bravo moi j'adore JC Van Damne
@+
Humour
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Ici, les amis, on ne parle que de la pluie et du beau temps, de tout de rien... bref on ne se casse pas la tête avec les sujets techniques. 
Pour toutes ces questions à propos de nos belles, on se retrouve dans les rubriques des divers forums et sous-forums. A bientôt ! 
Un homme, dans le coma depuis un certain temps, se réveille et constate que son épouse est restée à son chevet jour et nuit.
Alors, il lui fait signe de s'approcher et lui confie :
- Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore et toujours à mes cotés ; tu sais quoi ?
- Quoi donc, Mon Chéri ? demande la femme, les yeux emplis de larmes d'émotion.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse
Alors, il lui fait signe de s'approcher et lui confie :
- Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore et toujours à mes cotés ; tu sais quoi ?
- Quoi donc, Mon Chéri ? demande la femme, les yeux emplis de larmes d'émotion.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse
-
Pom d'Amour - Membre donateur
- Messages : 13305
- Enregistré le : 19 mars 2006, 23:31
- Pays : france
- Localisation : normandie
- Pays :
France (fr)
Message
par Pom d'Amour »
Bonsoir a tous 
Une femme d'age mur a une crise cardiaque,et se retrouve à l'hopital
Sur la table d'operation,proche de la mort,elle vit une experience
Elle voit Dieu et lui demande: Mon heure est elle arrivée?
Non il te reste 43ans, 2mois et 8 jour a vivre
A son revéil,elle decide de demeurer a l'hopital,de se faire remonter le visage,faire de liposuccion,injecter du collagéne dans les lévres,faire refaire les seins et tout le reste
Comme elle devait vivre encore logtemps,cela en valait la peine
aprés sa dernierre intervantion ,elle sort de l'hopital,traverse la rue et se fait frapper par un camion et meur
Arrivée au ciel devant Dieu,elle lui demande furieusement, c"est le bordel ??? il me semble que je devait vivre encore une quaranténes d'années,,
Pourquoi ne n'avez vous pas fait éviter la trajectoire du camion????
Et Dieu lui repond Oh ,putin ,je t'ai pas reconu
MORALITE; restez naturelles
Une femme d'age mur a une crise cardiaque,et se retrouve à l'hopital
Sur la table d'operation,proche de la mort,elle vit une experience
Elle voit Dieu et lui demande: Mon heure est elle arrivée?
Non il te reste 43ans, 2mois et 8 jour a vivre
A son revéil,elle decide de demeurer a l'hopital,de se faire remonter le visage,faire de liposuccion,injecter du collagéne dans les lévres,faire refaire les seins et tout le reste
Comme elle devait vivre encore logtemps,cela en valait la peine
aprés sa dernierre intervantion ,elle sort de l'hopital,traverse la rue et se fait frapper par un camion et meur
Arrivée au ciel devant Dieu,elle lui demande furieusement, c"est le bordel ??? il me semble que je devait vivre encore une quaranténes d'années,,
Pourquoi ne n'avez vous pas fait éviter la trajectoire du camion????
Et Dieu lui repond Oh ,putin ,je t'ai pas reconu
MORALITE; restez naturelles
Eriba 552 GT - Nissan Qashqai 1,7L ACENTA Dci 150 cv
-
metallian - Caravanier averti
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- Enregistré le : 05 mars 2006, 11:39
- Pays : La gaule
- Localisation : isere en gaule
- Pays :
France (fr)
Salut
Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...
----------------------
Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....
------------------------
Dans un couvent, des religieuses ont un élevage de lapins. Le problème
est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles.
Elles demandent donc conseil à Jesus, le jardinier portugais, le seul
homme au couvent et de ce fait forcément au courant de ce genre de
choses.
- C'est bien simple, leur dit Jésus, pour les distinguer, il suffit
d'accrocher une petite clochette au cou des femelles, comme pour les
vaches.
La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Madeleine pour aller acheter
des clochettes chez le quincailler. Mais une heure plus tard,
elle revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure.
- Le quincailler m'a demandé si j'avais des poils au cul !
La mère supérieure se rend donc chez le quincailler et lui demande :
- Pourquoi avez-vous demandé à l'une de mes soeurs si elle avait du poil
au cul ?
- C'est elle qui a commencé en me demandant si j'avais des clochettes à
la pine !
-----------------------------
Massage
-----------------
A la découverte de PARIS.......
Paris
Bourgade provinciale dans la banlieue de Disneyland Paris en Île-de-France, première exportatrice mondiale de crottes de chiens. La ville fut nommée ainsi en l'honneur de Paris Hilton, duchesse qui mourra en 2008 d'une crampe cérébrale en tentant de compter le nombre des ascenseurs de la Tour Eiffel.
