Humour

[pomgirl]

Bonjour

Z'a doit faire mal

BYE

[Jean-Yvon]

hello!
Z'est sur des fois on tombe de haut!
A+
JY

[Pom d'Amour]

Bonjour

> Objet : TR: Tr : : Sale gosse !
> >
> > > > un gamin demande a son père avec son air innocent: -"Papa quand maman
> > > > écarte les jambes dis, tu vois quoi?" et le père surpris par cette
> > > > question enfantine mais brutale se cherche une réponse car il met tout
> > > > sur la curiosité de son age et répond finalement ainsi:
> > - " la porte du paradis."
> > Et toi tu as quoi entre les cuisses ? demande le garçonnet à son père
> > - "la clé de la porte du paradis " alors le gamin dit à son père:
> > "un conseil papa change la serrure car le voisin a un double."

[CENTAURE]

Rien à déclarer

A la frontière franco-belge, une Audi Quattro passe la douane côté français. Or, il y a cinq passagers dans la voiture.

Le douanier veut verbaliser :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Ce n'est pas réglementaire !
- Mais attendez, dit la chauffeur. Audi Quattro, c'est la marque de la voiture. Cela n'a pas de rapport avec le nombre de places.
- Je vous dis que ce n'est pas réglementaire...

Le douanier maintient sa position et le chauffeur finit par s'énerver :
- Mais enfin, c'est idiot ! Appelez votre chef, vous verrez !
- Il ne peut pas venir. Il est occupé avec deux types dans une Fiat Uno !

" J'ai toujours considéré que le fait de mettre des contraventions à un automobiliste était signe d'une mauvaise éducation. " - Olivier de Kersauson

[Pom d'Amour]

Re :salute:

Papy et Mamy sont en visite chez leurs enfants. Papy trouve une boite de viagra dans l'armoire à pharmacie. Il demande à son fils s'il peut prendre une petite pilule bleue.


Son fils répond : je ne pense pas, elle est très forte et chère !


Combien ? demande Papy.10 euros pièce répond le fils
> > Papy trouve le prix raisonnable. Si j'en prends une avant de partir, je te mettrai 10 euros sur la table !
> > Le lendemain matin , le fils trouve 110 euros sur la table.


Il téléphone à Papy : je t'avais dis : 10 euros , pas 110 !


Je sais dit Papy : j'ai mis 10 euros et les 100 euros viennent de Mamy...

[CENTAURE]

Demande de logement

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

[pomgirl]

Bonsoir

HO!!!!!!!!!!!Jeu de mots

BYE

[Pom d'Amour]

Bonsoir

> > > > > > Elle est adorable!
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
> > > > > > Sa mère lui dit:
> > > > > > "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
> > > > > > Susie répond:
> > > > > > "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

[pomgirl]

Bonsoir

:angel8: :angel10: :love1:

BYE

[Francilien]

Demande de logement

- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

je l'ai échappé de peu.

ouf ! c'est pas l'habitat francilien

[Landeriba]

Le pari

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros.
> Il y en a au moins pour 30 000 euros !
> Il s'approche du patron et lui demande :
> - C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
> - Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
> Intéressé le client demande :
> - Quels sont les gages ?
> - Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
> Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase
> - C'est bon. Voici quelles sont les épreuves. D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber. Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté. Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
> Le type le sourire aux lèvres :
> - Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !
> - C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent dans le vase !
> Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande:
> - Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila ?
> Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.
> Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.
> Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
> - Ok. Maintenant, où est la mamie avec sa molaire cariée....


A plouche

[liv]

excellente

[djhp]

pov' mamie

[CENTAURE]

La bonne action

Le petit Nicolas demande à son père une pièce de 2 Euros :

- C''est pour quoi faire ?

- Ben, c'est pour les donner à une vieille dame.

- Bravo Nicolas, c'est très bien de vouloir l'aider, tu fais une bonne action... Si les petits cochons ne te mangent pas, on fera quelque chose de toi !!!
Mais où se trouve t-elle cette vieille dame ?

- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !

[pm3]

[pomgirl]

Bonjour

Pas bête , ce gamin

BYE

[pm3]

zzzzzzzzzzhumour.Exercice meme pendant les vacances.jpg

[CENTAURE]

Le courriel

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d''hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant :
" A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! "

[GG44]

j'adore cette blague

[CENTAURE]

La belle-mère

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
" Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. "

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
" Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. "

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : " Depuis le temps que j'attendais ça. "

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : " Merci de la part de ton beau-père qui t'aime. "