Humour

[altrex]

Centaure

[BRUNOBE]

Et bien Centaure, si tu es aussi fort en monuments funéraires qu'en caravanes, cela promets!

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[pl83]

euh ... j'espère que nos amis Belges ont le sens de l'humour ...

[jeesee]

ben....... il faut l'avoir le sens de l'humour................. quand on est Belge

[altrex]

Pour ma part, je suis déjà un peu Français une fois

[BRUNOBE]

C'est vraie qu'en ce moment, on a intérêt à avoir le sens de l'humour!

Si non, on déprime, une fois



Heureusement, il y a la frite!

[daniel]

Bah on s'en fiche, en Belgique on a système sécurisé, à redondance multiple, comme à la NASA.
On a sept gouvernements, comme ça si l'un est défaillant c'est sans conséquence. on le voit bien dans ce cas-ci.

[Jean-Yvon]

Veinard,
nous on a un ancien prince hongrois
Mais
Pas de frite
A+
JY

[Pom d'Amour]

Bonsoir


Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.
Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Pom d'Amour]

Bonjour

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

> >
> > > > > > > > > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > > > > > > > " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > > > > > > > > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > > > > > > > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > > > > > > > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > > > > > > > > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > > > > > > > > Le douanier lui demanda :
> > > > > > > > > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > > > > > > > > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > > > > > > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

> > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > > > > > > > > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > > > > > > > > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > > > > > > > > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

[djhp]

une femme en manque de sexe sort de chez elle dans l'intention "d 'attraper" le premier venu....

manque de chance: personne dans la rue.....

elle entre dans l'église au coin de sa rue et dit au prétre :"fait moi l'amour "

le prétre lui dit "non, je ne peux pas mon enfant,voyons! vous étes dans un lieu sacré"

la femme se met nue et lui répond:" fait moi l'amour, j'en meure d'envie, je suis une vilaine..."

le prétre se retourne sur la croix de jesus et demande désépéré: "mon dieu que dois-je faire??"

et jesus lui répond: "décroche-moi vite, imbecile!"

[Pom d'Amour]

Bonjour

Étonnant comme les valeurs changent à mesure que nous prenons de l'âge ! ! !
> > > >
> > > >> Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent..

Un jeune homme l'approcha et lui dit:
> > > > > Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ?
> > > > Oui, je sais, répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
> > > > Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et votre partie intime est exposée à la vue de tous !

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
> > > > "Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"

[pm3]

[baraquin]

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, Il lui répond :

- C'est stupéfiant !! .... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[pomgirl]

Bonjour

Encore une petite sur les blondes


Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé.

Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l' équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix résonante retentit :« Il n' y pas de poisson sous la glace> ! »

Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace.

De nouveau, la grosse voix : « Il n' y a pas de poissons sous la glace »


Pétrifiée, elle lève la tête et dit : « Dieu, c'est vous ? êtes-vous là

Et la voix répond : « Non idiote, c'est le directeur de la patinoire »


BYE

[Francilien]

Bonsoir



Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J ' ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu ' est-ce qu ' il s ' est passé ?
- Je l ' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d ' un malaise. J ' ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d ' une crise cardiaque ...
- Qu ' est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles

[pm3]