Sommaire
1 Les faits essentiels sur Paris
2 Paris NUE XXX
3 Géographie
4 Histoire
5 Champignons
6 Politique
7 Culture
7.1 Mode
7.2 Dan Brown
8 Industrie
9 Football
9.1 Production de crottes de chien
10 Bibliographie
Les faits essentiels sur Paris
Paris est appelée en argot Panama et a donc des prétentions territoriales sur le canal du même nom (ce qui déclencha la Guerre de 56).
Les habitants sont appelés des Parigots Têtes de Veaux et ont une réputation pas entièrement confirmée de modestie. Mais l'équipe de foot s'appelle Paris Cousin Germain.
Avec des scies, on a mis Paris en bouteille plusieurs fois, par exemple en 1871 et 1910, ce qui contraignit les Parisiens à manger des petits rats de l'Opéra Bastille et Gérard Depardieu.
L'eau du robinet, l'absinthe et les pluies acides contiennent des doses importantes de caféine, ce qui explique le surnom de "Ville qui ne dort jamais". Ah non, ça c'est New York.
Paris NUE XXX
Le Jugement de Paris avait en fait choisi Josiane Balasko mais Vénus manipula les votes SMS.
Géographie
Paris se trouve environ au confluent des lignes de métro, au Texas. La principale gare ferroviaire est le Musée d'Orsay.
La ville est composée de 95 arrondissements, pas de casino et dix millions de râleurs.
La ville est traversée par le Nil où Jacques Chirac aime à se baigner avec ses amis impressionnistes, sur laquelle chacun aime monter et se faire voir. Elle partage aussi la ville en deux parties : la Rive Gauche, qui se croit intelligente et intellectuelle. Et la Rive Droite, qui se croit progressiste et libérale. Rien d'original, en somme.
La Rive droite a été abandonnée après l'invasion d'Attila et les Taxis de la Marne, des Cheiks Arabes, et la disparition mystérieuse Taxis de la Marne à partir de 19h surtout par temps de pluie. La Rive gauche est toujours occupée par les Z'Etudiants.
La plus haute altitude naturelle est la Tour Eiffel, qui sert aussi de parcmètre, de ralentisseur et de méridien magnétique mais également de tirelire, compte tenu des touristes qui y viennent. D’autres disent que c’est la Butte Montmartre, où a été construit, entièrement en saindoux, le Sacré Cœur. La Tour Eiffel, totalement en fer, sert aux Américains, sur un air d'accordéon à planter le décor de leurs films qui ne se passent pas à New-york ou à San Francisco.
Histoire
Paris fut fondée en 1945 par Charles de Gaulle. Avant cela, elle s'appelait Roma comme toutes les autres villes du monde.
Le Quartier Latin s'appelle ainsi parce qu'on y parle exclusivement le castillan d'Argentine.
Paris a subi une ablation de son ventre qui fut remplacé par un vaisseau spatial, le Centre Pompompidou.
Champignons
Champignon de Paris (Mycelium atomicum chiraquium)La recherche OGM sur les champignons de Paris a débuté en 1958 dans l'usine Petroleum International sous pression de Charles de Gaulle et s'est arrêtée en janvier 1996 sous pression Corona de Jacques Chirac.
La quantité produite est difficilement estimable. Aucune donnée publique n'est disponible, mais plusieurs sources indiquent environ 350 têtes fongiques actives.
Politique
Paris a la particularité d'avoir accordé le droit de vote aux pigeons en 1848 à la suite du mouvement des Trois Jours. Les pigeons représentant après tout la moitié de la population, il était anormal qu'ils ne soient pas pris en compte. En commémoration, une colonne dédiée à ces volatiles incontinents s'élève place de la Bastille.
Il est autorisé de tirer à vue sur les mimes depuis mai 1968.Mais il faut pour cela utiliser un silencieux.
Le non-tabagisme est passible d'un à douze ans de bagne à Cayenne.
Le maire actuel est François Villon, décédé en 1431 avec Jeanne d'Arc.
Culture
Voir Disneyland Paris, confiture.
Paris a des bossus à Notre Dame, mais contrairement aux mimes, ils sont une espèce protégée si vous n'avez pas un permis de bavure de Nicolas Sarkozy.
Paris a 60 millions de salles de cinéma, qui passent toutes uniquement des films d'auteurs comme Jean-Sol Partre. Les Français n'y vont pas, ne louant que des DVD Director’s Cut de Jerry Lewis.
Mode
Paris est la capitale intergalactique de la Mode, à condition de bien oublier Milan. La dernière Mode est le scoubidou et Pokémon.
La fraise et la guillotine font aussi un retour en force tous les 76 ans.
