Humour

[Lotois.S J]

Les amants

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
- Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »

Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?
- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pm3]

[Pom d'Amour]

Bonjour

> > > Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> > > > >
> > > > > - Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer
> > > > la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> > > > > - D'accord, docteur, répond Mamadou;
> > > > > Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> > > > > Alors, comment s'est passée ta journée ?
> > > > > Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> > > > > - Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
> > > > > - Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> > > > > - Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
> > > > > - Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
> > > > > - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
> > > > > Une femme est entrée comme une furie.
> > > > > Elle s'est déshabillée complètement,
> > > > > elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> > > > > - «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
> > > > > Plutôt inquiet, le médecin demande :
> > > > > - Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> > > > >
> > > > > - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . .

[jeanjea]

bonjour

[Lotois.S J]

[Lotois.S J]

Le coup de baguette

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors :
- Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c’est au tour du mari :
- Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu…

La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !

Et soudain : le mari à 80 ans!

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonsoir

Cela peut toujours servir quand il fait un temps de chien



BYE

[jef68]

[jeanjea]

bonjour

heureusement que la femme a ete inventée
autrement les hommes s'ennuiraient

les bottes c'est d'actualité en ce moment

[jef68]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
> > - Que fais-tu ?
> > Il répond :
> > - Je chasse les mouches...
> > - En as-tu tué ?
> > - Oui, 3 mâles, 2 femelles
> > Intriguée, elle lui demande :
> > - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
> > Il répond :
> > - 3 étaient sur la canette de bière et 2 sur le téléphone.

[Lotois.S J]

Bien vu

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[jeanjea]

bonsoir

[Lotois.S J]

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

- Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft.

[jeanjea]

bonjour

[Pom d'Amour]

Bonjour