Humour

[djhp]

@jo: ch'es lo qu'in voit qu'on est quin même un peu des cousïns:

ch'es tou parél pour nous'aut din ch'nord...

Nous'aut aussi on va aux ouater, in minche des chicons gratin pour diner à midi à l'kermesse.

Sauf q'nous ch'es des pintes qu'in bo... pasque des pils cha fait trop pinser à de l'piche...

[jeesee]

Jacques .......j'adore ton accent

[jef68]

ben, moi aussi, mais je ne comprend pas ce qu'il dit

[jeesee]

salut jef


tu dois le lire comme ça se prononce et tu pense a Danny Boon

(l'es trop bon lui)

[jef68]

en parlant d'accent, allez voit la : http://www.cigogne.net/Rambo-vom-Elsass,505.html
le début est un peu long mais il faut aller jusqu'au bout

[jef68]

un petit rappel pour ceux qui on été à riquewihr, quelques infos utiles pour ceux qui n'y ont pas été.

VIVE les Alsaciens .........


GRAND DICTIONNAIRE DE L'ALSACE

A
Allemand : écoutez un alsacien baragouiner et vous comprendrez !

Alsace : en haut à droite, petite région retranchée qui résiste encore et toujours à l’envahisseur. Terre de prédilection pour toute étude anthropologique ; de nombreux spécimens rares à étudier, ou « inétudiables»!

B
Backaeoff : plat parfait pour finir les restes. Tu y fourres tout ce que tu veux : patates, carottes, céleri, navets, toutes sortes de viandes (pieds de cochons, couilles de moutons, cervelle, gras double, rognons), et tu cuis ça avec du riesling ; ensuite, tu comptes trois heures avant de pouvoir décoller de ton siège !

Ballon d'Alsace : ce n'est pas un petit rouge Alsacien, ni un sport local, mais le point culminant des Vosges (30 mètres environ).

Bas-Rhin, Haut-Rhin : le Bas-Rhin en haut, le Haut-Rhin en bas. Allez y comprendre quelque chose !

Belfort : comme il y a le trou de Bâle, il y a la trouée de Belfort, territoire barbare et hostile que les alsaciens traversent au pas de course pour rejoindre la métropole.

Bière : remplace l'eau en Alsace ; accessoirement utilisée comme pesticide anti-limaces! ! !

C
Choucroute : fierté culinaire alsacienne, mise à toutes les sauces (avec du poisson, des grillades, du boudin). Tellement connue, qu'on en oublie que c'est un mets de cette région. La meilleure ? La choucroute William Saurin !

Cigogne : oiseau migrateur aux grandes pattes (d'où l'expression : Grande cigogne) qui s'évertue à boucher les conduits de cheminée Alsaciens (du coup, tu te gèles les miches partout où tu vas ). Très bon sur un lit de choucroute. Tu en trouves partout et sous toutes les formes : peluches, porte-clés, T-shirt, caleçon (ultra sexy), pyjama (genre tue l’amour), gros chaussons peluches (la grande classe !), string (la cigogne rentre au nid)?

Colmar : préfecture du Haut-Rhin, au grand dam de Mulhouse.

Coop : distributeur alsacien, sorte de Stroumpf par rapport à Carrefour, Auchan, et autres Casino ! Vieilles supérettes restées à l'état végétatif depuis les années 60 (les caissières aussi sont d’époque).

Cumin : épice très utilisée en Alsace pour te massacrer le Munster ou la saucisse de Montbéliard.

D
Digestion : il en faut une bonne après un repas alsacien.

E
Ecomusée : reproduction d'un village alsacien typique ; en somme tu payes (très cher) pour voir ce que tu as gratuitement dans des villages médiévaux genre Kaysersberg ou Riquewihr (oui, je sais, c’est imprononçable!). Et le pire c'est que ça marche et qu'il y a du monde ! ! !

F
Fessenheim : charmant cite touristique ; spécialités artisanale : la pilule d'iode ou le champignon atomique. Village jumelé avec Tchernobyl.

Foie gras : oui, oui, le foie gras est d'origine alsacienne ; même si le foie gras alsacien est une espèce en voie de disparition face à l’ennemi périgourdin.

Frontières : délimitations, naturelles ou non, séparant l'Alsace de la France.

G
Géranium : fleur chérie des alsaciens, que tu trouves à tous les balcons, très appréciée des gens allergiques au pollen !

