Humour

[Michel L'Auvergnat]

* Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie ;
* Morale de l'histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail ;
* Morale de l'histoire n°3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire ;
* Morale de l'histoire n°4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire...

[Lotois.S J]

Séminaire médical

Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !

La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !

Le gars répond :
- C’est vrai ! Comment tu as deviné ?
- Parce que je n’ai rien senti !…

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[Lotois.S J]

Place Vendôme

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.

L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
- J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
- Heu… Et bien…
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !

Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête qui lui dit :
- Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…

[pomgirl]

Bonsoir

Petit malin

BYE

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[pm3]

[Stratocaster]

La revanche d'un Belge

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.

> Arrive un crocodile qui lui demande :

> - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

> - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...

> - He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !

> - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :

> - Dis, et toi, tu es quoi ?

> - Devine ! dit le crocodile.

> - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir....

> ... T'es Français ??

[Hibernatus76]

T'inquiète on vous aime quand même !!

[jeanjea]

bonjour

sans rancune


Un belge se rend a un bâtiment à paris et loue une chambre au 5eme étage.
Pas longtemps après sa location il eu un tremblement de terre et le bâtiment s’effondre.
Les secours arrivent et l’entendent crier…
-AU SECOURS ! AU SECOURS !
-Où êtes vous monsieur ?
Le belge répond:
-5eme étage a droite !

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[Stratocaster]

Merci Jeanjea

[pomgirl]

Bonsoir

Même pas peur Jeanine les deux sont bonnes

BYE

[Pom d'Amour]

Bonsoir

> > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > - Combien d'enfants avez-vous ?
> > > > - 10
> > > > - Et leurs prénoms
> > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > - Ils s'appellent tous Bernard ???
> > > > et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > -Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

[Lotois.S J]

[Djidjidu49]

[Lotois.S J]

Soeur Mathématiques et Soeur Logique

Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …

SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »

Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …

SM : « Çà ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »

Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …

SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe »
SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … »

[pomgirl]

Bonjour

Elle est bonne celle là

BYE

[Lotois.S J]

Ceux qui s'attendait à autre chose en seront pour leur frais ; Na :shaking2:

[Pom d'Amour]

Bonjour