Humour

[belette]

Confesse Corse
*
Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Vas et comportes-toi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

[Lotois.S J]

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[jef68]

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne faire les courses, chez Carrefour.Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche ennuyeuse et préfère en finir au plus vite.Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures!...

Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :

Chère Madame,Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.Nos plaintes contre votre mari sont énumérées dans l'historique ci-après et documentées par nos caméras de surveillance vidéo

Le 15 juin :Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!
Le 2 juillet :Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie  pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet :Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
Le 15 août :Il a monté une tente dans le département de camping et proposé aux autres clientes d'amener des couvertures et oreillers.
Le 4 septembre :Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher ses crottes de nez.
Le 11 septembre :Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre :Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi !».
Le 21 octobre :Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié : « Oh non! C’est encore ces voix ! »

Et le dernier incident, mais pas le moindre !

Le 23 octobre :Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ! »

[Lotois.S J]

Alors, celui là c'est un bon

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonjour

:pottytrain5:

BYE

[nanard6-2]

Bonsoir
:pottytrain5:

[jeanjea]

Bonsoir

jeff il faut faire les courses autrement

[jef68]

> Une blonde passe commande dans un restaurant :
> - Vous servez des nouilles ici ?
> - Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

[Lotois.S J]

Hoooo
Voilà pourquoi les fabriquants de teintures se sont enrichis !!!!

[jef68]

[Lotois.S J]

Historique !


Un type dit à son copain :

- Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !

- Tu veux dire hystérique !

- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[jef68]

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[jef68]

LA PATATE


> > > Pour vous convaincre définitivement de ses qualités, Je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !

> > > J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés, comme les Charlottes, Les Mona Lisa ou les belles de Fontenay,

> > > Ou surtout les modes de cuisson.
> > > Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre,

> > > Et cependant.....que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,sans pelure ou drapées de Mousseline,vous restez toujours Duchesses ou Dauphines ! parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,

> > > Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette ! vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !

> > > Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées. mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

> > > Quand de vos maris, j’épluche la conduite, Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.

> > > Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid. Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs, Vous demeurez d’éternelles nouvelles !

> > > Pour vous, ils se laissent arracher les yeux, Friper la peau et meurtrir la chair

> > > Car comme les pommes de terre, Ils ont des yeux, une peau et une chair !

> > > Sans vous, ils sont dans la purée,

> > > Sans vous, ils en ont gros sur la patate,

> > > Alors que de la société, ils sont le gratin !

> > > Pommes de terre, je vous aime !!

[Pom d'Amour]

Bonsoir

Excellent Jean François

[pomgirl]

Bonjour

HO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Joli

BYE