Gewurztraminer : cépage et vin archi sucré (peu de vin et deux tonnes de sucre) à consommer avec du Munster pour une haleine ultra fraîche (triple effet Kiss Cool).

H
Hansi : peintre célèbre pour avoir peint des alsaciennes en tenue traditionnelle : robe rouge et noir - non, pas Jeanne Mas. Gros noeud genre oeuf de pâques sur la tignasse.


I
Ill (l’) : rivière alsacienne qui laisse croire aux alsaciens que notre hymne national est un produit local ! Faudra qu'on leur explique un jour que le nom Rouget prend un -s et un -e (Isle) et que notre hymne se nomme La Marseillaise et non La Strasbourgeoise.

Intérieur : désigne la France
J
Jura : pour ceux qui ne le savent pas, Mulhouse se situe à l’extrémité de la chaîne montagneuse ; c'est d'ailleurs la seule partie peuplée du Jura.

L
Livre foncier : parmi 50 000 bizarreries et spécificité concernant les impôts, les Alsaciens n'ont pas de conservation des hypothèques, mais un livre foncier. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué !

M
Mauricette : ni une copine alsacienne, ni une péripatéticienne de la gare de Mulhouse, mais petit pain bien bourratif utilisé comme sandwich.

Mer : désigne le Rhin (tout comme plage, baignade, balnéothérapie).

Mulhouse : capitale de la Turquie ; plus grande usine Peugeot du monde.

Munster : de quoi embaumer ton frigo, toute ta baraque et ton pâté de maison ; fromage qui pue, mais qui pue! À côté, le colombin de Médor, ou les savates de la tante Louise, c'est du Chanel !

Myrtille : les alsaciens croient qu'on en trouve que chez eux ! La tarte aux myrtilles alsacienne ? Très peu de pâte, 10 tonnes de myrtilles !

N
Nouille : ne désigne pas les habitants mais une spécialité car il y a des pâtes alsaciennes ! Eh oui, les alsaciennes ont un pied en Allemagne, et l'autre en Italie. On plaint les suisses !

P
Pinot noir : si, si, il y a du vin rouge en Alsace ! Genre gros rouge qui tâche !

R
Rhin : voir mer

Riesling : vin et cépage, sec, archi-sec, comme les chaussettes de l’archiduchesse.

Riquewihr : charmant village, charmante pente, 200 habitants, 20 000 touristes,
32 000 vignerons !

Rond-point : hypermarchés locaux (en tout cas, à voir la conduite des alsaciens, plus connus que les carrefours routiers du même nom).

S
Saint Sylvestre : jour des feux de la Saint Jean en Alsace.

Saucisse blanche : gros machin bien gras qui te fait prendre 2 kilos rien qu'à la regarder !

Strasbourg : saucisse rivale de celle de Francfort. Accessoirement, capitale régionale et européenne.

Souffre : eau utilisée pour arroser les vignes.

Sylvaner : cépage et vin qui te donne un bon mal de crâne le lendemain matin (genre gueule de bois après seulement 2 verres).


T
Tokay pinot gris : cépage et vin, tantôt sucré, tantôt sec, tantôt amer. T’achètes une bouteille et c'est Kinder surprise ! ! ! ! !

Tramway : c'est Strasbourg qui a lancé cette mode qui fout le bordel dans toutes les villes de France et de Navarre !

Travaux : spécialité mulhousienne. A côté le chantier sur M6, c'est du gâteau !

Trottman : sorte de Jeanne d'Arc locale boutée hors d'Alsace par les Strasbourgeois, exilée maintenant dieu sait où (espérons pour elle qu'elle ne finira pas en saucisse grillée sur un bûcher place Kleber !).


V
Vinaigre : désigne le vin rouge alsacien.

KQWXYZ
Kleber : grande place Strasbourgeoise réputée pour son Flunch.

Kouglof : gros gâteau sec (bien sec) avec des raisins secs (3 en tout) et un déluge de sucre glace (toujours aussi light la gastronomie alsacienne).

Winstub : terme imprononçable qui désigne les auberges alsaciennes, où tu bouffes de la choucroute, bois de la bière, et ramasse au passage une bonne couche de graisse pour te protéger du froid hivernal et une bonne indigestion pour mieux dormir sur la cuvette des waters.

Yo ou ya : oui.

[jeesee]

trop fort jef....... tout compte fait vous êtes un peu comme nous ...les belges

vous avez un très grand sens de l'auto dérision

[Jean-Marc]

Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette  magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là  n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait  un cercle avec sa baguette magique...abracadabra !

Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

[jef68]

parait qu'il y en a qui vont en franche comté l'an prochain

in peu long mais il y en a tellement a dire - et que les franc-comtois me pardonnent


GRAND DICTIONNAIRE
DE LA FRANCHE-COMTE

A
Accent : source intarissable d’hilarité pour les Franc-Comtois dès lors qu’ils rencontrent un individu qui n’est pas franc-comtois. La réciproque est vraie mais les touristes ont la politesse de ne pas se moquer ouvertement de l’accent Franc Comtois.
Arbois : joli village comtois, désigne aussi une appellation renommée (uniquement en Franche-Comté ) de vin AOC. Les Arboisiens sont fiers (on se demande pourquoi) de leur dicton : l'Arbois, plus on en boit, plus on va droit (allez dire ça aux gendarmes si vous avez 2 grammes, et vous verrez le résultat). Arbois est le fief de Henri Maire (qui n'est pas le cousin de Francis Mer) et de Jean-Paul Jeunet (le Grand chef cuisinier de Franche-Comté) et qui n'est pas le frère du réalisateur d'Amélie Poulain (film qui a fait un carton dans les salles bisontines – cf. «de Besançon »).
Averse : désigne le climat comtois en général
Aymé ( Marcel ) : écrivain comtois (enfin né en Franche-Comté, du côté d'un village appelé Chaussin – y'a qu'en Franche-Comté que tu peux trouver des noms de patelin pareil ! ).Chef-d'œuvre : « La Vouivre », objet d'un film avec Lambert Wilson et une superbe actrice à poil tout le long ( y'a au moins ça de bien ).
B
Belfort : ça fait partie de la Franche-Comté, Belfort ?
Besac : abréviation de Besançon, capitale comtoise (si, si, Besançon compte plus de 100 000 habitants).
Bise : vent sibérien qui te gèle les miches à longueur d’année (à côté le mistral est un vent torride).
Boulons : rime avec réveillon du Nouvel An à Montbéliard une année sur deux.
Bouseux : premier adjectif qualificatif qui vient à l’esprit d’un Parisien qui s’est retrouvé par mégarde en France Comté. La bouse de vache est tellement vénérée en Franche Comté qu’un village du Jura en a tiré son nom : Bouzailles
Boutique : commerce rare : 15 dans le Jura, 20 dans le Doubs, 10 à Belfort, 1 en Haute-Saône.
C
Cancoillotte : fromage in bouffable de Franche-Comté, mélange de colle et de chewing-gum avec une bonne couche d’ail – parfait pour se rouler une galoche – et de vieux fromages avariés.
Chalain : « grand lac » jurassien, base nautique réputée (un Marseillais , un Niçois ou un Brestois serait mort de rire )
Château-Chalons : appellation de vin AOC et non série télé idiote avec Chantal Nobel (et la chanson inoubliable de Herbert Léonard).
Cheulard : grande gueule.
Cochon : animal fétiche des Franc-Comtois. On en fait les saucisses de Morteau, les saucisses de Montbéliard et les gendarmes. Bref tout est bon dans le cochon, si bien que l’on offre des cochons en pain d’épice à Vesoul le jour de la saint Catherine.
Comté : autre fromage bien fort et bien puant (mélange d'odeur de pied et de vielle chèvre) ressemblant au gruyère en plus malodorant et avec moins de trous.
Conduite : La conduite d’une voiture est le grand sujet de conversation en Franche-Comté. En effet, il n’a pas encore été clairement établi qui des Doubistes ou des Hautes-Saônois conduisent le plus mal. En attendant des études approfondies sur le sujet, on entendra fréquemment : « umh, c’est un 70, il ne sait pas conduire » ou « ils ne savent pas doubler dans le 25, ils sautent dans le fossé ! »
Cornet : Quand tous les Français pensent à un cornet de glace, les Franc-Comtois comprennent un sac…
Coulée verte : sorte de piste cyclable entre Belfort et Montbé où 2 vélos ne peuvent se croiser sans que l’un tombe dans le canal et qui se trouve coincée entre l’autoroute et la nationale pour être sur que la pollution endommage bien les poumons des cyclistes…
Court : suffixe généralement accolé au nom de village pour qu’il soit moins court justement. On se perd donc entre les Hericourt, Baucourt, Audincourt, Bousseraucourt, Buffignécourt, Suaucourt et Pisseloup…
C'te : pronom utilisé par les francs-comtois en lieu et place de cet ou cette : c'te chose, c'te voiture….
Cru : « fait cru » signifie il fait froid !
D
Dious : dieu en patois local : « Nom de Dious ! Cré vingt Dious ! Bon Dious ! » ( la honte quoi ! ).
Dole : ne prononcez pas Dôôôle , ça énerve les Jurassiens . Ville où la délinquance / habitants est la plus élevée en France ! ! ! ! !? ? ? ? (10 habitants, 3 vaches, 1 vol… forcément).