Le 8 décembre, les parisiens mangent des frites pyramidales pour fêter la victoire de la Guerre froide.
Dan Brown
Approximativement 298% des touristes viennent à Paris pour découvrir les complots des Templiers avant de découvrir que ce n'est plus qu'une station de métro.
Le Louvre rencontre aussi à cet égard un certain succès, beaucoup de touristes venant pour examiner les œuvres d'art (en particulier la Joconde de Leonardo Da Vinci) avec des lampes ultraviolettes, pour tenter de déchiffrer les inscriptions au stylo à lumière noire que Dan Brown a gribouillé dessus et de comprendre ce qu'elles veulent dire, en s'aidant de leur exemplaire du Da Vinci Code.
Le service de cryptologie de la PJ a pu en établir la signification approximative qui est celle-ci :
"MERDE À CELUI QUI LIT"
Belphégor n'a pas voulu faire de commentaire.
Industrie
Induss trie les déchets, c'est déjà pas mal.
Football
Paris possède une très belle équipe qui conviendra parfaitement à la Ligue 2, pour pouvoir se déplacer et perdre à Montpellier, Créteil, ou encore Libourne-Saint-Seurin... A souligner d'exceptionnels joueur "de ballon" (on ne peut point dire que ce sont des joueurs de foot...) tel que Landreau, Rothen, Guivarche, Diomède, et Dugarry...
Production de crottes de chien
Fin 2005, la ville de Paris comportait 16 777 216 chiens déversant 512 gigatonnes de crottes par seconde au mètre carré sur ses trottoirs et caniveaux. La production de crottes de chiens est entièrement réalisée par des bénévoles, chaque bénévole possédant en moyenne 8 chiens. Compte tenu de la durée de vie d'un chien (quelques années seulement) et de la stabilité de la population canine, des experts en statistiques appliquées et géométrie différentielle non-commutative sur surfaces de Schönfinkel-Kolonovsky en ont déduit que 10 097 152 cadavres de chiens sont échangés chaque année pour autant de chiots dans les centres d'échange agréés et gérés par l'État. On notera que les ressortissants étrangers ne peuvent, au regard de la loi du 16 avril 2048 portant sur le séjour et les loisirs des étrangers, posséder plus de 65 536 chiens sans avoir des revenus au moins égaux à 256 fois le SMIC mensuel. Néanmoins, de nombreux immigrés en situation irrégulière (plus de 262 144) dépassent allégrement cette limite, ce qui explique que la population canine de Paris ne peut être manipulée à l'aide d'entiers natifs sur un ZX Spectrum 48k. Cela alimente d'ailleurs la rhétorique du Cou National, qui prétend, documents falsifiés à l'appui, qu'il faut revenir aux ordinateurs 16 bits.
--------------------
----------------
problème de voix pour britney spears
http://www.youtube.com/watch?v=nypusXmF5BI
--------------------------
Histoire vraie
Séance de l'horreur pour les spectateurs d'un film familial
HOLTSVILLE, New York (AP) - Ils étaient venus voir un film familial, ils ont eu droit à l'accouchement d'une femme enchaînée donnant naissance à un mutant. Des parents venus avec leurs enfants en bas âge sont sortis jeudi un peu secoués d'un cinéma de l'Etat de New York après avoir assisté à la scène d'ouverture d'un film d'horreur projeté par erreur.
La méprise a eu lieu jeudi à l'Island 16, un cinéma multiplexe de Holtsville dans l'Etat de New York. Des spectateurs pensaient voir "Mimzy, le messager du futur", un conte sur un petit garçon et sa soeur qui développent de super-pouvoirs après avoir découvert une mystérieuse boîte de jouets et vont être appelés à sauver l'humanité.
Mais c'est "La Colline a des Yeux 2", la suite du remake d'un classique de l'horreur de Wes Craven, avec des gardes nationaux aux prises avec un clan de mutants cannibales, qui a été projeté par erreur. Un film interdit aux moins de 17 ans non accompagnés par un adulte.
Avant d'avoir eu le temps de comprendre ce qui se passait, les spectateurs avaient assisté à l'accouchement du mutant. "Il y avait des enfants qui pleuraient, des parents qui tentaient de cacher les yeux de leurs gosses, ils ont été pris par surprise", racontait Anthony Rasco, qui se trouvait dans la salle. "Dès qu'on a pu réagir et calmer les enfants, on les a sortis de la salle". Un autre spectateur raconte que son fils de trois ans est inquiet depuis la mésaventure. "Ma femme est enceinte de huit mois et il nous demande: c'est ça qu'elle va avoir?"
Les gérants du cinéma ont rapidement arrêté la projection et distribué des places gratuites aux victimes. "Mimzy" a finalement été projetée une demi-heure plus tard, selon les clients.
