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Ici, les amis, on ne parle que de la pluie et du beau temps, de tout de rien... bref on ne se casse pas la tête avec les sujets techniques. :D


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Belgium jeesee
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Message par Belgium jeesee »

salut
christlep a écrit :Ce compteur est il disponible en option
c'est pas bon pour toi ça
car a vue de nez àa doit être un compteur de renault soit R21 ou R25 :D :D :D :D :D
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

cours pas je :arrow: :arrow: :arrow: :arrow: :arrow: :arrow: :arrow:

@++ jeesee

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chantal34
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Message par chantal34 »

bonsoir :lol:
Un curé qui se promenait dans la nature est soudain pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là :
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, mais ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la même question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, mais ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers repassent encore :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Non, non, , mais ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le Seigneur lui répond :
" Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus :D :D :D
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Belgium jeesee
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Message par Belgium jeesee »

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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pm3
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Message par pm3 »

:D :D :D :D :D :D :D :D
Cordialement, pm3
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France Francilien
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Message par France Francilien »

salut

ça va on a compris

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Message par pm3 »

:D :D :D
Cordialement, pm3
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chantal34
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Message par chantal34 »

bonjour :lol:
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zap
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Message par zap »

Réponse B Jean Pierre

Et oui c'est mon dernier mot ( ce qu'il est lourd avec c'te phrase !!!!)

ps: j'espere que c la question a 1 Millions !!!!!!!
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chantal34
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Message par chantal34 »

re :lol:
bravo zapoune :D :D
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Message par pm3 »

Bravo Zapoune, tu as gagné ! Pher va t'envoyer un chèque de 1 million d'euros !
:arrow: :arrow: :arrow:

Cordialement, pm3 :wink:
Cordialement, pm3
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Belgium jeesee
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Message par Belgium jeesee »

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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Message par Belgium jeesee »

bonsoir

Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et

aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le

mec est un peu inquiet : C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet

nerveux. Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre

lui. Il insiste : ton petit ami ?

Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

C'était moi... Avant

@++ jeesee

>'opération.

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Belgium jeesee
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Message par Belgium jeesee »

encore une :lol:

C'est un type qui dit à un de ces copains :

Je vais divorcer.

Ah bon?

Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et
qui rentre à n'importe quelle heure ? Non !

Et bien ma femme non plus.

:wink:

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Belgium jeesee
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Message par Belgium jeesee »

et une chtite derniere :roll:

Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui

sent l'alcool à 5 mètres : Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de

rentrer à la maison à moitié bourré ?


Le mari:

C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

@++ jeesee

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Belgium jeesee
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Message par Belgium jeesee »

bon je sais pas si ça va passer :oops: :oops:

mais tanpis j'ose et je me lache

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: Ou sont

les Tampax?... La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,avec 3kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça

que votre femme voulait !... "

Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des

cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!


z'étiez prévenu hein :lol: :lol:

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Belgium jeesee
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Message par Belgium jeesee »

:D :D la c'est la der

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:

Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...

J'ai besoin d'un compliment"

Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

:D :D sans sexisme aucun


je suis :arrow: :arrow: :arrow: :arrow: :arrow:

@++ jeesee

Belgium Phil 01
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Message par Belgium Phil 01 »

C'est l'histoire d'une petite fille qui se présente chez le boulanger pour acheter un gateau. La petite fille a malheureusement la bouche sur le côté et un oeil pratiquement fermé....
Le boulanger qui la sert ne la connait pas et histoire de meubler la conversation demande pour qui est le gateau.
La petite lui répond en zézaillant "Ch'est pour ma chtite chsoeur! Elle a cctrrois z'ansss auchourdjui!"
Et comment s'appelle te petite soeur?
"Elle chs'appelle PETALE !!! :wink: "
Pétale dit le boulanger!
"Oui, Quand Mmmammann z'était à la mmmaternité, il y z'avait un bouquet de roses au dessus du berceau et un pétale de rose est délicatement tombé sur le visage de ma petite soeur - alors on l'a appelé : Pétale"
Au moment de sortir.. Le boulanger dit et toi comment t'appelles-tu?

Poutrelle :oops: :oops: :oops: :lol: :lol: :lol:
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Phil01


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de 2022 à ....

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zap
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Message par zap »

comme d'hab morte de rire ..................... mais ou vous allez chercher tous ca !!!!

:lol: :lol: :lol:
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France metallian
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Message par France metallian »

Salut

de bons petits gars

http://www.youtube.com/watch?v=pQaVUTX- ... 9%26cr%3D4

buveur de biere

Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries
décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'asseoit et dit : "Señor, je voudrais la meilleure
des bières, une Corona". Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui
donne.
Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde,
donnez-moi une 'King of the Beers'". Le barman lui en donne une. Le président de Coor dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule
fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une
Coor". Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'asseoit et dit : "Donnez-moi un Coca". Les autres
présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu ne bois pas de
Guinness?". Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne
buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus..."

pour les fans de GOLDORAK

Une vraie réflexion sur Goldorak :



Problématique 1 :
Pourquoi ces mongols de Golgoths ne viennent-ils pas tous d'un coup au
lieu de se faire zigouiller un par un par Goldorak ?

Réponse : Les chauffeurs intersidéraux de La Lune Noire à Viga font grève assez souvent et les usines à Golgoths qui fonctionnent en flux tendu sont souvent en manque de pièces. Les Golgoths sont donc montés à la va-vite et sont envoyés au combat sans phase de test. Pour Goldorak, c'est un jeu d'enfant puisque lui est fabriqué et maintenu au Japon. Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande.



Problématique 2 :
Pourquoi Actarus, déclenche l'attaque de ses nombreuses armes en
appuyant toujours sur le même bouton ?

Réponse : Il ne se contente pas d'appuyer Sur un bouton, il commande l'arme aussi en la nommant. En effet, Goldorak est équipé du logiciel IBM Voice Commande et le bouton, c'est tout simplement Le cran de sécurité.



Problématique 3 :
Comment se nomme la combinaison revètue Par Actarus au moment de monter à bord de Goldorak ?

Réponse : Une Morphose (à chaque fois, il crie " Mets ta Morphose ! ")



Problématique 4 :
Afin de venir à bout des Golgoth (les méchants), Actarus, quitte le
poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commande .Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelques temps et réalise une seconde demi rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super robot Goldorak.

Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations à priori complètement inutiles ?

Réponse technique

Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de
sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité.
Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altaor). Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphhre, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro Poings ", et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage du siège lors du " Transfert " d'Actarus.
C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la Manoeuvre qui consiste pour le super héros à descendre De son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le demi-tour).

Réponse pratique

Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique
permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi
obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le
pupitre de commande du robot sans fracasser son super occupant contre.

vrai Réponse

Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?

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chantal34
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Message par chantal34 »

bonjour :lol:
pour les femmes du forum :D

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym.. car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...

La deuxième lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta touché et perplexe..

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?). Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.... Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Un homme reste toujours un homme. :D :D
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