Doubs : rivière et département comtois. Bien sale, bien polluée, bien capricieuse….Excellent lieu de baignade.
E
Eurockéennes : festival de rock dont la notoriété n’a pas dépassé les frontières françaises. Les Franc-Comtois disent Eurock. Comme il pleut chaque année pour les Eurockéennes, les organisateurs ont désormais décidé de payer un marabout pour s’assurer le beau temps… mais il pleut toujours…
F
Femme : objet reproducteur très pratique pour la vaisselle, la lessive, le repassage, la cuisine.
Fougerolles : haut lieu de l’alcoolisme franc-comtois, célèbre pour ses alcool tord-boyaux.
France : terre d'asile.
Froid : température moyenne.
Frometon: fromage en langage comtois.
G
Gendarmes : saucisson long et fin toujours par paire.
Goumeau : mixture étrange à la texture du flan utilisée par les cuisinières pour gâcher une bonne tarte aux pommes.
H
Haute-Patate : terme utilisé pour désigner la Haute-Saône, terre peu peuplée et typique de la France (bien) profonde et (bien) paysanne. Ville la plus grande (vue comme une mégapole par les Hautes-Patatois ) : Vesoul, 10 habitants, 30 vaches.
Hugo ( Victor ): né à Besançon….s'est vite barré, on le comprend !
I
Igloo : sans doute la température annuelle de la Franche-Comté !
Impôt : autrement appelé la Dim .
J
Jeanbonhomme : brioche informe supposée représenter un bonhomme et que l’on offre à la Saint Nicolas.
Jésus : énorme saucisse (on se demande pourquoi, le Christ n'avait pas la réputation…. ) .
Jura : massif montagneux, et département ; terme généralement utilisé pour désigner la Franche-Comté dans son ensemble (ce qui a le don d'agacer les Doubistes ou habitants du Doubs).
L
La, le : particule que les Francs-comtois utilisent devant les prénoms : la Marcelle, le Roger, la Germaine, le Glaude ….Les parigos apprécient ! ! !
Lion : animal légendaire que l’on peut soit disant croiser au fond des bois franc comtois. Représenté partout, il est l’animal fétiche franc comtois : Lion de Bartholdi, Lion de Peugeot, épicerie du Lion.
Loue : autre rivière comtoise, encore plus sale et polluée que le Doubs, autre lieu de baignade chéri par les habitants du coin.
M
Mac-vin : apéritif local ma foi plutôt fort.
Mamaille : synonyme de « binz ».
Météo : inutile en Franche-Comté, le climat est toujours le même : pluie, froid, pluie, froid….
Métons : agrégats translucides qui se vendent dans des cornets en papier et qui chauffés dans l’eau forme la cancoillote….
Montagne : mot abusivement utilisé par les Franc Comtois pour qualifier n’importe quel relief à faible altitude, ce qui ferait mourir de rire n’importe quel Savoyard.
Montbéliard : désigne tout à la fois une ville, une vache, une saucisse. Si un Comtois te dit qu'il se boufferait bien une Montbéliard, c’est qu'il souhaite manger une saucisse et non pas se farcir une vache ou une habitante de Montbé (comme on dit là-bas).
Mont d’Or : rien à voir avec le massif volcanique d’Auvergne. C’est un fromage franc-comtois tellement liquide qu’il se mange à la petit cuillère. Pour qu’il dégage plus d’odeur on peut aussi le passer au four, il s’appellera alors : « Mont d’Or chaud » et se mange évidemment avec des patates….
Morbier : autre fromage bien dégueu avec un truc bleu bizarre au milieu
Morille : champignon mis à toutes les sauces dans la « cuisine » comtoise. T'as le coq aux morilles, la truite aux morilles, la croûte aux morilles, le rumsteck aux morilles, le veau aux morilles…manque que la choucroute aux morilles, le cassoulet aux morilles, le couscous aux morilles…
Morteau : énorme saucisse bien grosse et bien grasse dont raffolent les Francs-Comtois. T'en bouffe une, tu prends 10 kgs.
Morvillars : élégant village du Territoire de Belfort où Madame de Fond de Teint élit chaque année une « Miss Fête de la Bière ».
Mouthe : charmant village comtois, accessible 3 jours par an, en août, quand la neige a enfin fondu. Moyenne thermique: - 30°C. Record : inconnu, aucun thermomètre n'ayant tenu le choc.
N
Noix : t'en trouves partout : dans les salades, les tartes, le sauciflard, le fromage….même le pinard a le goût de noix !
O
Oignon : nom d'une rivière comtoise – fallait déjà l'inventer celle-là ! ! !
Ordinateur : objet contemporain inconnu en Franche-Comté.
Ou bien : expression bien commode que l’on peut placer n’importe où dans une phrase… Le plus fréquent est : « Bonjour. ça va ? ou bien ? ».
P
Paris : désigne une terre lointaine, où on s'entre-tue, où les gens sont des sortes de martiens bizarrement habillés et entourés d'objets incroyables appelés téléviseur, magnétoscope, voiture, ordinateur…
Personne : dans l’expression « j’ai personne vu » on peut savourer toute l’originalité du langage franc-comtois.…