La compagnie National Amusements qui gère le multiplexe et environ 1.500 salles aux Etats-Unis a présenté des excuses officielles vendredi dans un communiqué. AP
Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...
----------------------
Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....
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Dans un couvent, des religieuses ont un élevage de lapins. Le problème
est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles.
Elles demandent donc conseil à Jesus, le jardinier portugais, le seul
homme au couvent et de ce fait forcément au courant de ce genre de
choses.
- C'est bien simple, leur dit Jésus, pour les distinguer, il suffit
d'accrocher une petite clochette au cou des femelles, comme pour les
vaches.
La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Madeleine pour aller acheter
des clochettes chez le quincailler. Mais une heure plus tard,
elle revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure.
- Le quincailler m'a demandé si j'avais des poils au cul !
La mère supérieure se rend donc chez le quincailler et lui demande :
- Pourquoi avez-vous demandé à l'une de mes soeurs si elle avait du poil
au cul ?
- C'est elle qui a commencé en me demandant si j'avais des clochettes à
la pine !
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Massage
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A la découverte de PARIS.......
Paris
Bourgade provinciale dans la banlieue de Disneyland Paris en Île-de-France, première exportatrice mondiale de crottes de chiens. La ville fut nommée ainsi en l'honneur de Paris Hilton, duchesse qui mourra en 2008 d'une crampe cérébrale en tentant de compter le nombre des ascenseurs de la Tour Eiffel.
Sommaire
1 Les faits essentiels sur Paris
2 Paris NUE XXX
3 Géographie
4 Histoire
5 Champignons
6 Politique
7 Culture
7.1 Mode
7.2 Dan Brown
8 Industrie
9 Football
9.1 Production de crottes de chien
10 Bibliographie
Les faits essentiels sur Paris
Paris est appelée en argot Panama et a donc des prétentions territoriales sur le canal du même nom (ce qui déclencha la Guerre de 56).
Les habitants sont appelés des Parigots Têtes de Veaux et ont une réputation pas entièrement confirmée de modestie. Mais l'équipe de foot s'appelle Paris Cousin Germain.
Avec des scies, on a mis Paris en bouteille plusieurs fois, par exemple en 1871 et 1910, ce qui contraignit les Parisiens à manger des petits rats de l'Opéra Bastille et Gérard Depardieu.
L'eau du robinet, l'absinthe et les pluies acides contiennent des doses importantes de caféine, ce qui explique le surnom de "Ville qui ne dort jamais". Ah non, ça c'est New York.
Paris NUE XXX
Le Jugement de Paris avait en fait choisi Josiane Balasko mais Vénus manipula les votes SMS.
Géographie
Paris se trouve environ au confluent des lignes de métro, au Texas. La principale gare ferroviaire est le Musée d'Orsay.
La ville est composée de 95 arrondissements, pas de casino et dix millions de râleurs.
La ville est traversée par le Nil où Jacques Chirac aime à se baigner avec ses amis impressionnistes, sur laquelle chacun aime monter et se faire voir. Elle partage aussi la ville en deux parties : la Rive Gauche, qui se croit intelligente et intellectuelle. Et la Rive Droite, qui se croit progressiste et libérale. Rien d'original, en somme.
La Rive droite a été abandonnée après l'invasion d'Attila et les Taxis de la Marne, des Cheiks Arabes, et la disparition mystérieuse Taxis de la Marne à partir de 19h surtout par temps de pluie. La Rive gauche est toujours occupée par les Z'Etudiants.
La plus haute altitude naturelle est la Tour Eiffel, qui sert aussi de parcmètre, de ralentisseur et de méridien magnétique mais également de tirelire, compte tenu des touristes qui y viennent. D’autres disent que c’est la Butte Montmartre, où a été construit, entièrement en saindoux, le Sacré Cœur. La Tour Eiffel, totalement en fer, sert aux Américains, sur un air d'accordéon à planter le décor de leurs films qui ne se passent pas à New-york ou à San Francisco.
Histoire
Paris fut fondée en 1945 par Charles de Gaulle. Avant cela, elle s'appelait Roma comme toutes les autres villes du monde.
Le Quartier Latin s'appelle ainsi parce qu'on y parle exclusivement le castillan d'Argentine.
Paris a subi une ablation de son ventre qui fut remplacé par un vaisseau spatial, le Centre Pompompidou.
Champignons
Champignon de Paris (Mycelium atomicum chiraquium)La recherche OGM sur les champignons de Paris a débuté en 1958 dans l'usine Petroleum International sous pression de Charles de Gaulle et s'est arrêtée en janvier 1996 sous pression Corona de Jacques Chirac.
La quantité produite est difficilement estimable. Aucune donnée publique n'est disponible, mais plusieurs sources indiquent environ 350 têtes fongiques actives.
