Humour

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[Lotois.S J]

Quiproquo

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.

- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !

- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.

- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.

- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?

- Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.

- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…

- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !

- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Djidjidu49]

Heureusement qu'il ne lui a pas conseillé de se servir d'une lampe-torche !

[Pom d'Amour]

Bonjour

[jef68]

fait soif chez nous !!!

[pomgirl]

Bonjour

C'est vrai que l'on ne s'en lasse pas de l’Alsace

BYE

[jef68]

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voir plus bas
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encore plus bas
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[Stratocaster]

Ce n'est pas bien de se moquer du 3ème âge !


Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau
pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé
au comptoir lui tend une note pour 250 EUR.
Elle est stupéfaite et demande alors pourquoi c'est si cher:
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais
franchement ça ne valait pas 250 EUR pour juste une nuit et en plus,
je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 EUR
c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris
et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé
lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille
olympique et un centre de conférences tout équipé"
- "Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
"Peut-être, dit le Directeur, mais c'était là
et vous pouviez les utiliser"
Et il continua en expliquant que
l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
- "Mais je n'y suis pas allée", dit-elle !
Et après chaque service que le
directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:
"Mais vous auriez pu!"
Au bout d'un moment, elle se décide
et fait un chèque de 50 EUR qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
- Mais madame, le chèque est pour 50 EUR !
- C'est vrai, répondit-elle, mais je vous ai facturé
200 EUR pour avoir couché avec moi.
- "Mais madame, je ne l'ai pas fait ! " s'exclame le directeur,surpris et outré !
- Ah c'est bien dommage, car j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Faut jamais se moquer du troisième âge !

[Lotois.S J]

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonjour



C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.

Le gars: Ma femme est partie faire du shopping et elle n'est pas revenue depuis deux jours.

Policier : Combien mesure-t-elle ?

Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.

Policier : Maigre ou grosse ?

Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.

Policier : Couleur des yeux ?

Le gars : Je ne saurais pas dire.

Policier: Couleur des cheveux ?

Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.

Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?

Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.

Policier : Était-elle en voiture ?

Le gars : Oui

Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.

Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic

semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur

chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars

se met à pleurer.

Policier : On se calme, on va la retrouver, la voiture…

BYE

[Lotois.S J]

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Lotois.S J]

Les trois samouraïs

C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.

Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le katana du premier samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï .

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.

Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…

Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Lotois.S J]

Les traces sur le sol laissent penser que çà doit arriver souvent