Peuge : Bosser pour Peugeot à Sochaux. A peu prés seul débouché dans le monde du travail dans la région.
Pipe : spécialité de Saint-Claude, petite ville du Jura (j'en vois qui vont être intéressés…)
Pluie : climat comtois (voir à «averse » ).
Poligny : Haut lieu réputé, car c'est (soi-disant ) la capitale du Comté ! Je connais mieux comme réputation (y’a une miss Comté ? ).
Pommes de terre : synonyme de patate. Aliment de base franc comtois, qui accompagne merveilleusement les différentes saucisses régionales et frometons. Emblème de la haute Saône.
Pont : diminutif de « Pontarlier » signifiant un alcool type Pastis. Si quelqu’un dis : « T'viens prend' l'apérrrrrrooo ("o" ouvert) ?", c'est pour boire un Pont ! :-)
Proust ( la Madeleine ) : grande comique (qui ne fait rire qu'elle ) connue dans le monde entier.
R
Reculés : falaises jurassiennes ressemblant au bout du monde.
Résidences : habitations confortables partout en France, à l’opposé des quartiers mal famés de Franche Comté.
Rioz : se prononce Rio. Commune de Haute Saône, célèbre pour son carnaval et qui essaye de persuader les touristes que la météo franc-comtoise n’est pas si pourrie que cela. L’imposture continue avec Avignon (commune du Jura), préfecture du Vaucluse (commune du Doubs). Tous ces noms de villages franc-comtois sont choisis pour rappeler la Provence alors qu’en fait le climat franc-comtois est plutôt Frais (commune du Territoire de Belfort) et proche de celui de la Bretagne (autre commune du Territoire).
Rousses ( les ) :station de ski jurassienne réputée : sa piste de ski, son hôtel-restaurant-bar-tabac-poste-pharmacie-épicerie-banque-garage, ses 5 habitants, ses vaches, son médecin-guide-maire-banquier-garagiste-sage-femme .
S
Sainte Catherine : jour férié à Vesoul où l’on élit la Catherinette de l’année. Il est d’usage de s’offrir des cochons en pain d’épice avec un sifflet dans le cul.
Sanglier : cochon sauvage spécialement créé pour distraire les Franc-Comtois. Premièrement le sanglier peut-être chasser, ce qui procure un loisir agréable au franc-comtois équipé d’un fusil… Deuxièmement le sanglier affolé par les coups de fusil, traverse les routes, ce qui permet de tester l’habileté des conducteurs à maîtriser la trajectoire de leur véhicule (voir définition de « conduite »).
Savoureuse : Nom de la rivière traversant Belfort. N’a de savoureuse que le nom.
Schni : terme du patois signifiant «poussière ». Du coup t’as la pelle à schni, la balayette à schni…
Soleil : terme inconnu ou rarement usité en Franche-Comté. Désigne un astre visible en Alsace, en Bourgogne, en Savoie voire en Suisse (et au-delà paraît-il, mais peu de Comtois sont allé explorer le monde plus loin).
Suisse : écoutez un Comtois pure souche parler, et vous comprendrez ! ! ! !
T
T’as meilleur temps : Se dit « Tu ferais mieux » dans le reste de la France. Par ex : "t'as meilleur temps de mettre des pneus neiges que de laisser tes pneus normaux par ces temps qui courent... "
Territoire de Belfort : Plus petit département français qui grâce à son numéro 90 permet aux automobilistes belfortains de passer relativement inaperçus en région parisienne.
TGV : train mondialement connu qui va très vite, fabriqué en Franche-Comté mais qui ne roule pas en Franche-Comté. Les Francs-Comtois préférant la bonne vieille Micheline.
Thiéfaine : chanteur du coin que les Comtois croient célèbre dans le monde entier. A fait une télé (Le journal régional de France 3).
Tout seul les deux : Abréviation de « tous les 2 ». Ne cherchez pas à comprendre…
Trou perdu : désigne la Franche-Comté dans son ensemble.
Tuyé : prononcé « Tué ». Grande cheminée hideuse où on fume les saucisses (enfin, où on fumait, maintenant on fait les saucisses comme les hamburgers à Mc-Do…y'a quelques progrès technologiques quand même).
V
Vache : mammifère animale plus nombreux que le mammifère humain en Franche-Comté
Venir aux nouvelles : synonyme de « demander des nouvelles ». Expression typiquement franc-comtoise habituellement utilisée par votre interlocuteur au téléphone qui n’a pas encore compris que la télé-transportation téléphonique n’existe pas et que par conséquent il ne « vient » pas.
Vers : préposition indiquant une direction mais que les Franc-Comtois confondent systématiquement avec le mot « avec ». Exemple : « j’étais vers Gaston pour parler du chmilblic ».
Vesoul : préfecture de la Haute Saône qui se targue d’avoir une chanson de Brel à son nom. T’as voulu voir Vesoul, on a vu Vesoul.
Vieux-Marc : digestif local, que celui dans les bronzés, et ben à côté c'est de la liqueur pour mauviettes, nom de Dious !
KQWXYZ : c'est quoi ces lettres, y'a qu'en Alsace et en Pologne qu'on les utilise !

