Humour

[Pom d'Amour]

Re

[Stratocaster]

Serge; nous suivrons tes instructions

[pomgirl]

Bonjour

Pas bête , ses enfants

BYE

[pomgirl]

Bonjour

Les hommes n'ecoutent jamais, aie ! (( il parait ))


Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un réparateur.
> Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise "Je laisserai la clé sous le paillasson.

Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
> Au fait, ne vous inquiétez pas pour ma chienne IVY, elle ne vous fera aucun mal".
> "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" !
> J'insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!
> Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a

vraiment pas l'air commode du tout.

Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.
> Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et

le traite de tous les noms.
> Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :


> "Ta gueule, connard de volaille !"
> et le perroquet de répondre :
> "Vas-y IVY, attaque !"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...

BYE

[Joël]

Ho lala !!! Je ne savais pas Lotois.S J que tu connaissais mes enfants !!!!!



Joël

[Lotois.S J]

[Lotois.S J]

Cour d’assises

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»

- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :
- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[Lotois.S J]

Le spationaute

Un pays européen entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

- Mais chéri tu n’y pense pas !

- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

[Stratocaster]

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.

3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.

La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.

Les 3 américains répondent en chœur :

- Ah ! vous êtes françaises !

[Troll92]

On va certainement me répondre que ce n'est que de l'humour ou que je n'ai pas le sens de l'humour mais il y a dans cette histoire des connotations qui me déplaisent.

Il est tout à fait dommage que certains messages te déplaisent
Je considère moi qu'ils ne transgressent en rien la charte du forum
et en conséquence nous n'accepterons aucune polémique.
Ceci est un avertissement .dans le cas d'une autre intervention de ce genre
Je serais dans l'obligation de demander au Webmaster la cloture de ton compte sur ce site.
Le Modérateur
Lotois.S J

[jeanjea]

Bonsoir

[jef68]

[jef68]

> > Un Bas-rhinois entre chez Cora à Strasbourg et voyant une thermos il demande à la vendeuse :" Qu'est-ce que c'est ça ? "
> > " Eh bien " dit la vendeuse " c'est une thermos ; tout ce que vous y mettez de froid, reste froid, et tout ce que vous mettez de chaud, reste chaud ".
> > "J'en prends un ", dit le Bas-rhinois.
> > De retour à son domicile il prend sa thermos pour se rendre à son travail.
> > Tous ses collègues, lui demandent :" Qu'est-ce que c'est ça ? "
> > Il explique : " C'est une nouveauté, c'est une thermos, tout ce que vous mettez de chaud dedans, reste chaud et tout ce que vous mettez de froid, reste froid ".
> > Un de ses collègues lui demande alors : " qu'as-tu mis dedans ? " le Bas-rhinois répond : "2 tasses de soupe et une boule de glace!"

[Pom d'Amour]

Bonjour

[jeanjea]

Bonjour

[jeanjea]

Bonjour


Qu'est-ce que le stress ?
> > > > > >
> > > > > > Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
> > > > > > Elle est belle et jeune!
> > > > > > Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
> > > > > > Ça, c'est du STRESS...
> > > > > >
> > > > > > A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
> > > > > > Ça, c'est du STRESS...
> > > > > >
> > > > > > Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
> > > > > > Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa!
> > > > > > Alors, le STRESS augmente d'un cran...
> > > > > >
> > > > > > Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
> > > > > > Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, depuis sa naissance.
> > > > > > Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé!
> > > > > >
> > > > > > Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants....
> > > > > >
> > > > > > ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS!!!
> > > > > >


>

[Lotois.S J]

Bonjour

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Stratocaster]

Elle est bonne, elle est bonne