Humour

[pm3]

[pomgirl]

Bonjour

> Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale.Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.

> J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
> Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
> J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> Alors je suis parti chercher un marteau.
> À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
> Mais l'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
> Et donc me voilà.
> _ Ah bon ? répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.


> Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
> Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
> Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
> Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever ! Dingue ... !
> _ Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis.


> Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
> Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
> J'étais caché à poil dans un frigo ...
> _ Ça va, ça va, dit St-Pierre, je connais la suite !

BYE

[Lotois.S J]

[GG44]

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonjour

> > > Deux copains "BRETONS" discutent dans l'escalier:
> > > J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
>
> > > "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
> > > > "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
>
> > > > "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
> Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les voleurs me la vident GRATOS en six mois ! !!!

BYE

[Pom d'Amour]

Re

[jef68]

[Lotois.S J]

Oh! que oui,

[jef68]

[liv]

adoré les chicoufs

[pomgirl]

Bonjour



BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour

[Pom d'Amour]

Bonjour



Deux grand-mères Alsaciennes discutent :
> > > > > - Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !

[pm3]

[pm3]

[Pom d'Amour]

Bonsoir

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque.
>
>
>
> Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
>
> Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
>
>
>
> Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
>
> "Tu as vu quelque chose ?"
>
>
>
> Le client répond : "Oui, vous avez...."
>
> Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
>
>
>
>
>
> Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
>
> "Tu as vu quelque chose ?"
>
>
>
> Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!

[pomgirl]

Bonsoir

Pas gentil

BYE

[Lotois.S J]

[GG44]