Humour

[nanard6-2]

Bonsoir

[indiana]

Un Allemand, un Anglais et un Agent communal mangent dans un restaurant.Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
-Vous savez que vous ressemblez à Jésus ?

-Je suis Jésus.

-Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
-Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras .
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'agent communal ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Voilà sans doute une âme qu'il faudrait sauver. Il se lève à son tour et s'approche.
-Et vous, dit-il a l'agent communal, vous n'avez mal nulle part, ou n'êtes-vous pas chrétien ?


Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en congé maladie ... !

[jeanjea]

Bonjour

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Stratocaster]

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
- Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes... Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme
- Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort????????????????

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[jeanjea]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Pom d'Amour]

Bonsoir


Un homme vient de se faire amputer d'un bras.
> > > Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.
> > > - Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine :
> > > on a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui !


Il danse tout le temps à côté de sa radio.
> > > L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai. L'homme danse !
> > > - Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
> > > - Heureux moi ? ..............................
> > > Vous rigolez, j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

[Djidjidu49]

[jeanjea]

Bonsoir

[Lotois.S J]

Une histoire de responsabilité

C’est l’histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu’un, Quiconque et Personne :

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s’en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu’un allait le faire, Quiconque aurait pu s’en occuper, mais Personne ne l’a fait.
Quelqu’un s’est emporté parce qu’il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s’était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu’un, du fait que Personne n’avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

…. à méditer !

[Stratocaster]

Donc, même a quatre, le travail n'est pas fait

[indiana]

Attention Fernand, surveille ton urticaire, ça parle de travail au dessus...

[Pom d'Amour]

Bonsoir


En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train


d'accoucher. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille


de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le


bébé ...... Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé. La maman poussait


et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.


L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.


Malo se mit à pleurer.


Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait


surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans


a réagi rapidement :





«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !!

[pomgirl]

Bonsoir

Ho!!!!!!!!!!!!!!!!!!! c'est gentil

BYE

[momo]

bonsoir

[Lotois.S J]

Bonsoir
Mignon

[Lotois.S J]

Paris – New York

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond :
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».

[Pom d'Amour]

Bonsoir