Humour

[GG44]

[pm3]

humourcaravan.jpg

[GG44]

[Pom d'Amour]

Bonsoir :salute:


> > > Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
> > > Un jeune homme l'approcha et lui dit:
> > > Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
> > > Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
> > > Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
> > > La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:

"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...

et ce chapeau est neuf d'hier!"

[pl83]

[GG44]

[Landeriba]

A plouche

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[Pom d'Amour]

Re


En 2012, certains disent qu'il ne faut pas que Sarkommence, mais il ne faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent. Aussi, pas Le Pen de se faire mal ! Et surtout, surtout, ne Mélenchons pas tout, sinon, c'est la Bayroute annoncée.Eva être Joly, l'année 2012 !...

[Jean-Yvon]

Bonjour!
Mais qu'est qu'on va devenir?
Avant, avec le programme d'Arlette c'était simple : On espérait pendre le dernier patron avec les tripes du dernier curé. Mais maintenant?
Ha! j'vous jure ma brave dame, y a plus d'avenir....
Allez tient je vire keupon

[pomgirl]

Bonjour

Une jeune fille demande a son grand père comment il se débrouille avec son i.pad qu'il a reçu en cadeau

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=33329

BYE

[Joël]

Un jour au tribunal :
Dans un procès se déroulant dans une ville de France, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh ! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune.
Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département.
Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
Oh ! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit :
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

[GG44]

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[Pom d'Amour]

>
>Bonsoir

> Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
> > > Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l' a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
> > >
> > > "Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander, elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d' ici ! "
> > >
> >

Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

"On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

[GG44]

[pm3]

[Joël]

Sa me rapel certaine situation vécu

[Pom d'Amour]

Bonjour :salute:

[Hibernatus76]

Deux randonneurs parcourent la savane, l’un va uriner dans un coin et se fait mordre le sexe par un serpent. Il revient affolé et raconte à son pote l’accident. L’autre très calme prend son téléphone mobile et lui dit qu’il va demander quoi faire aux urgences du coin. Au bout du fil le médecin lui explique qu’il faut faire vite et qu’il faut sucer le plus de venin possible.
Le blessé demande à son pote« qu’est-ce qu’il t’a dit? »

et l’autre de répondre « Bah ! t’es foutu! ».