Humour

[CENTAURE]

Le patron

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale :
il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d'imprimerie :

LE PATRON ICI, C'EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné - elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[saturnin25]

Maurice revient de chez le médecin
et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle,
Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard,
Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit:
" Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui
Et plus tard, au moment d'aller au lit,
Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande:
"Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!,
puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir.
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
"Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:
"Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !!!

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour

[GG44]

[saturnin25]

[pm3]

Quelques plaisants exemples de l’emploi du passé simple :

1. Non ! Ce n’était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte.
Et pourtant je la tins.

2. Hier, nous achetâmes le DVD d’un spectacle de Marcel Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.

3. Comment ? Vous avez mis à la casse votre vieille Volkswagen ? C'est bien dommage ! Tiens ! Vous souvient-il qu’un jour vous me la passâtes ?

4. Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d'être une prostituée,
un jour, vous le pûtes.

5. Merlin n’était qu’un simple mortel jusqu’à ce qu’enchanteur il devint.

6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent :
- Te rappelles-tu notre premier film ... ce western dans lequel nous jouions les indiens ?
- Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.

7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé ... alors pourquoi le mîtes-vous pour la
réception d'hier soir ?

8. C’est dans ce tonneau que notre vieux vin fût.

9. On nous offrit une augmentation et, bien sûr, nous la prîmes.

10. Les moines brassèrent la bière et la burent.

11. Comme tout bon musulman qui se respecte doit s'y rendre au moins une fois,
c'est cet été, qu'au pèlerinage de la Mecque, il alla.

12. C’est bien parce que vous m’avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.

13. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein, sortit de chez sa logeuse et, soudain,
à l'idée du crime qu'elle allait perpétrer, elle se marra.

14. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.

15. A l'idée qu'ils auraient pu y laisser leur vie, à grosses gouttes, ils suèrent.

16. Pour les prochaines vacances, ils émirent l'idée d'aller en Arabie Saoudite.

17. C'est à cause du trou que cet enfant fit en bas de leur porte, que ses parents le châtièrent.

18. Elle était encore en train de lui bénir la poitrine à coup de surin lorsque les flics la serrèrent.

19. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! car mettre la clé sous la porte et
déposer le bilan, vous faillîtes !

20. Comment ? D'enfiler correctement ce pantalon, incapable vous fûtes ?

[CENTAURE]

Excellent !

[Armag]

Puisque l'on est sur un forum de caravanes et de voitures, on peut constater que le passé simple dérape bien moins que le subjonctif imparfait.

[pm3]

Il est plus que parfait !

[pomgirl]

Bonjour

Ça, c'est du beau mais , restons au présent

BYE

[liv]

Molière, parce que certain d'avoir choisi les bons mots de la langue française, nous distilla ceux-ci sans compter...

Nous bûmes ainsi jusqu'à la lie le nectar, ravis de que son oeuvre puisse éveiller en nous cette fertilité des mots et des temps.....

Il fut et nous demeurâmes ......
:salute:

[CENTAURE]

Les fous

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

Et Denis de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[GG44]

[CENTAURE]

La Pause

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[CENTAURE]

Ma place au Paradis

Roger se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au Paradis.

St-Pierre examine son dossier et semble circonspect :
- Roger, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, au moins une fois dans votre vie ?\

Roger réplique sans hésiter :
- Bien sur. Ce jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types.
Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... N'est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre ?

Le juge suprême réfléchit et dit :
- C'est sur, Roger, vous méritez le Paradis... Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
- Ohhh, Il y a deux ou trois minutes.

[Pom d'Amour]

bonsoir

> Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver. Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc."Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand." Sur ce, le mari entre :
> >
> > - "Qu'est-ce que c'est ça ?"
> >
> > - "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
> >
> > Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une bouteille de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
> >
> > - " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! !!! "