dit, la mienne passe de 0 à 100 en 2 secondes ..............

Et juste avant que l'italien et l'allemand aille le temps de lui poser la question, il leur dit , je lui ai acheté une balance !!!! 0 à 100 en 2 secondes.

[djhp]

une du même style:(parental advertissing )

un allemand, un français et un ...belge (désolé..)
discute au comptoir:
le français:
-" ma femme est vraiment idiote, elle m'a casser les c***lles pour acheter une piscine , mais elle ne sait pas nager........
l'allemand:
-"pareil pour la mienne, elle me les brise pour acheter une BMW elle n'a même pas le permis....
le belge:
- "la mienne c'est pire: elle est partie en vacances, elle a acheté trois boite de capotes , elle a même pas de bite....



c'est un suisse(comme ça tout le monde en prend un peu ) qui rentre chez lui et trouve ça feme toute affolée:
_" chéri il m'est arrivé un truc de dingue cette aprés-midi!!!!!
le mari:
-"ha bon... qu'est ce qu'il c'est passé....
-"y'a un type qu'a sonné à la porte....
-ha bon... et qu'est-ce qu'y voulait...?
-j'sais pas... dés que j'ai ouvert la porte,il m'a poussé dans la maison....
-mais qu'est-ce qu'il voulait.....?
-j'sais pas... il m'a basculé sur la table à repasser et il a baissé son pantalon....
-mais qu'est-ce qu'il voulait.....?
-j'sais pas... il a relevé la jupe et m'a sodomisé pendant 20 minutes et puis il est reparti comme ça sans rien dire......
- mais c'est extrraordinaire cette histoire!... on saura jamais ce qu'il voulait alors.....

[mekpy]

En voilà une pour tous.........

Le paradis Européen :
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation.

L'enfer Européen :
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...

[constructam club belgium]

Et si vous désirez des nouvelles du petit monde de la petite Belgique, voiçi ce qui cartonne pour l'instant chez les francophones...


http://fr.youtube.com/watch?v=l09j6aF_UBk
Bon amusement!
Gilles.

edit de jeesee:

le message a été déplacé ici, dans la bonne rubrique

jeesee

[jef68]

en voila une qui concerne les Alsaciens
Un Alsacien meurt et monte voir Saint Pierre
St Pierre lui dit : tu n'as pas été trés sage sur terre, il faudra donc que tu passe au purgatoire.
c'a consiste en quoi le purgatoire ?
-1 bol de goudron chaud le matin
-20 coups de fouet à midi
-10 coups de marteau sur la tête le soir
mais comme tu es Alsacien tu as le choix entre le purgatoire Allemand et le purgatoire Francais
- le gars, sans hesiter choisis le purgatoire Francais
OK dit St Pierre, mais pourquoi ?
- Ben, avec les Francais, une fois le goudron n'est pas chaud, ou ils ont perdu le fouet, ou le gars qui doit me taper sur la tete avec le marteau fait grêve !!!

[jeesee]

[mekpy]