Politique
Paris a la particularité d'avoir accordé le droit de vote aux pigeons en 1848 à la suite du mouvement des Trois Jours. Les pigeons représentant après tout la moitié de la population, il était anormal qu'ils ne soient pas pris en compte. En commémoration, une colonne dédiée à ces volatiles incontinents s'élève place de la Bastille.
Il est autorisé de tirer à vue sur les mimes depuis mai 1968.Mais il faut pour cela utiliser un silencieux.
Le non-tabagisme est passible d'un à douze ans de bagne à Cayenne.
Le maire actuel est François Villon, décédé en 1431 avec Jeanne d'Arc.
Culture
Voir Disneyland Paris, confiture.
Paris a des bossus à Notre Dame, mais contrairement aux mimes, ils sont une espèce protégée si vous n'avez pas un permis de bavure de Nicolas Sarkozy.
Paris a 60 millions de salles de cinéma, qui passent toutes uniquement des films d'auteurs comme Jean-Sol Partre. Les Français n'y vont pas, ne louant que des DVD Director’s Cut de Jerry Lewis.
Mode
Paris est la capitale intergalactique de la Mode, à condition de bien oublier Milan. La dernière Mode est le scoubidou et Pokémon.
La fraise et la guillotine font aussi un retour en force tous les 76 ans.
Le 8 décembre, les parisiens mangent des frites pyramidales pour fêter la victoire de la Guerre froide.
Dan Brown
Approximativement 298% des touristes viennent à Paris pour découvrir les complots des Templiers avant de découvrir que ce n'est plus qu'une station de métro.
Le Louvre rencontre aussi à cet égard un certain succès, beaucoup de touristes venant pour examiner les œuvres d'art (en particulier la Joconde de Leonardo Da Vinci) avec des lampes ultraviolettes, pour tenter de déchiffrer les inscriptions au stylo à lumière noire que Dan Brown a gribouillé dessus et de comprendre ce qu'elles veulent dire, en s'aidant de leur exemplaire du Da Vinci Code.
Le service de cryptologie de la PJ a pu en établir la signification approximative qui est celle-ci :
"MERDE À CELUI QUI LIT"
Belphégor n'a pas voulu faire de commentaire.
Industrie
Induss trie les déchets, c'est déjà pas mal.
Football
Paris possède une très belle équipe qui conviendra parfaitement à la Ligue 2, pour pouvoir se déplacer et perdre à Montpellier, Créteil, ou encore Libourne-Saint-Seurin... A souligner d'exceptionnels joueur "de ballon" (on ne peut point dire que ce sont des joueurs de foot...) tel que Landreau, Rothen, Guivarche, Diomède, et Dugarry...
Production de crottes de chien
Fin 2005, la ville de Paris comportait 16 777 216 chiens déversant 512 gigatonnes de crottes par seconde au mètre carré sur ses trottoirs et caniveaux. La production de crottes de chiens est entièrement réalisée par des bénévoles, chaque bénévole possédant en moyenne 8 chiens. Compte tenu de la durée de vie d'un chien (quelques années seulement) et de la stabilité de la population canine, des experts en statistiques appliquées et géométrie différentielle non-commutative sur surfaces de Schönfinkel-Kolonovsky en ont déduit que 10 097 152 cadavres de chiens sont échangés chaque année pour autant de chiots dans les centres d'échange agréés et gérés par l'État. On notera que les ressortissants étrangers ne peuvent, au regard de la loi du 16 avril 2048 portant sur le séjour et les loisirs des étrangers, posséder plus de 65 536 chiens sans avoir des revenus au moins égaux à 256 fois le SMIC mensuel. Néanmoins, de nombreux immigrés en situation irrégulière (plus de 262 144) dépassent allégrement cette limite, ce qui explique que la population canine de Paris ne peut être manipulée à l'aide d'entiers natifs sur un ZX Spectrum 48k. Cela alimente d'ailleurs la rhétorique du Cou National, qui prétend, documents falsifiés à l'appui, qu'il faut revenir aux ordinateurs 16 bits.
--------------------
----------------
problème de voix pour britney spears
http://www.youtube.com/watch?v=nypusXmF5BI
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Histoire vraie
Séance de l'horreur pour les spectateurs d'un film familial
HOLTSVILLE, New York (AP) - Ils étaient venus voir un film familial, ils ont eu droit à l'accouchement d'une femme enchaînée donnant naissance à un mutant. Des parents venus avec leurs enfants en bas âge sont sortis jeudi un peu secoués d'un cinéma de l'Etat de New York après avoir assisté à la scène d'ouverture d'un film d'horreur projeté par erreur.
