Humour

[Michelcaravanier]

Ma femme est blonde, mais elle ne conduit pas....

[CHEYENNE]

Bonjour à tous,

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...

Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis... le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée, maquillée comme une prostituée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les pattes en l'air...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de fricoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...

La grand-mère au bord de l’apoplexie :
- Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche.

[baraquin]

:tongue9:

[Joël]

[CHEYENNE]

Bonjour à tous,


Un homme très grand rentre dans un bar, et une dame le reconnaît.
C'est un célèbre joueur de Basket-ball.
Ils commencent à discuter, et par la suite, vont ensemble chez lui.
Ils commencent à s'embrasser, et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatou.
C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatou ?"
demande la femme.
"OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et Reebok me paye."
Alors l'homme enlève son pantalon, et sur sa jambe, il a un tatou qui indique NIKE.
"Et ça ?",
lui demande à nouveau la femme.
" Tout comme le tatou de Reebok, je suis payé quand ce tatou est vu à la TV. "
Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre, un tatou où est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" crie la femme.
"Non, Non ! Calmez vous ! "
dit l'homme, " attendez quelques minutes et vous pourrez lire ADIDAS".


Bonne fin de journée

[GG44]

cheyenne

[Pom d'Amour]

>Bonjour

> On se moque toujours des belges !!!

> mais ils savent s'y prendre mieux que nous !!!! MDR

>
> > A Paris,

> un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
> > Le patron le salue et lui demande :
> > - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
> > - Le Belge répond spontanément:
> > - Un gin tonic... Merci !!!

> Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
> > Le patron l'interpelle:
> > - Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !!!

> Le client se retourne et dit:
> > - Mais je ne vous ai rien demandé,

> c'est vous qui m'avez demandé:
> > "qu'est-ce que vous prenez ?"

> Faudrait pas me prendre pour un imbécile

> sous prétexte que je suis Belge !!!

> Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
> > Pour éviter le scandale devant ses autres clients,

> le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
> > Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar

> et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
> > Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes
> > Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
> > - Alors ?
> > Le Belge:
> > - Je voudrais des cacahuètes !
> > patron :
> > - D'accord mais vous allez payer cette fois ?

> Le Belge sort 1 euro de sa poche et répond:
> > - Évidemment puisque je vous les ai commandées...
> > Une fois son assiette de cacahuètes servie,

> le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère

> pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
> > Étonné, le patron interroge :
> > - Je peux vous demander ce que vous faites ?
> > Le Belge explique :
> > - Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche,

> ça me sert d'appât.
> > En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
> > Curieux, le patron demande :
> > - Ah bon ?

> Et qu'est ce que vous prenez ?
> > Et le Belge répond spontanément :
> > - Un gin tonic...comme la dernière fois..

> Merci !!!

[pomgirl]

Bonjour :salute:


> > Une mémé rentre chez elle, le soir. > > Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
> > > > Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
> > > > Le premier dit d' un coup :
> > > > - Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
> > > > La vieille dit :
> > > > - Continue ! Je ferais un chèque !

BYE

[pm3]

[GG44]

les poms

[Pom d'Amour]

Bonsoir :salute:


Un type décide de passer son baptême de l'air.
> Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
> - Voilà.... J'aimerais passer mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
> - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
> Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
> L'avion prend de la vitesse...
> Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
> Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> - Ça, je m'y attendais...
> L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte"..
> Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
> Le pilote entend son client dire :
> - Ça, je m'y attendais aussi !
> Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
> - Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
> Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
> Après avoir atterri, il dit à son client :
> - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
> - Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '
> - Écoutez bien ! dit le type.
> Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai fait dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[GG44]

[pomgirl]

Bonjour :salute:


> > Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France.
> >
> > A son arrivée à Roissy, une meute de reporters l'attend.
> >
> > - Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
> > - A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre ...
> >
> > - Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
> > - On ne peut pas se plaindre..
> > .
> > - Et le respect des droits de l'homme ?
> > - On ne peut pas se plaindre non plus...
> >
> > - Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
> > - Parce qu'en France, on peut se plaindre...

BYE

[GG44]

[Pom d'Amour]

Bonjour


: Encore les blondes...




C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi?
- Je ne savais pas où est le Portugal...
- Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe moi la carte de France.

Et la mère cherche, cherche...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo.

[GG44]

[pm3]

xmasboules.jpg

[pm3]

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[Michelcaravanier]

Qui a dit, le Père Noël est une ordure ? ? ?