Humour
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Ici, les amis, on ne parle que de la pluie et du beau temps, de tout de rien... bref on ne se casse pas la tête avec les sujets techniques. 
Pour toutes ces questions à propos de nos belles, on se retrouve dans les rubriques des divers forums et sous-forums. A bientôt ! 
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Michelcaravanier
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Re: Photo de famille ...
Nous avons sorti de leur boîte nos ours respectifs.
ATTENTION Les images suivantes peuvent choquer.
En revenant dans la chambre, surprise...
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En revenant dans la chambre, surprise...
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http://michelcaravanier.skyrock.com/
caravanes TESSERAULT, RAPIDO, TABBERT.... et les autres. Peugeot 407, 2 cv AK, Solex.
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pomgirl - Modérateur
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- Pays : france
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Re: Humour
Bonsoir :salute:
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> >
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison .
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingts dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules
BYE
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> >
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison .
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingts dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules
BYE
Eriba 552 GT - Nissan Qashqai ACENTA 1,7 L Dci 150CV
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CHEYENNE - Atteint de caravanïte aïgue
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- Enregistré le : 13 mai 2008, 17:17
- Pays : SUD OUEST / OCCITANIE
- Localisation : GRECE
- Pays :
France (fr)
Re: Humour
Bonjour à tous,
Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin , on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage , les qualités des hommes ex posés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu , il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage , mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
- Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
- Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
- Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
- Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.
« Oh mon Dieu, s’exclame-telle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
- Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
- Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris.......
Etes-vous à la hauteur pour nous contenter ? bonne fin de journée à tous.
Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin , on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage , les qualités des hommes ex posés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu , il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage , mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
- Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
- Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
- Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
- Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.
« Oh mon Dieu, s’exclame-telle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
- Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
- Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris.......
Etes-vous à la hauteur pour nous contenter ? bonne fin de journée à tous.
ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
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baraquin
- Animateur de camping
- Messages : 160
- Enregistré le : 04 oct. 2010, 01:38
- Localisation : dunkerque
Re: Humour
La garde de l'enfant
Un couple se déchire au cours d'un jugement pour divorce.
La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.
La maman, très émue, prend la parole :
- Votre Honneur... Ce petit garçon a été conçu en moi... Il est sorti de mon ventre... Il est de ma chair … Je mérite de le garder !
Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.
Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :
- Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases…je n'aurai qu'une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?
Un couple se déchire au cours d'un jugement pour divorce.
La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.
La maman, très émue, prend la parole :
- Votre Honneur... Ce petit garçon a été conçu en moi... Il est sorti de mon ventre... Il est de ma chair … Je mérite de le garder !
Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.
Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :
- Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases…je n'aurai qu'une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?
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baraquin
- Animateur de camping
- Messages : 160
- Enregistré le : 04 oct. 2010, 01:38
- Localisation : dunkerque
Re: Humour
Un homme qui raconte des cochonneries au téléphone à une femme qu'il ne connait pas, c'est du harcèlement sexuel.
Une femme qui raconte des cochonneries au téléphone à un homme qu'elle ne connait pas, c'est 3 euros la minute.
Une femme qui raconte des cochonneries au téléphone à un homme qu'elle ne connait pas, c'est 3 euros la minute.
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Pom d'Amour - Membre donateur
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- Enregistré le : 19 mars 2006, 23:31
- Pays : france
- Localisation : normandie
- Pays :
France (fr)
Re: Humour
Message
par Pom d'Amour »
Bonsoir :salute:
Eriba 552 GT - Nissan Qashqai 1,7L ACENTA Dci 150 cv
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Armag - Caravanier insolite
- Messages : 1654
- Enregistré le : 22 août 2009, 09:01
- Pays : France
- Localisation : Paris
- Pays :
France (fr)
Re: Humour
Affaire du Carlton dans le Nord = DSK dans Lille de la tentation.
Caravelair Armagnac 420 R, 1969.
France Confort 450 caravaneige, 1970.
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CHEYENNE
- Atteint de caravanïte aïgue
- Messages : 284
- Enregistré le : 13 mai 2008, 17:17
- Pays : SUD OUEST / OCCITANIE
- Localisation : GRECE
- Pays :
France (fr)
Re: Humour
Bonjour à tous,
Les médicaments sont de plus en plus chers et se soigner devient un luxe et pour certains cela devient très difficile financièrement. C’est pourquoi il faut demander à votre médecin de vous prescrire des médicaments génériques et voici, pour vous faciliter la tâche, Les noms de ceux-ci :
- Pour les nerveux : FEPALCON
- Pour les hémorroïdes : ANUSKIPIC
- Contre la diarrhée : CERLEFES
- Contre l'irritabilité et la gourmandise : FEPACHIER
- Contre l'incontinence : FESSOSEC
- Concurrent du viagra : GELABITMOL
- Contre la déprime : GEPALMORAL
- Contre la constipation : POUSSAMOR
Bonne journée à tous
Les médicaments sont de plus en plus chers et se soigner devient un luxe et pour certains cela devient très difficile financièrement. C’est pourquoi il faut demander à votre médecin de vous prescrire des médicaments génériques et voici, pour vous faciliter la tâche, Les noms de ceux-ci :
- Pour les nerveux : FEPALCON
- Pour les hémorroïdes : ANUSKIPIC
- Contre la diarrhée : CERLEFES
- Contre l'irritabilité et la gourmandise : FEPACHIER
- Contre l'incontinence : FESSOSEC
- Concurrent du viagra : GELABITMOL
- Contre la déprime : GEPALMORAL
- Contre la constipation : POUSSAMOR
Bonne journée à tous
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Re: Humour
cheyenne 
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CHEYENNE
- Atteint de caravanïte aïgue
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- Enregistré le : 13 mai 2008, 17:17
- Pays : SUD OUEST / OCCITANIE
- Localisation : GRECE
- Pays :
France (fr)
Re: Humour
Bonjour à tous,
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : PROPRE mais pas vidé». Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.
Bon week end à tous
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : PROPRE mais pas vidé». Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.
Bon week end à tous
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Re: Humour
Vu à La Teste 
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Cordialement, pm3
Eriba Troll 530- Subaru Forester.
Eriba Troll 530- Subaru Forester.
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Armag
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- Pays : France
- Localisation : Paris
- Pays :
France (fr)
Re: Humour
Ikea recrute.
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Caravelair Armagnac 420 R, 1969.
France Confort 450 caravaneige, 1970.