Chers tous,
> Prenez cinq minutes de détente..., ça vaut vraiment le coup.
>
>
> *****************
> > TEST 1
> >
> > Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet
> d'adresse...
> >
> > Ceci est un vrai test psychologique.
> >
> >
> > C'est l'histoire d'une jeune fille.
> > Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu*'elle
> ne
> > connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves
> quoi.
> > C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse.
> > Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
> >
> > Question :
> > Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur ?
> >
> >
> >
> > N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse.
> > Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
>
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Réponse :
> >
> > Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
> >
> >
> > Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme
> un
> > psychopathe.
> >
> > Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour
> savoir si
> une
> > personne avait une mentalité d'assassin.
> >
> > Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu
> correctement à
> > la question.
> >
> > Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
> >
> > Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos
> distances...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > TEST 2
> >
> >
> > Voici un petit test.
> > Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
> > Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :
> >
> >
> > Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
> >
> > +++++++++++++++++++++++++++
> > FINISHED FILES ARE THE RE-
> > SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
> > IC STUDY COMBINED WITH THE
> > EXPERIENCE OF YEARS
> > +++++++++++++++++++++++++++
> >
> >
> >
> > C'est fait !
> > Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter !
> > OK ?
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
>
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
>
> >
> >
> > Combien ? Trois ?
> > Faux, il y en a six - C'est pas de blague !
> > Revenez plus haut et comptez encore !
> > L'explication est plus bas...
> >
> >
> >
> > Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
> > Incroyable, non?
> > Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie, quatre ou
> cinq
> est
> > plutôt rare, trois est normal.
> > Moins de trois, on change ses lunettes.
> >
> >
> >
> > TEST 3
> >
> >
> > Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant.
> > Promis ce n'est pas une attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout,
> ce
> n'est
> > pas long.
> >
> > Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il
> est
> > différent ? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et
> trouvez
> la
> > réponse!!!!!!
> > Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une
> et
> aussi
> > vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la
> précédente.
> > Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du
> résultat,
> > c'est garanti !
> >
> > Combien font
> >
> >
> > 15+6
> >
> >
> >
> > 3+56
> >
> >
> >
> > 89+2
> >
> >
> >
> > 12+53
> >
> >
> >
> > 75+26
> >
> >
> >
> > 25+52
> >
> >
> >
> > 63+32
> >
> >
> >
> > Eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice !
> > Alors courage
> > 123+5
> >
> >
> >
> > VITE ! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR !
> > Puis descendez à nouveau.
> >
> > Descendez encore.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
>
> >
> >
> >
> > Descendez encore.
> >
> >
> > Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???
> >
> > Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population
> dont
> > l'esprit est assez différent pour penser à autre chose.
> > 98% de la population répondront "marteau rouge" si on leur donne
> cet
> exercice
> > à faire. Ca fout les boules hein ?
> >
> >
> >
> >
> > TEST 4
> >
> > Test du pied droit intelligent
> >
> > Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai.
> > Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute
> compréhension.
> Et,
> > je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir
> si
> vous
> > êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas !
> Essayez...
> >
> > 1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit
> du
> > plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles
> d'une
> > montre.
> >
> > 2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit,
> dessinez le
> > chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change
> de
> > direction !
> >
> > 3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y
> faire.
> >
> > 4.-Envoyez ce message à vos amis... ils ne le croiront pas non plus,
> mais
> ils
> > auront beaucoup de plaisir à essayer...
> >
> > 5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !
> >
> >
> >
> > TEST 5
> >
> >
> > Test du cochon
> >
> >
> > Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement
> >
> > GÉNIAL !
> > Fais ce petit test : c'est rigolo ! !
> >
> > Prends une feuille blanche et dessine un cochon
> >
> > Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !
> >
> > NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP
> >
> > DESSINE D'ABORD !!!
> > C'EST BON ? C'EST SÛR ?
> >
> >
> >
> > Le cochon sert de test de personnalité.
> >
> >
> >
> >
> >
> > Si tu l'as dessiné :
> >
> > * Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et
> optimiste.
> >
> > * Plutôt vers le centre : tu es réaliste.
> >
> > * Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à
> avoir
> un
> > comportement négatif.
> >
> > * S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es
> amical et
> tu
> > te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,...
> >
> > * S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as
> pas
> un
> > grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates
> > importantes.
> >
> > * S'il regarde de face vers toi : tu es direct, tu aimes être
> l'avocat du
> > diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.
> >
> > * Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique,
> patient et
> > méfiant.
> >
> > * S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas
> très
> > méthodique et tu prends beaucoup de risques.
> >
> > * Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu
> es
> en
> > train de vivre une période de grands changements dans ta vie.
> >
> > * Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu
> t'accroches à
> tes
> > idéaux.
> >
> > * Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
> >
> > * La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les
> autres :
> > plus elles sont grandes, mieux c'est !
> >
> > * La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations
> sexuelles
> ;
> > encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!
> > OK, qui a oublié de dessiner la queue ?????
> >
> > Non, non, pas possible de refaire le test...

[djhp]

super les test!!!!!!!

[d'Artagnan & Jo]

Petit guide pour les voisins français ou autres...

Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.
1. Les indispensables septante et nonante.
-----------------------------------------

70 = septante
90 = nonante

C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...

Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.

Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.



2. L'accent
-----------

L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:
* le liéééééégeois (Liège)

* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais

* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard

* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.

En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.


De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd?Ah, ja, in de camionnette!

Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!



3. Avoir une bonne prononciation
--------------------------------

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus. La seule façon d'apprendre, c'est d'écouter

Quelques exemples:
- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)

- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)

- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)

- Le célèbre W : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '
Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em Wé - idem pour un VW et les WC. (qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!) - Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas oubliez la prononciation française!!!!

Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.



4. Les spécialités régionales
-----------------------------

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.

Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.

On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.

En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.

Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).

On va s'acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français ! Eh! On est en Belgique, Ducon !

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (a court d'idées). On boit des pils (bières).

On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).

On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.

Et 'à tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.

Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite

(...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos a billes et un stylo, un porte-plume.

Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère faire semblant que non pour que personne ne s'en doute...

Et ce n'est pas des carabistouilles !!!!

Bonne journée