La méprise a eu lieu jeudi à l'Island 16, un cinéma multiplexe de Holtsville dans l'Etat de New York. Des spectateurs pensaient voir "Mimzy, le messager du futur", un conte sur un petit garçon et sa soeur qui développent de super-pouvoirs après avoir découvert une mystérieuse boîte de jouets et vont être appelés à sauver l'humanité.
Mais c'est "La Colline a des Yeux 2", la suite du remake d'un classique de l'horreur de Wes Craven, avec des gardes nationaux aux prises avec un clan de mutants cannibales, qui a été projeté par erreur. Un film interdit aux moins de 17 ans non accompagnés par un adulte.
Avant d'avoir eu le temps de comprendre ce qui se passait, les spectateurs avaient assisté à l'accouchement du mutant. "Il y avait des enfants qui pleuraient, des parents qui tentaient de cacher les yeux de leurs gosses, ils ont été pris par surprise", racontait Anthony Rasco, qui se trouvait dans la salle. "Dès qu'on a pu réagir et calmer les enfants, on les a sortis de la salle". Un autre spectateur raconte que son fils de trois ans est inquiet depuis la mésaventure. "Ma femme est enceinte de huit mois et il nous demande: c'est ça qu'elle va avoir?"
Les gérants du cinéma ont rapidement arrêté la projection et distribué des places gratuites aux victimes. "Mimzy" a finalement été projetée une demi-heure plus tard, selon les clients.
La compagnie National Amusements qui gère le multiplexe et environ 1.500 salles aux Etats-Unis a présenté des excuses officielles vendredi dans un communiqué. AP
-
chantal34
- Atteint de caravanïte aïgue
- Messages : 285
- Enregistré le : 07 juin 2006, 09:02
- Localisation : languedoc roussillon (34)
bonjour
homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel
>arrivant au cimetière tout proche.
>
>Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme
>
>seul avec un pit-bull en laisse.
>
>Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
>
>Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
>l'homme au chien et lui dit:
>
>"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi,
>mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement
>de qui ?"
>
>"Ma femme"
>
>"Que lui est-il arrivé ?"
>
>"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
>
>"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
>
>"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné
>contre elle."
>
>Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
>
>"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
>
>"Mettez vous dans la file"....
@+
homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel
>arrivant au cimetière tout proche.
>
>Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme
>
>seul avec un pit-bull en laisse.
>
>Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
>
>Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
>l'homme au chien et lui dit:
>
>"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi,
>mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement
>de qui ?"
>
>"Ma femme"
>
>"Que lui est-il arrivé ?"
>
>"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
>
>"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
>
>"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné
>contre elle."
>
>Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
>
>"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
>
>"Mettez vous dans la file"....
@+
Citroen C5 Gruau espace 42CP
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chantal34
- Atteint de caravanïte aïgue
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bonjour
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses
examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir
faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses
examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir
faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
Citroen C5 Gruau espace 42CP
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Phil 01 - Caravanier aguerri
- Messages : 4208
- Enregistré le : 29 août 2006, 16:29
- Pays : Belgique
- Pays :
Belgium (be)
100 manières d’emmerder le monde en commandant une pizza par téléphone
1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir!".
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie.
45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action!"
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coûte l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
75. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
76. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
77. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
78. Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
79. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
80. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
81. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
82. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
83. Marchandez.
84. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
85. Ou d'un diamètre de trois centimètres.
86. Demandez si on peut vous apporter une table.
87. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
88. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
89. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
90. Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
91. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
92. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
93. Demandez une pizza fumée.
94. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
95. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
96. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
97. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
98. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
99. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
100. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"
1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir!".
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie.
45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action!"
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coûte l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
75. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
76. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
77. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
78. Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
79. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
80. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
81. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
82. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
83. Marchandez.
84. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
85. Ou d'un diamètre de trois centimètres.
86. Demandez si on peut vous apporter une table.
87. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
88. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
89. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
90. Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
91. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
92. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
93. Demandez une pizza fumée.
94. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
95. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
96. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
97. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
98. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
99. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
100. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"
@+
Phil01
CI Wilk Safari + Skoda Octavia 4X4 de 2001 à 2005
Hobby De Luxe 540 UL + Suzuki Grand Vitara de 2005 à 2010
Adria Altea 502 UL + Mazda CX5 4X4 de 2022 à ....
Phil01
CI Wilk Safari + Skoda Octavia 4X4 de 2001 à 2005
Hobby De Luxe 540 UL + Suzuki Grand Vitara de 2005 à 2010
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metallian
- Caravanier averti
- Messages : 516
- Enregistré le : 05 mars 2006, 11:39
- Pays : La gaule
- Localisation : isere en gaule
- Pays :
France (fr)
Salut
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis gynécologue!!"
