Humour

[jeanjea]

bonsoir

[pl83]

[Pom d'Amour]

Bonsoir :salute:

L'archevêque doit engager

un nouveau jardinier.


> > > >
> > > > Le bedeau aimerait

bien donner la place à son copain Ahmed,

qui est au chômage, mais il

sait que l'archevêque est très strict sur un point :

tout le personnel doit être catholique.

Alors le bedeau a une idée.




> > > > "Ahmed, on va dire que tu t'es converti

il y a plusieurs années à la religion catholique.




> > > > "Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta

religion catholique..."


> > > >
> > > > "Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon

chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te

demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie."


> > > >
> > > > "Qui était

le père de Jésus, tu répondras : Joseph."


> > > >

"Comment est mort Jésus, tu

répondras : sur la croix."





"Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"



"Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout.

Je marquerai

les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."


> > > >
> > > > Ahmed est engagé.

Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse,

l'archevêque s'approche de lui :


> > > > "Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.

Comment vous appelez-vous ?"


> > > > "Ahmed, m'sieur Monseigneur."


> > > > "Mais...vous n'êtes pas catholique ?"


> > > > "Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."


> > > > "Comme c'est beau !

Voyons si vous êtes un bon chrétien."

Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"



Ahmed se penche sur sa tondeuse.

"Marie."




> > > > "Et le père de Jésus ?"


> > > > Ahmed se repenche sur sa tondeuse.

"Joseph."


> > > > "Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"


> > > > Nouveau coup d'oeil sur l'engin.

"Sur la croix."


> > > > "Parfait !"


> > > > > >
> > > > L'archevêque s'éloigne, satisfait.

Et puis, pour être vraimentcertain que ce musulman

est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.



"Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons

qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"


> > > >
> > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête

avec un grand sourire.





"Black et Decker! "

[Lotois.S J]

Bonsoir
A +

[Landeriba]

Elle est horrible......

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement ... car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[GG44]

[pomgirl]

Bonjour :salute:

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.

- " Je suis trop bourré.

Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "

Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.

- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "

Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.

- " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".

Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!

Le lendemain matin, sa femme le réveille:

- " Toi t'as encore picolé hier soir !!! "

- " Hein ? Non !? Pourquoi ? "

- " Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant

BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour

[GG44]

[Lotois.S J]

**Le meilleur ami de l'homme**
>
> Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
>
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pitt-bull en laisse.
>


> Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
>
> Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
>
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, .. c'est l'enterrement de qui, s'il vous plaît ? ...
>
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
> - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
> - Et qui est dans le deuxième corbillard ?
> - Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme .. et le chien s'est retourné contre elle ..et l'a également tuée.
>

> Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...
> - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
.. Un regard, un silence, puis :
> - Mettez vous dans la file !...

[GG44]

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[pm3]

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est kinésithérapeute et qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
"Ooooh....Nooon.non...ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.
Après quelques minutes, elle lui demande :
"Comment vous sentez-vous ?"
"Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"

[GG44]

[pomgirl]

Bonjour

Un éleveur de poulet se rend au café local ....
> > > > Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
> > > > La femme dit :
> > > > - "Comme c'est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de champagne !".
> > > >
> > > > - "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
> > > > - "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
> > > > - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
> > > > - "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!
> > > > Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
> > > > - " que fêtez-vous donc ?" :
> > > > - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !".
> > > > - "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
> > > > - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
> > > > - "C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"
> > > > - "J'ai utilisé un autre coq" répond-il.

La femme sourit et dit

Quelle coïncidence

BYE

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[lucke]

excellent ....

[pm3]

Ooooooohhhh ! ...