[jeesee]

ben ....comme ça on sera déja moins bête(qui est l'antonyme de "plus intelligent")

[Jean-Marc]

Je ne suis pas d'accord, des fois au 15 août, il peut faire beau !

[métal dur]

C'est vrai... des fois il peut.

[jef68]

au fait, savez vous quand on sait que c'est l'été en bretagne ?????



c'est quand la pluie devient tiède
:arrow: :arrow: :arrow:

[métal dur]

Le temps en Bretagne c'est facile:
Si ont voit les falaises c'est qu'il va pleuvoir!
Si on ne les voit pas... C'est qu'il pleut!

[d'Artagnan & Jo]

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE !
RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ??
MAIS FAIS attention ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?
Qu'est-ce qui te prend ?
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !..........

[Christophe]

C'est Oussama Ben Laden qui meurt et qui bien sur, se retrouve droit en enfer.

Le diable, le voyant arriver, lui dit !
"Ouh la la. Mais c'est que je n'ai plus de place disponible ici.
Mais c'est vrai que je ne peux pas te mettre au paradis.
Je sais. Tu vas remplacer un président américain qui est chez moi. A toi de choisir"

Oussama suit le diable qui l'amène devant une première porte.
A travers le judas, Oussama voit le président Nixon qui nage et chaque fois qu'il semble arriver près du bord de la piscine, celui ci recule si bien qu'il doit nager perpétuellement.
Oussama lui dit: "par pitié, diable. Ne me met pas ici, je ne sais pas nager"

Le diable lui dit OK et l'amène devant une deuxième porte.
A travers le judas, Oussama voit le président Bush en train de casser une montagne de cailloux.
Oussama lui dit "par pitié diable, ne me met pas ici. J'ai un mal de dos terrible et je ne pourrai pas faire ce travail"

Le diable lui dit OK et l'amène devant une troisième porte.
A travers le judas, Oussama voit le président Clinton, allongé sur un lit en train de se faire faire une gâterie pas Monica.
Oussama éberlué dit: "Oui, oui diable, met moi ici. C'est ce qu'il me faut".