------------------------
*subtilités de la langue française*
Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une femme de petite vertu
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une femme de petite vertu
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une femme de petite vertu
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une femme de petite vertu
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une femme de petite vertu
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une femme de petite vertu
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une femme de petite vertu
Un entraineur : C'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : C'est une femme de petite vertu
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une femme de petite vertu
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une femme de petite vertu
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une femme de petite vertu
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une femme de petite vertu
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis gynécologue!!"
------------------------
*subtilités de la langue française*
Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une femme de petite vertu
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une femme de petite vertu
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une femme de petite vertu
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une femme de petite vertu
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une femme de petite vertu
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une femme de petite vertu
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une femme de petite vertu
Un entraineur : C'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : C'est une femme de petite vertu
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une femme de petite vertu
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une femme de petite vertu
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une femme de petite vertu
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une femme de petite vertu
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calcul2 - Membre donateur
- Messages : 769
- Enregistré le : 11 nov. 2006, 12:06
- Pays : France
- Localisation : centre touraine
- Pays :
France (fr)
Bonjour
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en
courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en
un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
---------------------------------------------------------------------------
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse
pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon
père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."
Bonne journée
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en
courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en
un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
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Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse
pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon
père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
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Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."
Bonne journée
PEUGEOT 508 SW
Sterkeman Starlett 390CP
Stab AKS3400
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Phil 01
- Caravanier aguerri
- Messages : 4208
- Enregistré le : 29 août 2006, 16:29
- Pays : Belgique
- Pays :
Belgium (be)
C'est pas tout à fait de l'humour mais c'est étonnant!
Pour les amateurs de dessin! - j'ai pris mon premier cours et voici....
http://fcmx.net/vec/get.swf?i=003702
Le jour où Pher aura le même trait de crayon!
Pour les amateurs de dessin! - j'ai pris mon premier cours et voici....
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Le jour où Pher aura le même trait de crayon!
@+
Phil01
CI Wilk Safari + Skoda Octavia 4X4 de 2001 à 2005
Hobby De Luxe 540 UL + Suzuki Grand Vitara de 2005 à 2010
Adria Altea 502 UL + Mazda CX5 4X4 de 2022 à ....
Phil01
CI Wilk Safari + Skoda Octavia 4X4 de 2001 à 2005
Hobby De Luxe 540 UL + Suzuki Grand Vitara de 2005 à 2010
Adria Altea 502 UL + Mazda CX5 4X4 de 2022 à ....
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mekpy - Caravanier averti
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- Enregistré le : 18 oct. 2006, 10:18
- Pays : Suisse
- Localisation : Savièse Valais central
- Pays :
Switzerland (ch)
Allez, une pour les Français ...............
Pour Ségolène ......
Quel couple !!
Ségolène Royal lors d'un de ses "nombreux" voyage à l'etranger dîne avec la reine d'Angleterre.
Soudain, elle lui demande:
"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens Intelligents, comment faites-vous?"> La reine lui répond:
"C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."
Ségolène, stupéfaite:
"Ah, oui ? Comment faites-vous ça ?"
La reine s'empare du téléphone:
"C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre
frère, ni votre sœur. Qui est-ce?
- C'est moi!
- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."
La reine raccroche.
Ségolène royal est impressionnée: "Wow!"
De retour à Paris, la candidate décide de mettre en pratique la technique
De la reine d'Angleterre.
Elle téléphone à François Hollande:
- Bonjour François, c'est Ségo ! J'ai un petit test d'intelligence Pour toi!
- Ah oui? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, Ni
ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi
Quelques minutes pour y penser.
Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème!
François Hollande s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss Kahn:
- Bonjour Dominique, c'est François. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Ségolène vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce
n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci!
-François Hollande s' empresse de rappeler Ségolène Royal :
- Ségolène, tu peux me redemander ton énigme ?
- Ok. C'est l' enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère,
ni ta sœur. Qui est-ce?
- C'est Dominique strauss Kahn !
- Ben non, loupé ! C'est Tony Blair.
C'est de l'humour ...... pas de la misogynie.
Pour Ségolène ......
Quel couple !!
Ségolène Royal lors d'un de ses "nombreux" voyage à l'etranger dîne avec la reine d'Angleterre.
Soudain, elle lui demande:
"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens Intelligents, comment faites-vous?"> La reine lui répond:
"C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."
Ségolène, stupéfaite:
"Ah, oui ? Comment faites-vous ça ?"
La reine s'empare du téléphone:
"C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre
frère, ni votre sœur. Qui est-ce?
- C'est moi!
- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."
La reine raccroche.
Ségolène royal est impressionnée: "Wow!"
De retour à Paris, la candidate décide de mettre en pratique la technique
De la reine d'Angleterre.
