Humour

pm3 · Message par **pm3** » 23 oct. 2006, 22:17

krylo · Message par **krylo** » 23 oct. 2006, 22:18

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos
àl'hôpital. Le premier chirurgien commence :

J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.

Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur
à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le

deuxième."

Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les eilleurs..tout
est classé par ordre alphabétique à l'intérieur "réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont
les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en

plus,la tête et le trou du cul sont interchangeables.

krylo · Message par **krylo** » 23 oct. 2006, 22:20

Le facteur fait sa tournée

Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de
bouteilles d’alcool vides dans les mains.

Le facteur :

- boudu con ! vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué

Doudou :

- oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une
quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a jouéà« qui
c'est ? » ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un
drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les
femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.

Le facteur :

- Ça devait être marrant ; j'aurais bien aimé participer

Doudou :

- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

jeesee · Message par **jeesee** » 23 oct. 2006, 22:20

Pher · Message par **Pher** » 23 oct. 2006, 22:21

mafalda · Message par **mafalda** » 23 oct. 2006, 22:37

Merci Krylo,on a bien ri

pm3 · Message par **pm3** » 23 oct. 2006, 22:41

mafalda · Message par **mafalda** » 23 oct. 2006, 22:47

Jeesee,Pher et Pm3,avez-vous trouvés le nom du Saint ?

pm3 · Message par **pm3** » 23 oct. 2006, 22:49

Bien sûr, j'ai sa carte sous les yeux !!!!!

golfobby · Message par **golfobby** » 23 oct. 2006, 22:53

krylo · Message par **krylo** » 23 oct. 2006, 23:14

et ca continue :

• L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE• La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

• L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE• La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

• L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION• La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

• L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES• La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

• L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE• La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

• L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR• La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

• L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE• La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

• L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT• La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

krylo · Message par **krylo** » 23 oct. 2006, 23:21

en voilà une qui va pas faire plaisir à la gente féminine mais ce n'est malgré tout que la triste vérité :

La langue française est quand même bizarre !

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vu ?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.
Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?

Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouillée.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.

Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ! On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.

Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour ! Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.

Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein:
UN sac à main, ça c'est viril à mort !
UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres...

Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
" Hein ? UNE couille ? Kécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "

Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !

Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.

Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à une FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille ! "

mafalda · Message par **mafalda** » 23 oct. 2006, 23:34

Trop comique,

n'oubliez pas que le sexe de l'homme est toujours au féminin :une verge,une zigounette etc.............rien à faire nous avons l'art de brouiller les cartes...........;

zap · Message par **zap** » 23 oct. 2006, 23:57

Bon maintenant à mon tour !!!!!!

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...
..............................................................................................................................................

Qu'est-ce que le succès pour un homme ?

Le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.
Le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille..
Le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière..
Le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.
..............................................................................................................................................

Circulant sur une autoroute, un homme entend à la radio :
"Soyez prudents : une voiture s'est engagée sur la mauvaise voie et roule en sens contraire !"

- Une voiture ? crie l'automobiliste, des centaines, oui !

..............................................................................................................................................

chantal34 · Message par **chantal34** » 24 oct. 2006, 14:38

bonjour

@+

zap · Message par **zap** » 24 oct. 2006, 14:58

Pourquoi les blagues sur les blondes sont elles si courtes?

Pour que les hommes les comprennent et les brunes s'en souviennent.

chantal34 · Message par **chantal34** » 24 oct. 2006, 15:04

bonjour

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Quelle est la différence entre un homme et un PC ? Le PC, on a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

zap · Message par **zap** » 24 oct. 2006, 15:14

zap · Message par **zap** » 24 oct. 2006, 15:48

metallian · Message par **metallian** » 24 oct. 2006, 15:52

Salut

on repart......

90% Des hommes ne veulent pas se marier.

Raison invoquée:

Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de
moule...

Mais...

Réponse féminine:

De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.

Elles ont enfin compris que pour 200g de saucisse, il était inutile de se
trimballer le porc tout entier...
------------------------------------------
CONVENTION COLLECTIVE

Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 01 janvier 2006.

TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 € ou des sacs VUITTON à 600 €,
nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez
pas besoin d'augmentation.
Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre
à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation.
Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez
donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE

Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.
Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGES

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « Samedi » et « Dimanche ».

TOILETTES

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes.
Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte
s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo
sera exposée publiquement.

PAUSE REPAS

Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger
plus pour grossir.
Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas
équilibré et rester en forme.
Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIM FAST.

LA DIRECTION

--------------------------------------------------

Un peu d'étymologie, ça ne fait pas de mal...
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de « Croque-mort ».

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit
Des temps. Mais un jour, catastrophe, le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave, blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression « Croque-mort » à celle de : « Pompe funèbre ».

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