Humour

[GG44]

[LONDON]

[pm3]

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Pour le venger !

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[belette]

[belette]

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : "
> Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ..
> mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
> " Si, si Monsieur ! "
> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
> > > > Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
> De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
> - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> - Et c'est pas trop dur ?
> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
>

[LONDON]

[Pom d'Amour]

Bonjour

[LONDON]

Le petit singe http://www.google.fr/url?sa=t&rct=j&q=l ... zP89SAvK7w

[belette]

A l'école,la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. »

[GG44]

[belette]

Un islamiste monte dans un taxi.

A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.
"Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants. »
Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
L’islamiste le regarde et lui dit:
"Pourquoi t'arrêtes-tu ? »
Le chauffeur de taxi lui répond:
"Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis ! Alors maintenant tu sors de là et tu attends un dromadaire ! ».

[pm3]

Calcul mental.

L'instituteur à ses élèves :
- Papa achète une caisse de 6 bouteilles de 75 cl. Le vin rouge coûte 5,65 € le litre. Combien cela lui fait-il ?
- 2 jours, M'sieur !

[GG44]

[belette]

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> - Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
> Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> - Un coup de chance, dit la dame .
> - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> - 3,800 kg ! dit-elle.
> - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> - 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de - Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti ..
> - Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

[GG44]

[Pom d'Amour]

Bonjour

Une pizza brûlée,
> Une bière congelée,
> Une femme enceinte...
>
>
>
> Quel est le point commun ?
>
> Dans les trois cas, ...
> Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps

[GG44]

[belette]

[belette]

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
> - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> - J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
> L'époux se met alors à pleurer.
> - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..
> - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
> M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Ildevient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !