Humour

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[Lotois.S J]

Réaliste

[pomgirl]

Bonsoir

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,

"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"

"Bien," répond-t-il, "nous lui faisons passer le test suivant : nous remplissons une baignoire, ensuite le patient a le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."

"Oh, je comprends, Une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère où une tasse à thé."




"Non," répondit-il . . . Une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

BYE

[Pom d'Amour]

Bonsoir

[Lotois.S J]

[surligne]Toutes mes excuses les copines..[/surligne].....................pour le retard

Saint Valentin

Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau…

…Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle.

[Landeriba]

Rouler en Ferrari


A plouche

[pomgirl]

Bonsoir

pas beau Serge

BYE

[indiana]

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque.
Tous les deux sont fiers de leur talent. > Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...
Perplexe, le Basque hoche la tête, et dit:

Moi, hier, à la cathédrale de Bayonne, j'ai joué devant plus de 10 000 basques, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit:
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis : - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère!

[Pom d'Amour]

Bonjour

[jeanjea]

Bonjour

[Lotois.S J]

Bonjour

[pomgirl]

Bonsoir



> > > Aïe, docteur, je ne supporte plus...
> > > Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.
> > >
> > > Depuis que nous nous sommes mariés,
> > > il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est
> > > comme si je n'existais pas.
> > > - Vous avez déjà tenté de lui préparer des petits plat comme il les aime ?
> >
> > - Oui, ça n'a servi à rien : il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
> > > - S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.Ce soir, vous mettez
> > > une chemise de nuit légère noire et transparente, et une
> > > petite culotte, également noire. Le noir est très sexy et très excitant.
> > >
> > > Mettez également des bas noirs.... Il ne va pas résister !
> > >
> > > Madame exécute le plan sans oublier le moindre détail. Elle n'avait jamais été aussi sexy et
> > > voluptueuse.
> > >
> > > Le mari rentre à la maison, et stupéfait, s'exclame :



> > > - Toute en noir !!!... Il est arrivé quelque chose à maman ???

BYE

[Lotois.S J]

Ah, ben alors Lui

[Lotois.S J]

Le lumbago

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

[Pom d'Amour]

Bonjour

[jeanjea]

Bonjour

[pomgirl]

Bonsoir



BYE

[Pom d'Amour]

Bonsoir

Papy 92 ans chez le médecin


>
>

" Hé ben docteur j’voudrais ben un p’tit fortifiant"
> - Un fortifiant ?? qu’est ce qui ne va pas cher monsieur ??
> " ben v’la docteur, bon on est entre hommes, vous comprenez ??""
> - Bien sur, bien sur
> " v’la quand j’vais voir ma copine c'est pu comme avant, voyez ben sque j'veux dire ??"
> - bien sur, bien sur, racontez moi.....
>
>
> "bon ben vla s'qui m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ? bon pour le premier ça va pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième j’peux pu"
> - je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième.
>
>
> " ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième "

[Lotois.S J]

Bonsoir

[pomgirl]

Bonsoir

çà fait haut 4 étages

BYE