Elle téléphone à François Hollande:
- Bonjour François, c'est Ségo ! J'ai un petit test d'intelligence Pour toi!
- Ah oui? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, Ni
ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi
Quelques minutes pour y penser.
Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème!
François Hollande s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss Kahn:
- Bonjour Dominique, c'est François. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Ségolène vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce
n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci!
-François Hollande s' empresse de rappeler Ségolène Royal :
- Ségolène, tu peux me redemander ton énigme ?
- Ok. C'est l' enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère,
ni ta sœur. Qui est-ce?
- C'est Dominique strauss Kahn !
- Ben non, loupé ! C'est Tony Blair.
C'est de l'humour ...... pas de la misogynie.
Marié 3 enfants
Volvo XC90, plus de caravane actuellement
Passé au camping car pour de multiples raisons.
Volvo XC90, plus de caravane actuellement
Passé au camping car pour de multiples raisons.
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mekpy
- Caravanier averti
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- Enregistré le : 18 oct. 2006, 10:18
- Pays : Suisse
- Localisation : Savièse Valais central
- Pays :
Switzerland (ch)
L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...
Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
Souvenir de nuit de noces
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
La pensée du jour ( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.
Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
Vitesse
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.
Psychanalyse
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Les râleurs
Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ?
A quoi ça leur servirait : ils sont en permanence en train de râler.
>
Siffler
Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Le bon choix
Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures, qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas; il n'y en a pas d'autres.
La raison du pourquoi
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
L'homme et le chat
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
Dictionnaire mixte
Qu'est-ce qu'un dictionnaire ?
L'intelligence d'une femme… avec l'épaisseur d'un homme.
L'homme et la tondeuse
Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.
L'heure des femmes
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
L'homme et son pharmacien
Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "
Lundi matin
3 femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "
La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "
La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...
Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
Souvenir de nuit de noces
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
La pensée du jour ( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.
Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
Vitesse
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.
Psychanalyse
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Les râleurs
Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ?
A quoi ça leur servirait : ils sont en permanence en train de râler.
>
Siffler
Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Le bon choix
Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures, qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas; il n'y en a pas d'autres.
La raison du pourquoi
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
L'homme et le chat
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
Dictionnaire mixte
Qu'est-ce qu'un dictionnaire ?
L'intelligence d'une femme… avec l'épaisseur d'un homme.
L'homme et la tondeuse
Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.
L'heure des femmes
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
L'homme et son pharmacien
Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "
Lundi matin
3 femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "
La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "
La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
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Marié 3 enfants
Volvo XC90, plus de caravane actuellement
Passé au camping car pour de multiples raisons.
Volvo XC90, plus de caravane actuellement
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Francilien - Atteint de caravanïte aïgue
- Messages : 489
- Enregistré le : 05 mars 2006, 10:20
- Pays : france
- Localisation : Loire Atlantique
- Pays :
France (fr)
Message
par Francilien »
Bonjour,
Dans un terrain de camping des cotes d'armor.
au choix , mais c'est finalement la gouttière qui pose le plus de problème.
Dans un terrain de camping des cotes d'armor.
au choix , mais c'est finalement la gouttière qui pose le plus de problème.
Francilien 44
La mancelle 400CB / grand scenic 130 cv
La mancelle 400CB / grand scenic 130 cv
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zap
- Caravanier averti
- Messages : 682
- Enregistré le : 31 août 2006, 10:12
- Localisation : basse normandie
Je sens qu'il va y en avoir qui vont se reconnaitre !!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.dailymotion.com/relevance/se ... ebe_events
http://www.dailymotion.com/relevance/se ... ebe_events
Bizzzzzzzzzzz Zap
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Phil 01
- Caravanier aguerri
- Messages : 4208
- Enregistré le : 29 août 2006, 16:29
- Pays : Belgique
- Pays :
Belgium (be)
Francilien a écrit :Bonjour,
Dans un terrain de camping des cotes d'armor.
au choix , mais c'est finalement la gouttière qui pose le plus de problème.
Jeesee, Chris et ... p............. @+
Phil01
CI Wilk Safari + Skoda Octavia 4X4 de 2001 à 2005
Hobby De Luxe 540 UL + Suzuki Grand Vitara de 2005 à 2010
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Phil01
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C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour
> monter dans l'autobus.
> Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle
> passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
> Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture
> éclair et retente de monter dans le bus.
> Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend
> soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter
> dans le bus.
> La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé
> sexuel.
> Il lui répond :
> - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense
> que l'on se connaît suffisamment
> monter dans l'autobus.
> Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle
> passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
> Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture
> éclair et retente de monter dans le bus.
> Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend
> soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter
> dans le bus.
> La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé
> sexuel.
> Il lui répond :
> - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense
> que l'on se connaît suffisamment