Le diable lui dit: "OK Oussama, pas de problème"
Alors le diable ouvre la porte et dit:
" C'est bon, je t'ai trouvé un remplaçant. Tu peux sortir Monica"

Tof

[Phil 01]

Objet : Tr : En prévision des fêtes

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Vas te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez a l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis + d' une heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...


PS de l'auteur : Ceci est une pure fiction, sans aucun lien avec des situations existantes ou ayant existé...

[jef68]

Conte du rhone

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai
> > > rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau
> > > Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé,
> > > avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
> > >
> > > On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque
> > > je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est
> > > devenue toute Croze-Hermitage !!!
> > >
> > > Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit
> > > Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé
> > > jusqu'au matin.
> > >
> > > Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau,
> > > on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est
> > > Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement
> > > et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.
> > >
> > > Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les
> > > embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois
> > > sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon .
> > >
> > > D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !
> > > Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà
> > > Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous
> > > Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que
> > > j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
> > >
> > > Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je
> > > lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! "
> > > En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran
> > >
> > > - "Ne m'en veut pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était
> > > vraiment Sancerre".
> > >
> > > Depuis on ne sait plus cuités

[chantal34]

bonjour

Pauvre blonde !!

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillés dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment, elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : "les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici,
ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial".

Le lendemain la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!",
elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !!
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !",
elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !",
elle hurle......."FEU !!!".

[pm3]

Tu sais que tu viens de Savoie quand...
- pour toi il n'y a pas de doute, la Savoie est la plus belle région française: nous avons la montagne, les lacs, l'air pur...
- on t'a déjà demandé si tu allais à l'école en raquettes ou encore en ski en hiver
- quand il neige à 2000 mètres on te dit « oh, il neige chez toi » alors que tu habites Chambéry, d'ailleurs tu dis plutôt Chambé
- tu entends la phrase "tu dois bien skier alors!" à chaque fois que tu fais connaissance avec quelqu'un
- tu ne comprends toujours pas pourquoi les gens prennent le TGV à la Gare de Lyon avec leurs chaussures de ski aux pieds en croyant que le train s'arrête en haut des pistes.
- tu ne te sens pas obligé de prendre un vin chaud chaque fois que tu t'arrêtes dans un resto d'altitude
- tu as arrêté de mettre des polaires quand tout le reste de la France a commencé à en mettre
- toi ou une des personnes que tu connais a eu un blouson ou une combin' des organisateurs JO d'Albertville 1992 porté jusqu'à ce qu'on ne voit plus la couleur des anneaux olympiques
- tu n'as JAMAIS skié en jean
- la première fois que t'as vu des pare-brises sur des scooters à Paris, t'as dit : « franchement ils ont froid ? Ici ! »
- dans ta classe tu avais bien une dizaine de personnes qui n'étaient jamais allées à Paris
- un parisien te demande s'il y a l'électricité chez toi en Savoie
- un parisien te demande si tu dors avec des moutons et si tu mets des
sabots en guise de chaussons
- un parisien te demande si t'habites dans un chalet
- tu sais que tu n'as pas besoin de traineau pour circuler dans Albertville ou Chambéry
- tu parles en mettant des « y » partout
-On te fait remarquer que dire "c'est quelle heure?" c'est pas français.
-Tu prononce pas forcément le A et le Z à la fin des noms en -az, d'ailleurs t'es le seul à savoir qu'il y a des noms en -az !
- tu dis souvent 'Oh vainn dieuu'
- tu rigoles à « Fous ta cagoule » mais au début tu peux pas t'empêcher de tiquer en disant : mais "Ca va ou bien" c'est pas savoyard, c'est suisse !
-Tu sais que le "fromage à tartiflette" du supermarché et ben c'est pas
du vrai fromage à Tartiflette
- Tu ne manges pas de Tomme si elle n'est pas "d'alpage".
- tu aimes manger de la tomme au marc
- quand on te propose d'aller dans un restaurant savoyard « super bon » tu fais une moue dubitative
- pour toi Saint Genix c'est d'abord une brioche avec des pralines rouges
-Tu vas rue de la Huchette à Paris et que tu regardes les parisiens manger une fondue qui ne fait pas de fils......
-Tu manges la croute du fromage et tout le monde crie "Beurrrrrkkkkkkkkk"
- tu as découvert la marque Auchan le jour où tu es allé habiter ailleurs
- tu sais ou aller quand on te donne rendez-vous aux "4sansQ". D'ailleurs, tu les trouves moches mais les non-savoyards n'ont pas le droit de le dire
- quand on te parle des déserts, tu penses pas tout de suite au Sahara et au sable mais à tes premières descentes en luge
- pour toi la Métropole c'est pas la France hors Dom Tom, c'est une église
- tu sais dire de quel côté de Chambéry t'arrives quand tu viens en
train (mais si : Cognin ou le lac du Bourget!)
- tu trouves ça bizarre qu'il y ait du monde en ville un dimanche
après-midi hors jour de braderie
- tu trouves ça normal que tout soit fermé le dimanche
- tu sais que la dent du chat, c'est pas vraiment une dent
- tu connais le Lac du Bourget et tu sais que c'est le plus grand lac naturel de France
- et quand on te parle d'un autre lac plus grand tu peux pas t'empêcher de préciser : "artificiel"
- tu sais que toute la Savoie n'est pas un parc naturel protégé
- tu sais que Annecy, c'est PAS la capitale de la Savoie
- tu sais que megève, c'est PAS en Savoie
- tu as dû expliquer 100 fois que "non tu connais pas Serre-Chevalier"
- tu dis que non tu vis pas en face du Mont Blanc, parce que Chambéry c'est pas Chamonix
- quand tu vas en Italie et que tu vois tous les immeubles peints en jaune, rose, etc, tu te sens pas dépaysé
- tu n'as pas peur de "faire faire du bruit au moteur" pour passer les vitesses en montagne
- en montagne en voiture, tu n'as pas peur de mourir à chaque virage, pas comme ces pieds-plats de touristes, qui roulent très vite en ville et en ligne droite quand c'est sec
- tu veux aller skier à Val Thorens tu ne t'emmerdes pas à monter avec ta voiture, tu prends le télécabine en Maurienne
- d'ailleurs tu dis LE télécabine et pas LA télécabine
- tu ne mets pas tes chaînes à la sortie de l'A43
- tu as déjà vu une vache de près... d'ailleurs trop de gens pensent que la Savoie n'est peuplée que de vaches
- "non tu n'as pas eu de marmotte comme animal domestique", d'ailleurs t'as bien été incapable d'en voir une LA fois où tu es allé te promener en Vanoise
- tu t'étonnes que le mot « diot » ne soit pas dans le dictionnaire
- tu sais que le saucisson au beaufort est le plus souvent une arnaque pour touristes, parce que ça a rarement le goût de beaufort et que pendant tes vacances à l'île de Ré, y en avait aussi sur le marché
- pour toi Roussette et Mondeuse ne sont pas des noms de vache
- tu as dû dire au moins une fois dans ta vie que « oui on se baigne l'été en Savoie »
- tu as eu au moins une fois ta photo publiée dans le Dauphiné parce que tu as participé à une compétition de judo, tennis, ski… ou tu fais partie de l'amicale mauriennaise des diots au vin blanc ou t'as sauvé une mamie qui allait se faire renverser par un bus place des 4sansQ
- tu as profité au moins une fois de ta plaque 73 pour prendre la départementale fermée par les flics quand l'autoroute était bouchée le samedi après midi
- tu t'es longtemps demandé qui c'était ce Ikea dont tout le monde parlait
- tu as rêvé (souvent), réussi (rarement) le daffy-twist-écart d'Edgar Grospiron, d'ailleurs entre 1992 et 1995 tu t'es beaucoup caillé sur les pistes parce que tu as skié en pull (oxbow de préférence)…comme Edgar
- tu as mangé au moins un fois dans ta vie dans la « salle hors sac » du Margeriaz (ça c'est plus pour les chambériens) et quand tu y es retourné avec tes enfants et que tu t'es payé un steak haché frites au self t'as compris que tu étais devenu un adulte
- tu sais de qui on parle quand on dit "un gars de la Yaute"
- pour toi le café c'est dans des paquets rouges, mais il y a pas de mémé dessus
- les indépendantistes savoyards te font rire, mais en même temps tu
peux pas t'empêcher de penser que, historiquement, c'est pas totalement
injustifiable
- tu t'étonnes que dans les autres départements il n'y ait pas une autoroute qui relie toutes les villes de plus de cinq milles habitants
- au début tu trouvais ridicule qu'on éclaire le Nivolet la nuit, mais maintenant t'es plutôt fier

Bon ski, et ... bons bouchons !!!