Humour

[Lotois.S J]

Robert et Raymond

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.
Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.

Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : « Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient…»

Robert répond : « Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. »

Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :
- Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?
- Ouais… Je me souviens.
- Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis…
- Ouais…
- Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
- J’ai bien peur que si…, répond Raymond inquiet…
- Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Raymond… ?
- J’ai bien peur que si…, répond-t-il, rouge de confusion.
- Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune……

[GG44]

trop fort Serge

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[jef68]

Je tiens à informer toutes les personnes qui m'ont envoyé des messages promettant bonheur, FORTUNE et santé en 2013
que : ÇA N'A PAS MARCHÉ !!!!
Alors, en 2014, envoyez-moi directement l'argent !
J’accepte aussi les bouteilles de bon vin
Mais pas de fromage de Hollande, trop mou
MERCI

[Pom d'Amour]

Bonjour

[pomgirl]

Bonjour

On peut te la souhaiter quand meme pour 2014 , çà va peut être marcher

BYE

[Pom d'Amour]

Bonjour

> > > > > > Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
> > > > > > Le petit garçon demande à la petite fille :
> > > > > > - Que vas-tu demander pour Noël ?
> > > > > > - Je vais demander une Barbie, et toi?
> > > > > > - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> > > > > > - C'est quoi un Tampax ?
> > > > > > - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours,
> > > > > > faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas,
> > > > > > et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !

[pomgirl]

Bonsoir

> > > Le départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,le départ en retraite du curé de la paroisse.
> > > Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> > > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps :
> > > "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
> > > J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus par la suite que tous ... n'étaient pas ainsi.
> > > J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> > > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> > > Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
> > > ... Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse :
> > > En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! ......
> > >
> > > Moralité : N'arrivez jamais en retard...!

BYE

[GG44]

[Lotois.S J]

[pm3]

[Lotois.S J]

Le vieux couple

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

- Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».

[jeanjea]

bonjour

bonne astuce

[Stratocaster]

Oui et tellement vrai.....

[jeanjea]

bonsoir


> > > > > Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
> > > > > Le curé lui demande : - " Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
> > > > > - " M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.." Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! "
> > > > > Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs. - " Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"

- "On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
> > > > > - "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."

- " Bien sûr, dit Maryvonne......






.......Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

[jeanjea]

bonsoir

Équilibrage d'un chameau

>

> Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :

>

> - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.

>

> - Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.

>

> Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.

>

> Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.

>

> - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.

>

> - Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?

>

> - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

>

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pm3]

[jef68]

[pm3]

Je connaissais : "Quand les mouettes ont pied, il faut virer !"