Humour

[Pom d'Amour]

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Bonsoir









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> Je me suis demandé si je devais la transférer . . . ?



Et puis... si on ne vaut pas une risette, on ne vaut pas grand chose.


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(Elle est méchante quand même)


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L'origine de la robe de noce blanche
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> Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
> La mère le regarde et dit:
> "Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."
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> Le fils remercie sa mère et décide de vérifier ce qu ‘elle lui a dit auprès du père.
> "Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches!"
> Le père regarde son fils et répond:
> "Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."


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[GG44]

[pomgirl]

Bonsoir

les appareils ménagers sont toujours blancs."

Mon aspirateur est gris , je veux bien te le prêter

BYE

[daniel]

Le mien est rouge, mais je vais rester en-dehors de tout çà...

Question: qu'est-ce qu'il a pris à Noé de prendre ces deux p...s de moustiques?

[Armag]

Ça y est, DSK est sorti de prison. Il a promis fidélité à son épouse. Il faut maintenant l'appeler : Domi nique n'trousse qu'Anne.

[pm3]

[GG44]

armag

[pl83]

... j'imagine !!!

[Armag]

[GG44]

irmi tes blagues sont geniales...a retenir..

[Pom d'Amour]

Bonjour

> > > > > Un cadre dirigeant, que nous
> > > > > > appellerons Michel, sur la fin de sa
> > > > > > carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
> > > > > > Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
> > > > > >
> > > > > > > > Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
> > > > > >
> > > > > > > > " Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
> > > > > > Michel, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
> > > > > > " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
> > > > > > " Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

[GG44]

pom d'amour

[pomgirl]

Bonsoir


> > > Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
> > Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> > > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
> > > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
> A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
> La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> > > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
> > > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle :
> "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

BYE

[CENTAURE]

Trois hommes au paradis

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre :
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.

St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.


Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà

[GG44]

@pomgirl

@ centaure

les amis

[CENTAURE]

Entre médecins

Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme.

Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont !

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !

La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C'est vrai ! Comment tu as deviné ?
- Parce que je n'ai rien senti !

[CENTAURE]

Le lord désabusé

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.

Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
- Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main et dit :
- Enchanté !... Fils unique, je suppose ?

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[GG44]

centaure

[CENTAURE]

L’âne et le cheval

Un âne et un cheval broutent de l'herbe dans un pré.

Le cheval dit à l'âne :
- J'en ai marre de brouter, viens chez moi, je t'offre un coup à boire.
L'âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l'âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu'un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L'âne demande au cheval :
- C'est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
- Oui, c'est quand j'ai remporté le grand prix d'Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l'âne demande :
- Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j'ai remporté durant ma carrière.

L'après midi passe, et en partant l'âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l'âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu'il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l'entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L'âne l’accueille :
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cet immense toile de zèbre qui trône au milieu de l'entrée, et interpelle l'âne :
- Oh l'âne, ne me dit pas que c'est toi sur le tableau !
Et l'âne répond :
- Bien sûr que c'est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin...