Humour

[Phil 01]

L’INFORMATIQUE Ch'Ti

Les anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l’informatique. Il s’agit de « WARE ».
On a ainsi:

Le hardware : le matériel informatique
Le software : tout logiciel
Le shareware: un logiciel requérant une participation financière
Le Freeware : un logiciel entièrement gratuit.

D’in ch’nord, in a jugé utile ed’compléter un tiot peu tout cha…

Un ensemble d’écran de veille : un dortware
Un logiciel antivirus : un mouchware
Un logiciel de classement : un tirware
Un logiciel de copie : un mirware
Un logiciel de merde : un suppositware
Un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
Un logiciel de préparation de discours : un oratware
Un logiciel de vote électronique : un isolware
Un logiciel de compression de données : un entonware
Un logiciel pour documents en attente : un purgatware
Un logiciel très compliqué : un assomware
Un réseau local d’une entreprise : un coulware
Un serveur de réseau : un abreuware
La poubelle de Windows : un dépotware
Le logiciel pour se défouler : un exutware
Une encyclopédie sur PC : le saveware
Une messagerie rose sur internet : un trotware
Un logiciel casse gueule : une patineware
Un logiciel de la NASA : un trou n’ware
Une réunion des responsables informatiques : un tupperware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle.

Un logiciel d’aide à la demande d’augmentation de salaire : vatfaireware

Allez…
Oreware

[slotdrag]

et oui..!!!

[jef68]

dans le même style
une blonde (excusez moi mesdames) entre chez un électricien
Bonjour Monsieur, je voudrais une prise svp
oui Madame, une mâle ou une femelle ?

EH !! OH !! , c'est pour réparer ma rallonge, pas pour faire de l'élevage

[Francilien]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> - Jean-Luc, et vous ?
> Le capitaine, furieux, s'écrie :
> - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle ' Mon CAPITAINE '. De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai 'Tartempion ', mais pas 'Jean-Luc'.
> Me suis-je bien fait comprendre ?
> - Oui, mon capitaine.
> - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> - 'Montcherry'.
> - Très bien, Jean-Luc, au travail

[mekpy]

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa : - On joue à cache-cache ? - Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité. - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. - Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse. -1, 2, 3,... la Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99. - CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher... La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda - Où est l'Amour ? Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours. L'Amour accepta les excuses. Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

[slotdrag]

BELGES AU CLAIR DE LUNE


Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...


désolé pour la communauté belge du forum...mais j'ai fait un copier/coller de l'histoire....toute ressemblance a des personnes, des faits ou autre ne serait que pure coïncidence et indépendant de notre volonté.......

[Mandarine]

Un peu d'érudition .....
Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais
très souvent mal orthographiée.

L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup,
aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais
bien réelle.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de
fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus
plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer
le plus inventif et le plus efficace des appareils

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille,
se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait
ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et
s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche
un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire
un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes
présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme
attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :

- Combien cela va-t-il me coûter?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer
de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son
sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des
limites du duché.

Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui
en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite
et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a
subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix:

« Ça coûte l'appeau d'Écouille ».

Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.

[Phil 01]

Ahhhhh la langue française, même quand elle est pratiquée par les germanophones!
on raconte l'histoire du gars complètement bourré qui voulait manger sa charrette.. après avoir mangé les pneus, l'attache, il arrive à l'essieu, commence à manger et .... tombe raide mort!
moralité.... "il avait l'essieu plus grand que le ventre"
on dit aussi que : "La bielle de cadix a l'essieu de velour"

et la dernière, plus osée, quand les anglophones s'interrogent sur le genre du mot "cuillère" - ils en trouvent trois... (avec l'accent British)
j'ai lavé mon cuillière
j'ai lavé ma.....
j'ai lavé mes....

[jef68]

moi j'avais pas osé
il fait dire que les ....., ca aide

maintenant, j'espere que personne ne te demandera d'explications !!

[guillaume]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C'est quoi un Tampax ?

- J’n’en sais rien...............................................Mais à la télé, ils disent qu'avec un tampax on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du
cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et, le plus beau,... sans que personne s'en aperçoive !

[saturnin25]

[Glouby]

Amis caravaniers voici un rébus, qui s'il ne fait pas dans la finesse, est cependant amusant:

rebus.jpg

A vos méninges !

[Glouby]

Môssieur est très fort en rébus !

[saturnin25]

hou le tricheur ...

[saturnin25]

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes,
et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois,
il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10 !
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :
- " Bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."
- "C'est bien" dit le notaire "...et dans l'autre sens, maintenant ?"
- "Non" répond le candidat, "j'ai travaillé à la Nasa et j'ai toujours
compté de cette façon..."
- "désolé, vous ne convenez pas. Candidat suivant !"
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
-"Oui bien sur :1.3.5.7.9.10.8.6.4.2"
-"C'est bien" dit le notaire "et dans le bon ordre, maintenant ?"
-" Non" répond le second candidat, "j'ai travaillé comme postier et j'ai
toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte.."
-" Désolé, vous ne convenez pas"!
-"Candidat suivant"! Le notaire pose la même question au 3ème candidat :
-" Certainement : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10" -"
C'est parfait ! Où avez vous travaillé auparavant ?"
-" J'étais dans l'administration..."
-" Dans l'administration ?????? Je n'en reviens pas !
Mais dîtes moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?..."
-" Mais évidemment : Valet, Dame, Roi...."

[pm3]

[saturnin25]

purée 79m ....

Elles sont lourdes cette année

[pm3]

[saturnin25]

bon le + loin 271.64m

le - loin 1.09m

[pm3]

Saturnin, tu n'as pas honte ????