Humour
Règles du forum
Ici, les amis, on ne parle que de la pluie et du beau temps, de tout de rien... bref on ne se casse pas la tête avec les sujets techniques. 
Pour toutes ces questions à propos de nos belles, on se retrouve dans les rubriques des divers forums et sous-forums. A bientôt ! 
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djhp
- Caravanier de l'extrême
- Messages : 1129
- Enregistré le : 09 juil. 2006, 00:00
- Localisation : Montreuil / mer Pas-de-calais
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 50 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne
m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas
parlé.Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner
ensemble?" J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait
proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa
de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"Et dans ma tête je me disais que
ça pouvait être une expérience intéressante ..
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme
gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous
mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon..
Connasse.
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 50 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne
m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas
parlé.Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner
ensemble?" J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait
proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa
de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"Et dans ma tête je me disais que
ça pouvait être une expérience intéressante ..
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme
gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous
mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon..
Connasse.
zafira 2.2dti (125ch),sterckeman 540pe(1300kg)
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djhp
- Caravanier de l'extrême
- Messages : 1129
- Enregistré le : 09 juil. 2006, 00:00
- Localisation : Montreuil / mer Pas-de-calais
bon encore une un peu 
Chez Carrefour !
- Suzanne se rend chez Carrefour afin d'obtenir le remboursement d'un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
- Le préposé à la clientéle lui dit: "Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille pain alors qu'il était en solde " Suzanne lève soudainement les bras dans les airs et crie:
- CARESSES MES SE.INS, CARESSE MES SEINS !
- Le préposé ne sachant que faire court chercher le gérant . Il explique la situation au gérant et celui-revient et dit à la dame.
- "Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était soldé quand vous l'avez acheté." Encore une fois, Suzanne lève les bras en l'air et crie:
- CARESSES MES SE.INS, CARESSE MES SEINS !
- Le gérant en choc, lui demande:
" Mais Madame pourquoi criez vous ça !?"
Suzanne répond : PARCEQUE J'AIME QU'ON ME CARESSE LES SEINS QUAND JE ME FAIS BAISER
Chez Carrefour !
- Suzanne se rend chez Carrefour afin d'obtenir le remboursement d'un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
- Le préposé à la clientéle lui dit: "Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille pain alors qu'il était en solde " Suzanne lève soudainement les bras dans les airs et crie:
- CARESSES MES SE.INS, CARESSE MES SEINS !
- Le préposé ne sachant que faire court chercher le gérant . Il explique la situation au gérant et celui-revient et dit à la dame.
- "Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était soldé quand vous l'avez acheté." Encore une fois, Suzanne lève les bras en l'air et crie:
- CARESSES MES SE.INS, CARESSE MES SEINS !
- Le gérant en choc, lui demande:
" Mais Madame pourquoi criez vous ça !?"
Suzanne répond : PARCEQUE J'AIME QU'ON ME CARESSE LES SEINS QUAND JE ME FAIS BAISER
zafira 2.2dti (125ch),sterckeman 540pe(1300kg)
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chantal34
- Atteint de caravanïte aïgue
- Messages : 285
- Enregistré le : 07 juin 2006, 09:02
- Localisation : languedoc roussillon (34)
bonjour 
Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une
femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette
femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve,
pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde,
puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une
Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm
dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être
agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850
pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge,
119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu'
1 seul, mais . même pour une femme aussi belle que vous, je ne me
ferai jamais enlever 5 cm !!!
P.S. Rends-moi la bouteille, co***se! "
Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une
femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette
femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve,
pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde,
puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une
Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm
dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être
agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850
pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge,
119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu'
1 seul, mais . même pour une femme aussi belle que vous, je ne me
ferai jamais enlever 5 cm !!!
P.S. Rends-moi la bouteille, co***se! "
Citroen C5 Gruau espace 42CP
La petite Nathalie ( 7 ans ) était dans le jardin en train de remplir
un trou lorsque le voisin l'aperçu par-dessus la clôture.
Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
et qu'elle l'enterre.
>
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
"C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?"
A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répondit:
......
......
......
"C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
un trou lorsque le voisin l'aperçu par-dessus la clôture.
Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
et qu'elle l'enterre.
>
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
"C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?"
A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répondit:
......
......
......
"C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en
tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
"Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre
cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n'embêter personne.... 4 semaines plus tard le
directeur revient et leur dit:
"Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire
avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
"Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix:
"C'est moi".
Le chef des cannibales :
" Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de commerciaux et de
chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !! "
tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
"Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre
cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n'embêter personne.... 4 semaines plus tard le
directeur revient et leur dit:
"Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire
avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
"Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix:
"C'est moi".
Le chef des cannibales :
" Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de commerciaux et de
chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !! "
-
chantal34
- Atteint de caravanïte aïgue
- Messages : 285
- Enregistré le : 07 juin 2006, 09:02
- Localisation : languedoc roussillon (34)
re
Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim!
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif!
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors les petits nains, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp.
@+
Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim!
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif!
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors les petits nains, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp.
@+Citroen C5 Gruau espace 42CP
Moi j'avais cette version mais je voulais pas trop la mettre sur le forum ...car elle est un peu plus hard ......
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert
pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. "Je suis vert , je viens de
Venus, je suis pédé et j'ai faim"lui répond l'étranger; "
Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je
ne peux pas t'aider"
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il
s'arrête encore et demande ce qui ne va pas "Je suis rouge, je viens de
Mars, je suis pédé et j'ai soif..." "Je peux te donner une boite de coca,
mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider". Et il donne sa boite de coca
et poursuit son chemin....
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu .
Il s'étonne un peu et commence à en avoir marre et il crie: " Eh alors sale
pédé,de quelle planète débile viens tu?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond : "Papiers du véhicule, carte verte,
permis de conduire ...."
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert
pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. "Je suis vert , je viens de
Venus, je suis pédé et j'ai faim"lui répond l'étranger; "
Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je
ne peux pas t'aider"
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il
s'arrête encore et demande ce qui ne va pas "Je suis rouge, je viens de
Mars, je suis pédé et j'ai soif..." "Je peux te donner une boite de coca,
mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider". Et il donne sa boite de coca
et poursuit son chemin....
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu .
Il s'étonne un peu et commence à en avoir marre et il crie: " Eh alors sale
pédé,de quelle planète débile viens tu?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond : "Papiers du véhicule, carte verte,
permis de conduire ...."
-
chantal34
- Atteint de caravanïte aïgue
- Messages : 285
- Enregistré le : 07 juin 2006, 09:02
- Localisation : languedoc roussillon (34)
bonsoir
allez pour vous faire plaisir un peu j'espere que je ne saurais pas moderée
les 7 meilleures positions
@+
allez pour vous faire plaisir un peu j'espere que je ne saurais pas moderée
les 7 meilleures positions
@+
Citroen C5 Gruau espace 42CP