Humour

[jef68]

ouais, pi le calva, hein ?, il vient d'ou ?

allez gesuntheit comme il disent ici (chui pas sur de l’orthographe)

[pomgirl]

Bonjour

On voit quand on a bu mais pas quand on a soif

BYE

[Lotois.S J]

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :

- Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait pas vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?

La belle-mère, voulant plaisanter :

- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.

Le gendre :

- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?

[GG44]

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pm3]

[nanard6-2]

bonsoir

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[jef68]

pas vraiment de l'humour, juste pour sourire

2013-02-26_184539.png

[Pom d'Amour]

Bonsoir :salute:

[liv]

bien vrai

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[pomgirl]

Bonjour

Une histoire de lait ... trop bonne

la jeune maman qui vient d'accoucher :
> > > > > > > > > L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
> > > > > > >
> > > > > > > > > Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
> > > > > > > > > ''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
> > > > > > >
> > > > > > > > > Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
> > > > > > >
> > > > > > > > > Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> > > > > > > > > Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
> > > > > > >
> > > > > > > > > ''Ah bon? C'est pour ça?'
> > > > > > >
> > > > > > > > > Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> > > > > > > > > "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
> > > > > > >
> > > > > > > > > "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
> > > > > > > > > Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,
> > > > > > > > > son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
> > > > > > >
> > > > > > > > > Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > "Ah oui, je comprends", répond la mère.
> > > > > > >
> > > > > > > > > "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!

BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonsoir

L'innocence des enfants... Super...

1. Nudité

> Je conduisais avec mes trois jeunes enfants, un soir d'été chaud, lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous, se lève et nous salue de la main.

> Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc, quand mon petit garçon de 5 ans, assis sur le siège arrière dit :

> « Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité!!!»

BYE

[Lotois.S J]

828 - Au Texas il y a longtemps, un homme entre dans un saloon et dit : - Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais exactement ce que mon grand-père a fait il y’a quelques années.
Rapidement, il est servi et tout le monde s’inquiète.
Quelques jours après, il revient et dit encore : - Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon grand-père et franchement, vous allez le regretter.
Le barman s’exécute.
Puis, après plusieurs passages de l’homme, un type l’approche inquiet et demande : - Qu’a fait votre grand-père ?






- Il est mort de faim et de soif.

[Pom d'Amour]

Bonjour :salute:


> > >

ELLE EST TROP BIEN...
> > > > > > > > > Sourions tant que nous le pouvons!!!

Prière des sexagénaires.

Notre kiné qui êtes osseux,
> > > > > > > > > Que nos articulations soient certifiées,
> > > > > > > > > Que notre squelette tienne,
> > > > > > > > > Que nos os emboités soient fermes
> > > > > > > > > Sur la terre comme ossuaire.
> > > > > > > > > Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
> > > > > > > > > Pardonnez nous nos exigences
> > > > > > > > > Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
> > > > > > > > > Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
> > > > > > > > > Mais délivrez-nous du mal de dos,
> > > > > > > > > Maintenant et Alzheimer de notre mort.
> > > > > > > > > Abdomen.

[Lotois.S J]

Bravo Jean Claude, mais combien prémonitoire.
Si au lieu de nos g...les on montrait nos squelettes, beaucoup d'entre nous pourraient se cacher

[Lotois.S J]

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

[Pom d'Amour]

Bonsoir